Oportunidade
Com a inclusão da Sadia, empresa do Ministro do Desenvolvimento, Indústria e Comércio, Luiz Fernando Furlan, na lista dos grandes devedores da Previdência, os jornais poderiam ter estampado a seguinte manchete:
PERU ARROMBA PREVIDÊNCIA
16 maio 2003
Na labuta
Luciana Picorelly, uma vendedora de cachorro-quente nas calçadas de Quitungo (RJ), posou para fotos de um ensaio sensual em site na internet.
A menina diz que se tudo der certo, vai largar o antigo trabalho na carrocinha.
Do jeito que as coisas andam pras outras “modelos” que resolveram ganhar a vida fotografando sensualmente em sites na internet, acho que a Picorelly (esse sobrenome...) vai ter que se manter no mesmo ramo de trabalho, com algumas ligeiras modificações.
Trocará o carrinho por um carrão e continuará sendo sustentada por um “pão” e sua “salsicha”...
Luciana Picorelly, uma vendedora de cachorro-quente nas calçadas de Quitungo (RJ), posou para fotos de um ensaio sensual em site na internet.
A menina diz que se tudo der certo, vai largar o antigo trabalho na carrocinha.
Do jeito que as coisas andam pras outras “modelos” que resolveram ganhar a vida fotografando sensualmente em sites na internet, acho que a Picorelly (esse sobrenome...) vai ter que se manter no mesmo ramo de trabalho, com algumas ligeiras modificações.
Trocará o carrinho por um carrão e continuará sendo sustentada por um “pão” e sua “salsicha”...
Mesma linha
A direção do Citibank nos Estados Unidos mandou uma circular para os seus funcionários e clientes alertando para que eles, ao viajarem para o Rio de Janeiro, evitem trafegar pelas Linha Amarela e Vermelha.
A tal circular deveria também alertar para os riscos de os clientes “trafegarem” pela Linha de crédito do banco.
Com os juros extorsivos que os banqueiros cobram, essa Linha pode ser mais perigosa do que as outras.
A direção do Citibank nos Estados Unidos mandou uma circular para os seus funcionários e clientes alertando para que eles, ao viajarem para o Rio de Janeiro, evitem trafegar pelas Linha Amarela e Vermelha.
A tal circular deveria também alertar para os riscos de os clientes “trafegarem” pela Linha de crédito do banco.
Com os juros extorsivos que os banqueiros cobram, essa Linha pode ser mais perigosa do que as outras.
15 maio 2003
Melhor se fosse antes
Declaração do José Dirceu, Ministro-chefe da Casa Civil: “E se eu mudei de posição, e daí?”
Tudo bem, Zé. Pena que você não tenha mudado de posição antes das eleições pra que os seus eleitores também mudassem de posição. E daí? Daí, certamente você (e seus companheiros) não teria sido eleito.
Declaração do José Dirceu, Ministro-chefe da Casa Civil: “E se eu mudei de posição, e daí?”
Tudo bem, Zé. Pena que você não tenha mudado de posição antes das eleições pra que os seus eleitores também mudassem de posição. E daí? Daí, certamente você (e seus companheiros) não teria sido eleito.
Nota da redação
Se você quiser saber um pouco mais sobre este que vos escreve, leia aqui a entrevista que dei pro Thiago Varela.
Serviu de treinamento para um dia, quem sabe, lá no Programa do Jô.
Se você quiser saber um pouco mais sobre este que vos escreve, leia aqui a entrevista que dei pro Thiago Varela.
Serviu de treinamento para um dia, quem sabe, lá no Programa do Jô.
13 maio 2003
Nepotismo
Apesar de ser filosoficamente contrário a essa prática, resolvi abrir uma exceção. A partir de hoje, o meu irmão favorito (e único) mais famoso da família estará por aqui, escrevendo uma coluna.
Ele é jornalista (ninguém é perfeito) e trabalha como repórter na TV Record (eu não disse que ninguém é perfeito).
Pra começar, a coluna de hoje é, literalmente, sobre a coluna. Com vocês...
EU ODEIO HD
Piso de granito, recepção impecável, médico de jaleco moderno com crachá no peito e atendimento VIP. Tudo parecia perfeito e confiável. O motivo da minha visita àquela clínica em Botafogo, no final de novembro, era apenas profissional. Fui até lá fazer uma reportagem sobre problemas de coluna em crianças. Conversa vai, conversa vem, tudo apurado e entrevista gravada. Até que o fisiatra bem articulado e simpático, perguntou-me:
- Fernando, você tem algum problema na coluna?
- Acho que sim, mas nada sério. Só tenho uma dorzinha nas costas, depois de jogar muitas peladas seguidas, respondi com ar de atleta saudável.
- Vamos até aquela sala que vou resolver isso rapidinho, convidou-me o fisiatra.
O convite era para uma sessão de manipulação vertebral, uma técnica que consiste em alinhar e relaxar a coluna. Mas cá entre nós, mais parece uma tortura chinesa (no caso, japonesa). O cidadão pegava meus braços, minhas pernas, minha cabeça e torcia sem a menor cerimônia.
- Doutor, vai devagar porque isso não é de plástico, pedia com uma risada nervosa.
- Calma, Fernando. Eu fiz um curso na Europa e sou um dos poucos brasileiros com especialização nessa técnica.
A resposta, para o meu alívio, coincidiu com o final do tratamento.
- Você vai sair novinho daqui, brincou o fisiatra.
E ele tinha razão. Saí da clínica com uma dor novinha e crescente. Semanas depois, fiz uma ressonância magnética para saber o motivo da dor que não me abandonava. O resultado já era esperado pelo médico: HD. Na era das siglas, como DVD, CV, TPM, eu também tenho a minha. Para quem não sabe, HD quer dizer... Hérnia de Disco.
Fiz sessões de fisioterapia e acupuntura e tomei remédios. Estou agora num momento único da minha existência.: faço hidroterapia com simpáticas vovós de 70 anos. Entrei de licença no trabalho para ver se acelero a minha recuperação. O próximo passo do tratamento será RPG, outra espécie de fisioterapia.
Depois de tantas tentativas que já duram cinco meses, não descarto a última de todas as alternativas: FACA. Não, não se trata de uma nova sigla, mas sim da velha e temida operação.
E por falar em siglas, HD dói pra cara... E eu quero que aquele fisiatra vá pra PQP.
Até a próxima, espero que sem HD.
Em tempo: cuide da sua coluna.
Apesar de ser filosoficamente contrário a essa prática, resolvi abrir uma exceção. A partir de hoje, o meu irmão favorito (e único) mais famoso da família estará por aqui, escrevendo uma coluna.
Ele é jornalista (ninguém é perfeito) e trabalha como repórter na TV Record (eu não disse que ninguém é perfeito).
Pra começar, a coluna de hoje é, literalmente, sobre a coluna. Com vocês...
EU ODEIO HD
Piso de granito, recepção impecável, médico de jaleco moderno com crachá no peito e atendimento VIP. Tudo parecia perfeito e confiável. O motivo da minha visita àquela clínica em Botafogo, no final de novembro, era apenas profissional. Fui até lá fazer uma reportagem sobre problemas de coluna em crianças. Conversa vai, conversa vem, tudo apurado e entrevista gravada. Até que o fisiatra bem articulado e simpático, perguntou-me:
- Fernando, você tem algum problema na coluna?
- Acho que sim, mas nada sério. Só tenho uma dorzinha nas costas, depois de jogar muitas peladas seguidas, respondi com ar de atleta saudável.
- Vamos até aquela sala que vou resolver isso rapidinho, convidou-me o fisiatra.
O convite era para uma sessão de manipulação vertebral, uma técnica que consiste em alinhar e relaxar a coluna. Mas cá entre nós, mais parece uma tortura chinesa (no caso, japonesa). O cidadão pegava meus braços, minhas pernas, minha cabeça e torcia sem a menor cerimônia.
- Doutor, vai devagar porque isso não é de plástico, pedia com uma risada nervosa.
- Calma, Fernando. Eu fiz um curso na Europa e sou um dos poucos brasileiros com especialização nessa técnica.
A resposta, para o meu alívio, coincidiu com o final do tratamento.
- Você vai sair novinho daqui, brincou o fisiatra.
E ele tinha razão. Saí da clínica com uma dor novinha e crescente. Semanas depois, fiz uma ressonância magnética para saber o motivo da dor que não me abandonava. O resultado já era esperado pelo médico: HD. Na era das siglas, como DVD, CV, TPM, eu também tenho a minha. Para quem não sabe, HD quer dizer... Hérnia de Disco.
Fiz sessões de fisioterapia e acupuntura e tomei remédios. Estou agora num momento único da minha existência.: faço hidroterapia com simpáticas vovós de 70 anos. Entrei de licença no trabalho para ver se acelero a minha recuperação. O próximo passo do tratamento será RPG, outra espécie de fisioterapia.
Depois de tantas tentativas que já duram cinco meses, não descarto a última de todas as alternativas: FACA. Não, não se trata de uma nova sigla, mas sim da velha e temida operação.
E por falar em siglas, HD dói pra cara... E eu quero que aquele fisiatra vá pra PQP.
Até a próxima, espero que sem HD.
Em tempo: cuide da sua coluna.
11 maio 2003
Presenças ilustres
Enquanto isso, no churrasco da Família Buscapé da Silva, hoje em Brasília...
Sem querer querendo se esconder atrás da faixa, o comediante Chaves acabou sendo descoberto, no exato momento em que espiava o que Lula estava fazendo aos pés de Dona Florinda.
Mesmo com o lombo da família Matheus também assando em fogo lento pela bandidagem no Rio, Garotinho resolveu comparecer ao regabofe palaciano. Tentando não ser reconhecido e demonstrar que está sempre alerta, o primeiro-damo-ex-governador-atual-secretário-breve-exonerado, vestiu-se de escoteiro.
Pros radicais petistas não dizerem que esqueceu quem o elegeu, Lula convidou um de seus eleitores e o tratou com muito afago e carinho.
Enquanto isso, no churrasco da Família Buscapé da Silva, hoje em Brasília...
Sem querer querendo se esconder atrás da faixa, o comediante Chaves acabou sendo descoberto, no exato momento em que espiava o que Lula estava fazendo aos pés de Dona Florinda.
Mesmo com o lombo da família Matheus também assando em fogo lento pela bandidagem no Rio, Garotinho resolveu comparecer ao regabofe palaciano. Tentando não ser reconhecido e demonstrar que está sempre alerta, o primeiro-damo-ex-governador-atual-secretário-breve-exonerado, vestiu-se de escoteiro.
Pros radicais petistas não dizerem que esqueceu quem o elegeu, Lula convidou um de seus eleitores e o tratou com muito afago e carinho.
10 maio 2003
09 maio 2003
Que coisa!
Por isso que ele é rei...
Voltando pra casa depois do skate, passávamos de carro em frente à praia de Copacabana. Num rompante, ele fala:
- Pára aí que vou ali naquele banco 24 horas!
- Pra que?
- Pegar um dinheiro. Pegar uma prima dessas daqui da praia!
- Tá maluco?? Desde quando tu faz isso?
Não adiantou argumentar, ele estava com a cabeça feita. Deve ter sido por causa de algum filme que viu, vá saber. Depois de passar por várias profissionais do amor sem culpa (sendo ignorado por todas, diga-se), enfim uma atende a seu apelo.
- Aí, neném... psiu.. gatinha... chegaí...
Eu, que estava sentado atrás, escondia tanto a cara dentro da revista Tribo que as letrinhas já estavam quase impressas na minha testa.
- Quanto é, neném?
- Ahn... querido, sou só ativo, heim?
- ah.. peraí... (virando pro cara que dirigia e falando baixinho:)
- Fulano, ela tá dizendo que é ativo.. que isso?
- Que vergonha.. “ela” quer dizer que é travesti e só vai te comer!
- (virando-se pra ela. Ou ele, sabe-se lá) Ah.. é... hum... ok.. então tá... vou dar uma volta por aí, qualquer coisa eu volto...
Por isso que ele é rei...
Voltando pra casa depois do skate, passávamos de carro em frente à praia de Copacabana. Num rompante, ele fala:
- Pára aí que vou ali naquele banco 24 horas!
- Pra que?
- Pegar um dinheiro. Pegar uma prima dessas daqui da praia!
- Tá maluco?? Desde quando tu faz isso?
Não adiantou argumentar, ele estava com a cabeça feita. Deve ter sido por causa de algum filme que viu, vá saber. Depois de passar por várias profissionais do amor sem culpa (sendo ignorado por todas, diga-se), enfim uma atende a seu apelo.
- Aí, neném... psiu.. gatinha... chegaí...
Eu, que estava sentado atrás, escondia tanto a cara dentro da revista Tribo que as letrinhas já estavam quase impressas na minha testa.
- Quanto é, neném?
- Ahn... querido, sou só ativo, heim?
- ah.. peraí... (virando pro cara que dirigia e falando baixinho:)
- Fulano, ela tá dizendo que é ativo.. que isso?
- Que vergonha.. “ela” quer dizer que é travesti e só vai te comer!
- (virando-se pra ela. Ou ele, sabe-se lá) Ah.. é... hum... ok.. então tá... vou dar uma volta por aí, qualquer coisa eu volto...
Do leitor ao consumidor
Da leitora Luciana, ao comentar o post em que a Folha online trocou a posição da mão do Lula:
Isso me lembrou um vizinho que, certa vez, na feira, encostou o cotoco do indicador no queijo de minas pra perguntar o preço. E o feirante: "seja o preço que for, vai ter que levar, agora que furou".
Da leitora Luciana, ao comentar o post em que a Folha online trocou a posição da mão do Lula:
Isso me lembrou um vizinho que, certa vez, na feira, encostou o cotoco do indicador no queijo de minas pra perguntar o preço. E o feirante: "seja o preço que for, vai ter que levar, agora que furou".
Notas da redação
* Leonardo Chipkevitch, aquela foto (ainda bem que “eu” fui cortado)...
Tá legal, Vela. Sou tão inocente quanto você. Mas que ficou bom, ficou.
* Coisa nova e boa no ar. Nomindinho, um novo site que, no mínimo, é o máximo. E o estagiário ainda faz tudo.
* Leonardo Chipkevitch, aquela foto (ainda bem que “eu” fui cortado)...
Tá legal, Vela. Sou tão inocente quanto você. Mas que ficou bom, ficou.
* Coisa nova e boa no ar. Nomindinho, um novo site que, no mínimo, é o máximo. E o estagiário ainda faz tudo.
07 maio 2003
06 maio 2003
Alfabeto dos insatisfeitos
Começou com o Babá (deputado). Agora, é o Cacá (cineasta) quem tá reclamando das atitudes do governo.
Pelo andar do alfabeto, os próximos a meter o pau no Lula serão o Dadá (ex-jogador), a Fafá (cantora) e o Gagá, representante dos aposentados, reclamando da cobrança previdenciária dos inativos...
Começou com o Babá (deputado). Agora, é o Cacá (cineasta) quem tá reclamando das atitudes do governo.
Pelo andar do alfabeto, os próximos a meter o pau no Lula serão o Dadá (ex-jogador), a Fafá (cantora) e o Gagá, representante dos aposentados, reclamando da cobrança previdenciária dos inativos...
Causas e efeitos
* Deu na Folha online: “Ruptura de junta é provável causa da queda do Columbia.”
O problema era mesmo de junta. Junta tudo e joga no lixo.
* Deu no Último Segundo: “Divórcio pode aumentar em 2,26 vezes risco de câncer de mama”.
Se a mulherada deixar nas mãos dos maridos o controle da situação, o risco tende a diminuir. E muito.
* Deu na Folha online: “Ruptura de junta é provável causa da queda do Columbia.”
O problema era mesmo de junta. Junta tudo e joga no lixo.
* Deu no Último Segundo: “Divórcio pode aumentar em 2,26 vezes risco de câncer de mama”.
Se a mulherada deixar nas mãos dos maridos o controle da situação, o risco tende a diminuir. E muito.
Parabéns
Não sei se pra vocês. Mas na minha opinião, a propaganda institucional que a Rede Globo colocou no ar comemorando seus 38 anos, usando pessoas comuns “interpretando” alguns de seus programas, é sensacional. Um belo exemplo de criatividade.
A da menina que reza ao procurar seu nome na lista de aprovados no vestibular, em alusão a novela Roque Santeiro, então, é fantástica.
Não sei se pra vocês. Mas na minha opinião, a propaganda institucional que a Rede Globo colocou no ar comemorando seus 38 anos, usando pessoas comuns “interpretando” alguns de seus programas, é sensacional. Um belo exemplo de criatividade.
A da menina que reza ao procurar seu nome na lista de aprovados no vestibular, em alusão a novela Roque Santeiro, então, é fantástica.
05 maio 2003
04 maio 2003
Quase, padre
Durante a missa em homenagem aos Dias das Mães realizada no dia de hoje na Igreja do colégio em que estuda a filhota mais nova, o padre chama ao altar cerca de dez crianças representando algumas profissões.
Uma a uma ele vai perguntando a profissão. Advogada, responde uma. Arquiteta, responde outra. E assim vai até que ocorrem dois diálogos:
O primeiro, pra matar o Lula de raiva:
- E você, o que é?
- Dona de casa, responde a menina.
- Mas dona de casa não é uma profissão, rebate o padre...
E a menina, sem deixar a bola quicar...
- Eu sei, mas é que eu tô desempregada...
O segundo, quase uma catástrofe:
- E você, o que é?
- Eu sou médica, responde a menina.
E o padre, querendo saber um pouco mais...
- Médica? Mas que tipo de médica?
- Ginecologista, padre.
Ainda bem que o Juquinha do colégio faltou à missa pra não emendar alguma pergunta pedindo maiores detalhes técnicos sobre a especialidade da “doutora”...
Durante a missa em homenagem aos Dias das Mães realizada no dia de hoje na Igreja do colégio em que estuda a filhota mais nova, o padre chama ao altar cerca de dez crianças representando algumas profissões.
Uma a uma ele vai perguntando a profissão. Advogada, responde uma. Arquiteta, responde outra. E assim vai até que ocorrem dois diálogos:
O primeiro, pra matar o Lula de raiva:
- E você, o que é?
- Dona de casa, responde a menina.
- Mas dona de casa não é uma profissão, rebate o padre...
E a menina, sem deixar a bola quicar...
- Eu sei, mas é que eu tô desempregada...
O segundo, quase uma catástrofe:
- E você, o que é?
- Eu sou médica, responde a menina.
E o padre, querendo saber um pouco mais...
- Médica? Mas que tipo de médica?
- Ginecologista, padre.
Ainda bem que o Juquinha do colégio faltou à missa pra não emendar alguma pergunta pedindo maiores detalhes técnicos sobre a especialidade da “doutora”...
Homenagem
Alô, alô Sumaré! Alô, alô Embratel. Alô, alô Intelsat 4! Alô, alô crianças de todo o meu Brasil. Aqui fala Beto Santos, prestando uma homenagem a Wilson Vianna, o Capitão Aza, comandante-chefe das Forças Armadas infantis deste Brasil e ídolo das crianças nas décadas de 60 e 70, que faleceu semana passada.
Como dizia a letra da música de abertura de seu programa na extinta TV Tupi em que apresentava desenhos animados, ele agora comanda uma astronave rasgando o céu, pisando em estrelas, constelações, um corpo livre no infinito, na estrada do sol.
Obrigado Capitão Aza, pelos vários momentos de diversão na minha infância.
Pra quem quiser lembrar da sua infância ou como era a de seus pais, pode clicar aqui.
Alô, alô Sumaré! Alô, alô Embratel. Alô, alô Intelsat 4! Alô, alô crianças de todo o meu Brasil. Aqui fala Beto Santos, prestando uma homenagem a Wilson Vianna, o Capitão Aza, comandante-chefe das Forças Armadas infantis deste Brasil e ídolo das crianças nas décadas de 60 e 70, que faleceu semana passada.
Como dizia a letra da música de abertura de seu programa na extinta TV Tupi em que apresentava desenhos animados, ele agora comanda uma astronave rasgando o céu, pisando em estrelas, constelações, um corpo livre no infinito, na estrada do sol.
Obrigado Capitão Aza, pelos vários momentos de diversão na minha infância.
Pra quem quiser lembrar da sua infância ou como era a de seus pais, pode clicar aqui.
03 maio 2003
01 maio 2003
29 abril 2003
Mão boba
Bolinha, se você descer mais um pouco a mão, eu te demito!
* Essa nomeação do Pivetinho pra Secretário de Segurança pela HorroRosinha não lembra aquele quadro do Zorra Total em que a Heloisa Perissé apronta uma confusão com uns caras fortões e depois coloca o Fonseca, marido dela, pra resolver a situação?
Bolinha, se você descer mais um pouco a mão, eu te demito!
* Essa nomeação do Pivetinho pra Secretário de Segurança pela HorroRosinha não lembra aquele quadro do Zorra Total em que a Heloisa Perissé apronta uma confusão com uns caras fortões e depois coloca o Fonseca, marido dela, pra resolver a situação?
28 abril 2003
Estréia
* Na próxima semana...
* No estilo do autor, teremos cenas de sexo explícito, mulheres semi e nuas, homens de sunga e sem camisa a qualquer hora do dia e troca-troca de casais, às vezes no mesmo capítulo.
Pelo conjunto da obra, a novela também poderia se chamar “Kubacanal”.
* Aliás, novela do Carlos Lombardi, com Betty Lago, Daniella Winits, o mesmíssimo Humberto Martins e outros de sempre, tudo isso pode fazer você se confundir, achando que se trata de uma reprise.
Fique frio. Você não se confundiu. É reprise, mesmo.
* Na próxima semana...
* No estilo do autor, teremos cenas de sexo explícito, mulheres semi e nuas, homens de sunga e sem camisa a qualquer hora do dia e troca-troca de casais, às vezes no mesmo capítulo.
Pelo conjunto da obra, a novela também poderia se chamar “Kubacanal”.
* Aliás, novela do Carlos Lombardi, com Betty Lago, Daniella Winits, o mesmíssimo Humberto Martins e outros de sempre, tudo isso pode fazer você se confundir, achando que se trata de uma reprise.
Fique frio. Você não se confundiu. É reprise, mesmo.
Espanto
Fazendo compras no Hortifrutti (maridão nota 10 é isso aí, anotem por favor), deparei-me com um novo produto: folha de uva, ao módico preço de (segurem-se na cadeira) R$ 26,80, o quilo!
Mais caro do que um quilo de camarão, filé mignon e das próprias uvas!
Alguém poderia me dizer o que se faz com “folha de uva”? Com esse exorbitante preço deve servir pra embrulhar rolinhos de caviar.
Nem quero pensar quanto vai custar o quilo da casca da banana...
Fazendo compras no Hortifrutti (maridão nota 10 é isso aí, anotem por favor), deparei-me com um novo produto: folha de uva, ao módico preço de (segurem-se na cadeira) R$ 26,80, o quilo!
Mais caro do que um quilo de camarão, filé mignon e das próprias uvas!
Alguém poderia me dizer o que se faz com “folha de uva”? Com esse exorbitante preço deve servir pra embrulhar rolinhos de caviar.
Nem quero pensar quanto vai custar o quilo da casca da banana...
27 abril 2003
Exclusivo
A origem familiar do Presidente Lula vem de muito distante de Caetés, Pernambuco, onde ele nasceu. Os primeiros ancestrais de Lula vieram da Itália, mas precisamente do povo etrusco, precursores dos romanos que viviam em grande parte do centro daquele país, no primeiro milênio antes da era cristã.
Este fato histórico pode ser comprovado de maneira categórica observando-se a cabeça etrusca em terracota do século IV a.C. publicada abaixo:
Não é a cara do Luiz Inácio?
A origem familiar do Presidente Lula vem de muito distante de Caetés, Pernambuco, onde ele nasceu. Os primeiros ancestrais de Lula vieram da Itália, mas precisamente do povo etrusco, precursores dos romanos que viviam em grande parte do centro daquele país, no primeiro milênio antes da era cristã.
Este fato histórico pode ser comprovado de maneira categórica observando-se a cabeça etrusca em terracota do século IV a.C. publicada abaixo:
Não é a cara do Luiz Inácio?
Diretor sofre
No Caderno de TV do Globo deste domingo, a informação de que no programa Zorra Total as cenas são repetidas inúmeras vezes porque a maioria do elenco é formada por modelos ou atrizes sem muita experiência (tem até ex-BBB e vencedora de concursos de pernas mais bonitas do programa do Faustão).
O diretor Fábio Guimarães precisa ensinar a todos, não só os gestos e a entonação de voz como até dizer junto o texto porque com certeza as meninas têm agenda cheia, já que muitas delas não tinham decorado suas poucas frases. E há ainda as figurantes que se distraem.
Se colocassem no ar as gravações dos quadros talvez o programa fosse mais engraçado.
No Caderno de TV do Globo deste domingo, a informação de que no programa Zorra Total as cenas são repetidas inúmeras vezes porque a maioria do elenco é formada por modelos ou atrizes sem muita experiência (tem até ex-BBB e vencedora de concursos de pernas mais bonitas do programa do Faustão).
O diretor Fábio Guimarães precisa ensinar a todos, não só os gestos e a entonação de voz como até dizer junto o texto porque com certeza as meninas têm agenda cheia, já que muitas delas não tinham decorado suas poucas frases. E há ainda as figurantes que se distraem.
Se colocassem no ar as gravações dos quadros talvez o programa fosse mais engraçado.
26 abril 2003
Especialista
Declaração do arcebispo emérito de São Paulo, dom Paulo Evaristo Arns: “Um só filho na família é um desastre. Os casais devem ter de três a cinco filhos.”
Constatação de quem sabe que vai perder a chance de ir pro céu: é tão bom ouvir essas afirmativas de quem entende do assunto, deita falação com conhecimento de causa etc.
Aliás, quantos filhos teve dom Paulo?
Declaração do arcebispo emérito de São Paulo, dom Paulo Evaristo Arns: “Um só filho na família é um desastre. Os casais devem ter de três a cinco filhos.”
Constatação de quem sabe que vai perder a chance de ir pro céu: é tão bom ouvir essas afirmativas de quem entende do assunto, deita falação com conhecimento de causa etc.
Aliás, quantos filhos teve dom Paulo?
Mundo cão
* Em Syracuse, no estado de Nova Iorque, Paul Russell Jr., de 33 anos, mordeu Renny, um pastor-alemão que trabalha pra polícia local.
O ataque aconteceu quando um policial acompanhado por Renny foi ao local pra checar uma denúncia de que Russel, bêbado, estava perturbando à ordem depois de ter sido expulso de um bar por seguranças.
Russel, que estava na calçada, com um ferimento na cabeça que sangrava, agarrou o cão e começou a mordê-lo.
O policial, vendo que a coisa estava ficando russell pro companheiro canino, deu uma paulada no vampiro alcoolizado.
Russell foi atendido no hospital e passou a noite na cadela, ou mellhor, na cadeia. Não se tem notícias sobre o cão.
* Deu no Dia: “Cachorro é retirado de processo na justiça.”
Dono de um pitbull que atacou um taxista, um lutador de jiu-jitsu teve o seu animal retirado de um processo criminal, movido contra ele por tentativa de homicídio. À época, o cachorro foi considerado a arma do crime.
Considerando os protagonistas, acho que havia mais animais nessa história além do pit.
* Em Syracuse, no estado de Nova Iorque, Paul Russell Jr., de 33 anos, mordeu Renny, um pastor-alemão que trabalha pra polícia local.
O ataque aconteceu quando um policial acompanhado por Renny foi ao local pra checar uma denúncia de que Russel, bêbado, estava perturbando à ordem depois de ter sido expulso de um bar por seguranças.
Russel, que estava na calçada, com um ferimento na cabeça que sangrava, agarrou o cão e começou a mordê-lo.
O policial, vendo que a coisa estava ficando russell pro companheiro canino, deu uma paulada no vampiro alcoolizado.
Russell foi atendido no hospital e passou a noite na cadela, ou mellhor, na cadeia. Não se tem notícias sobre o cão.
* Deu no Dia: “Cachorro é retirado de processo na justiça.”
Dono de um pitbull que atacou um taxista, um lutador de jiu-jitsu teve o seu animal retirado de um processo criminal, movido contra ele por tentativa de homicídio. À época, o cachorro foi considerado a arma do crime.
Considerando os protagonistas, acho que havia mais animais nessa história além do pit.
Listinha
E aquela aposentada do Ceará que quase teve um treco quando recebeu a conta telefônica de tamanho maior do que o próprio catálogo, no valor de R$ 26 mil?
Bons tempos aqueles em que as velhinhas ficavam tricotando na sala em vez de ficarem navegando horas pela internet, visitando blogs, salas de bate-papo e sites pornôs.
E aquela aposentada do Ceará que quase teve um treco quando recebeu a conta telefônica de tamanho maior do que o próprio catálogo, no valor de R$ 26 mil?
Bons tempos aqueles em que as velhinhas ficavam tricotando na sala em vez de ficarem navegando horas pela internet, visitando blogs, salas de bate-papo e sites pornôs.
Nota da redação
* Apesar das reclamações a respeito do link pros comentários, nada posso fazer. Coloquei o do blogger.com.br pra manter algum sistema no ar. O que vinha utilizando está com problemas. Tentei vários, além do globo, mas estão fechados pra novas contas. Se alguém conhecer algum disponível, favor avisar.
* Sobre o post com a imagem do Lula, parece claro que se trata de uma montagem, certo?
* Apesar das reclamações a respeito do link pros comentários, nada posso fazer. Coloquei o do blogger.com.br pra manter algum sistema no ar. O que vinha utilizando está com problemas. Tentei vários, além do globo, mas estão fechados pra novas contas. Se alguém conhecer algum disponível, favor avisar.
* Sobre o post com a imagem do Lula, parece claro que se trata de uma montagem, certo?
24 abril 2003
Maluquice
Quando o dólar estava perto de ultrapassar a cotação de 3 reais, era um pânico geral. Os economistas tinham urticária e a Miriam Leitão, vários orgasmos.
Agora que o dólar está próximo de baixar da cotação de 3 reais, começou novo estremelique na praça e a Miriam voltou a revirar os olhinhos e ficar ofegante.
Quando o dólar estava perto de ultrapassar a cotação de 3 reais, era um pânico geral. Os economistas tinham urticária e a Miriam Leitão, vários orgasmos.
Agora que o dólar está próximo de baixar da cotação de 3 reais, começou novo estremelique na praça e a Miriam voltou a revirar os olhinhos e ficar ofegante.
Especial
* Para dar maior credibilidade as notícias do seu governinho e melhorar a comunicação com o povo do Rio de Janeiro, a HorroRosinha resolver nomear como seu novo porta-voz um experiente profissional da comunicação que acaba de perder o emprego no Iraque:
E eu já vou estrear comunicando isso?
* Cuidado pra não se mijar de rir...
GAROTINHO É O NOVO SECRETÁRIO DE SEGURANÇA PÚBLICA DO RIO DE JANEIRO
* HorroRosinha, vamos combinar uma coisa: você governa e eu faço as piadas. Você tem umas boas idéias, mas não dá pra acumular as duas atividades, combinado?
* Pelo menos um aspecto positivo: com Garotinho no comando, a bandidagem em vez de queimar ônibus de verdade vai incendiar carrinhos de brinquedo.
* E se ele não der certo? A HorroRosinha demite ou se divorcia do secretário? Ou ambas?
* A próxima concorrência pra construção de novos presídios de segurança máxima no Rio deverá ser vencida pela fábrica de brinquedos Lego.
* Essa notícia foi do fundo do quintal...
* Para dar maior credibilidade as notícias do seu governinho e melhorar a comunicação com o povo do Rio de Janeiro, a HorroRosinha resolver nomear como seu novo porta-voz um experiente profissional da comunicação que acaba de perder o emprego no Iraque:
E eu já vou estrear comunicando isso?
* Cuidado pra não se mijar de rir...
GAROTINHO É O NOVO SECRETÁRIO DE SEGURANÇA PÚBLICA DO RIO DE JANEIRO
* HorroRosinha, vamos combinar uma coisa: você governa e eu faço as piadas. Você tem umas boas idéias, mas não dá pra acumular as duas atividades, combinado?
* Pelo menos um aspecto positivo: com Garotinho no comando, a bandidagem em vez de queimar ônibus de verdade vai incendiar carrinhos de brinquedo.
* E se ele não der certo? A HorroRosinha demite ou se divorcia do secretário? Ou ambas?
* A próxima concorrência pra construção de novos presídios de segurança máxima no Rio deverá ser vencida pela fábrica de brinquedos Lego.
* Essa notícia foi do fundo do quintal...
23 abril 2003
Pérolas
A morte do Mauro Rasi provocará, pelo menos, duas novas situações: uma dúvida e uma mudança.
A dúvida é quem herdará os gatos do colunista: Cora Rónai ou Paula Foschia?
A mudança é daquela frase que dizia “fulano vai acabar ficando pra titia”. Com a morte dele, a frase passará a ser: “fulano, quem vai ficar com as titias”?
A morte do Mauro Rasi provocará, pelo menos, duas novas situações: uma dúvida e uma mudança.
A dúvida é quem herdará os gatos do colunista: Cora Rónai ou Paula Foschia?
A mudança é daquela frase que dizia “fulano vai acabar ficando pra titia”. Com a morte dele, a frase passará a ser: “fulano, quem vai ficar com as titias”?
Partidão
Se todas as vezes que joga uma pelada entre eles, um membro da equipe de governo do Lula sai quebrado, imagina quando eles marcarem um “time-contra” as equipes dos funcionário públicos e aposentados?
Com as terríveis mudanças que o governo pretende implantar contra as duas categorias, periga todo o time governamental entrar em coma após as partidas.
Se todas as vezes que joga uma pelada entre eles, um membro da equipe de governo do Lula sai quebrado, imagina quando eles marcarem um “time-contra” as equipes dos funcionário públicos e aposentados?
Com as terríveis mudanças que o governo pretende implantar contra as duas categorias, periga todo o time governamental entrar em coma após as partidas.
Vamos, Pedro!
Quinta e sexta-feira santa, feriados. Sábado e domingo. Segunda-feira, feriado. Terça-feira, trabalho. Hoje, feriado, porque ninguém é de ferro...
Obrigado Jesus, Tiradentes e São Jorge. Mas, Cabral, onde tu estás que não reivindica feriado pro teu dia? Afinal, fostes tu quem descobristes esta joça e ficas fora da festa, ó pá?
Quinta e sexta-feira santa, feriados. Sábado e domingo. Segunda-feira, feriado. Terça-feira, trabalho. Hoje, feriado, porque ninguém é de ferro...
Obrigado Jesus, Tiradentes e São Jorge. Mas, Cabral, onde tu estás que não reivindica feriado pro teu dia? Afinal, fostes tu quem descobristes esta joça e ficas fora da festa, ó pá?
Bela sacada
A idéia de estender faixas com os dizeres “Fora Marisa” durante a visita do Lula a Ouro Preto (MG) foi uma grande sacada. Sem querer, acertou em dois alvos: na prefeita de lá (pra quem as faixas foram estendidas) e no Lula que, pensando que se tratava da sua mulher, chegou a ficar irritado com o protesto.
Taí uma idéia sensacional. Protestar contra o governo Lula com faixas de “Fora Marisa”. Diferente e originalíssima. Nessa, nem o Nizan Guanaes pensaria...
A idéia de estender faixas com os dizeres “Fora Marisa” durante a visita do Lula a Ouro Preto (MG) foi uma grande sacada. Sem querer, acertou em dois alvos: na prefeita de lá (pra quem as faixas foram estendidas) e no Lula que, pensando que se tratava da sua mulher, chegou a ficar irritado com o protesto.
Taí uma idéia sensacional. Protestar contra o governo Lula com faixas de “Fora Marisa”. Diferente e originalíssima. Nessa, nem o Nizan Guanaes pensaria...
Hora da xepa
Sábado passado, por volta das 20 horas, a Lojas Americanas do BarraShopping parecia final de feira livre. Os vendedores corriam pelos corredores da loja, aos berros e em bandos, oferecendo ovos de páscoa com mais de 50% de desconto nos preços. As filas para os caixas davam voltas no interior da loja.
Eram os “emergentes” em seus dias de “detergentes”...
Sábado passado, por volta das 20 horas, a Lojas Americanas do BarraShopping parecia final de feira livre. Os vendedores corriam pelos corredores da loja, aos berros e em bandos, oferecendo ovos de páscoa com mais de 50% de desconto nos preços. As filas para os caixas davam voltas no interior da loja.
Eram os “emergentes” em seus dias de “detergentes”...
21 abril 2003
Notas da Redação
* Como o sistema de comentários do "falou e disse" está com problemas junto ao provedor, resolvi acrescentar outro sistema, como reserva. Quando o outro voltar a funcionar corretamente, vocês poderão espinafrar este blog duplamente.
* Link novo na área. Elasporelas, o blog da Mariana e da Isadora. É meio mulherzinha, discute a relação homem-mulher etc. Então, já sabem, cambada de machos. Vamos lá pra não deixar a mulherada deitar e rolar livremente. De repente, a tua ex-mulher pode estar por lá entregando teus podres e você precisa ficar sabendo pra se defender...
Agradecendo a compreensão, voltamos a nossa programação normal.
* Como o sistema de comentários do "falou e disse" está com problemas junto ao provedor, resolvi acrescentar outro sistema, como reserva. Quando o outro voltar a funcionar corretamente, vocês poderão espinafrar este blog duplamente.
* Link novo na área. Elasporelas, o blog da Mariana e da Isadora. É meio mulherzinha, discute a relação homem-mulher etc. Então, já sabem, cambada de machos. Vamos lá pra não deixar a mulherada deitar e rolar livremente. De repente, a tua ex-mulher pode estar por lá entregando teus podres e você precisa ficar sabendo pra se defender...
Agradecendo a compreensão, voltamos a nossa programação normal.
20 abril 2003
Schumãecher
Caso alguém ainda tivesse dúvida sobre a frieza do piloto de Fórmula 1, Michael Schumacher, este fim de semana acabou de uma vez por todas com ela.
Na noite de sexta-feira passada, a mãe dele estava internada num hospital da Alemanha em estado de coma. No sábado, pela manhã, ele fez a pole position pra corrida de Imola. À noite, ele recebeu a notícia da morte da mãe. Na manhã deste domingo, correu, venceu a prova e subiu ao pódio pra receber a taça.
Se nem na morte da mãe o cara deixa de participar de uma corrida e ainda a vence, a chance do nosso bravo Rubinho conseguir alguma coisa tendo o alemão ao lado é igual aquele recruta de revista em quadrinhos: zero.
O Schummy já mandou avisar que no dia da missa de sétimo dia da mamãe pode contar com ele nas pistas.
Caso alguém ainda tivesse dúvida sobre a frieza do piloto de Fórmula 1, Michael Schumacher, este fim de semana acabou de uma vez por todas com ela.
Na noite de sexta-feira passada, a mãe dele estava internada num hospital da Alemanha em estado de coma. No sábado, pela manhã, ele fez a pole position pra corrida de Imola. À noite, ele recebeu a notícia da morte da mãe. Na manhã deste domingo, correu, venceu a prova e subiu ao pódio pra receber a taça.
Se nem na morte da mãe o cara deixa de participar de uma corrida e ainda a vence, a chance do nosso bravo Rubinho conseguir alguma coisa tendo o alemão ao lado é igual aquele recruta de revista em quadrinhos: zero.
O Schummy já mandou avisar que no dia da missa de sétimo dia da mamãe pode contar com ele nas pistas.
Ensinamentos
Eu não sou muito chegado a esse modismo de palestras de motivação, “cinco esses” e outras coisas inventadas pras empresas morrerem numa grana e encherem os bolsos de alguns espertalhões.
No entanto, hoje à tarde, zapeando pelos canais, parei numa entrevista com o consultor de empresas Waldez Ludwig, reprisada no “Sem Censura”. Dentre algumas coisas interessantes e algumas bobagens, destaque para três pérolas do afetado palestrante:
1) Na escola, seu filho é um excelente aluno em Matemática e péssimo em História. Você pensa em contratar um professor particular pra ajudá-lo. Você contrataria um professor de História, certo? Errado. Contrate o melhor professor de Matemática que puder. Transforme seu filho numa fera em Matemática. Desenvolva o que ele tem de melhor. Incentive o que ele tem de bom e tente melhorar. Em relação a História, escolha um professor mais ou menos só pra ele passar de ano...
2) A pior coisa que um serviço de atendimento ao cliente pode fazer é colocar uma musiquinha de espera ao telefone. Se o cliente quisesse ouvir música colocaria um CD na aparelhagem de som e não ligaria pra um 0800...
3) Contrate sempre alguém melhor e com mais capacidade que você. Pra saber menos e pior, basta você...
Eu não sou muito chegado a esse modismo de palestras de motivação, “cinco esses” e outras coisas inventadas pras empresas morrerem numa grana e encherem os bolsos de alguns espertalhões.
No entanto, hoje à tarde, zapeando pelos canais, parei numa entrevista com o consultor de empresas Waldez Ludwig, reprisada no “Sem Censura”. Dentre algumas coisas interessantes e algumas bobagens, destaque para três pérolas do afetado palestrante:
1) Na escola, seu filho é um excelente aluno em Matemática e péssimo em História. Você pensa em contratar um professor particular pra ajudá-lo. Você contrataria um professor de História, certo? Errado. Contrate o melhor professor de Matemática que puder. Transforme seu filho numa fera em Matemática. Desenvolva o que ele tem de melhor. Incentive o que ele tem de bom e tente melhorar. Em relação a História, escolha um professor mais ou menos só pra ele passar de ano...
2) A pior coisa que um serviço de atendimento ao cliente pode fazer é colocar uma musiquinha de espera ao telefone. Se o cliente quisesse ouvir música colocaria um CD na aparelhagem de som e não ligaria pra um 0800...
3) Contrate sempre alguém melhor e com mais capacidade que você. Pra saber menos e pior, basta você...
Frescura
Uma vez, o meu amigo Madruga comentou sobre a macaquice de as emissoras de TV utilizarem no canto da tela a legenda “vivo” em vez de “ao vivo”, copiando o “live” das emissoras americanas.
Agora, após a criação da nova empresa de telefonia móvel “Vivo”, a TV Globo passou a utilizar a legenda “ao vivo” pra não ficar fazendo propaganda gratuita.
Se antes já era uma frescura, agora é frescura da frescura.
Uma vez, o meu amigo Madruga comentou sobre a macaquice de as emissoras de TV utilizarem no canto da tela a legenda “vivo” em vez de “ao vivo”, copiando o “live” das emissoras americanas.
Agora, após a criação da nova empresa de telefonia móvel “Vivo”, a TV Globo passou a utilizar a legenda “ao vivo” pra não ficar fazendo propaganda gratuita.
Se antes já era uma frescura, agora é frescura da frescura.
Macjogo
Outro dia, aconteceu em São Paulo o sensacional “Campeonato de arremessos de PCs do Brasil”. Organizado por macmaníacos que participaram do Encontro Macintoxeiros(!), a modalidade esportiva consistia em arremessas plataformas de PCs à distância.
Pra serem politicamente corretos, segundo os organizadores, os competidores atiravam somente as carcaças. “Nós nunca atiraríamos um PC funcionando contra a parede”, garante o macatleta Luciano Hagge.
Ah, bom. Podemos dormir tranqüilos. Eles podem ser maclucos, mas não são doidos.
Outro dia, aconteceu em São Paulo o sensacional “Campeonato de arremessos de PCs do Brasil”. Organizado por macmaníacos que participaram do Encontro Macintoxeiros(!), a modalidade esportiva consistia em arremessas plataformas de PCs à distância.
Pra serem politicamente corretos, segundo os organizadores, os competidores atiravam somente as carcaças. “Nós nunca atiraríamos um PC funcionando contra a parede”, garante o macatleta Luciano Hagge.
Ah, bom. Podemos dormir tranqüilos. Eles podem ser maclucos, mas não são doidos.
17 abril 2003
Furou
A esta hora da noite, a família Santos deveria estar curtindo uma viagem pro exterior. Uma pneumonia básica da filhota mais nova adiou os planos.
Ficam pra uma próxima oportunidade a hospedagem na suntuosa mansão Anaconda (da melhor editora de arte do país) e a degustação da bacalhoada do chef Maurice.
Pra diminuir o prejuízo dos amigos, sugiro a modificação do cardápio: de bacalhoada pra bolinhos de bacalhau. E a instalação de uma barraquinha na frente da residência pra venda dos quitutes à vizinhança.
A “Semana Sampa” babou, mano. Tinha até feito um curso relâmpago de “como-falar-paulistês-em-uma-semana” e comprado um guia de pizzarias. Mas não vai faltar chance pra conhecer aquela terra estranha e seu povo esquisito.
PS. E ainda vou deixar de assistir domingo, no Morumba, o jogo do Sumpaulo contra o Vascão, meu!
A esta hora da noite, a família Santos deveria estar curtindo uma viagem pro exterior. Uma pneumonia básica da filhota mais nova adiou os planos.
Ficam pra uma próxima oportunidade a hospedagem na suntuosa mansão Anaconda (da melhor editora de arte do país) e a degustação da bacalhoada do chef Maurice.
Pra diminuir o prejuízo dos amigos, sugiro a modificação do cardápio: de bacalhoada pra bolinhos de bacalhau. E a instalação de uma barraquinha na frente da residência pra venda dos quitutes à vizinhança.
A “Semana Sampa” babou, mano. Tinha até feito um curso relâmpago de “como-falar-paulistês-em-uma-semana” e comprado um guia de pizzarias. Mas não vai faltar chance pra conhecer aquela terra estranha e seu povo esquisito.
PS. E ainda vou deixar de assistir domingo, no Morumba, o jogo do Sumpaulo contra o Vascão, meu!
15 abril 2003
Por falar em
Não precisa me convidar pra assistir ao filme Carandiru.
Pra ver o Rodrigo Santoro travestido de Luana Piovani, eu prefiro ver a original.
Por falar em 2
Depois do Saddam, o Rodrigão de Lady Di é mais um mito que cai.
Por falar em - final
Depois de assumir a Lady Di, ele vai mudar de nome. Passará a se chamar RODRIGO SANTA, ORA.
Não precisa me convidar pra assistir ao filme Carandiru.
Pra ver o Rodrigo Santoro travestido de Luana Piovani, eu prefiro ver a original.
Por falar em 2
Depois do Saddam, o Rodrigão de Lady Di é mais um mito que cai.
Por falar em - final
Depois de assumir a Lady Di, ele vai mudar de nome. Passará a se chamar RODRIGO SANTA, ORA.
Cópia
Ontem, estreou no Sportv, mais uma daquelas mesas-redondas de futebol, sob o comando do Galvão Bueno: o Bem, Amigos.
Nenhuma novidade no programa. O cenário, muito parecido com aquele pavoroso do Terceiro Tempo, do Milton Neves, na Record. O Galvão, tentando imitar o próprio Milton. Ressuscitaram até o repórter Marcio Canuto, com aquelas reportagens pseudo- engraçadinhas que ele apresentava há tempos no Globo Esporte.
Pra finalizar, o Galvão levou o cantor Toquinho (além do Paulinho da Viola) pra participar do programa e fazer o encerramento com uma de suas músicas. Deve ser o primeiro caso de cópia explícita que levou quase dez anos pra ir ao ar. Na Band, o Luciano do Valle levava o mesmíssimo Toquinho pra participar (e encerrar) da mesa-redonda (Programa Apito Final) que ele apresentava todas as noites durante a Copa do Mundo de 1994.
Como dizia o Chacrinha, na televisão nada se cria, tudo se copia.
Ontem, estreou no Sportv, mais uma daquelas mesas-redondas de futebol, sob o comando do Galvão Bueno: o Bem, Amigos.
Nenhuma novidade no programa. O cenário, muito parecido com aquele pavoroso do Terceiro Tempo, do Milton Neves, na Record. O Galvão, tentando imitar o próprio Milton. Ressuscitaram até o repórter Marcio Canuto, com aquelas reportagens pseudo- engraçadinhas que ele apresentava há tempos no Globo Esporte.
Pra finalizar, o Galvão levou o cantor Toquinho (além do Paulinho da Viola) pra participar do programa e fazer o encerramento com uma de suas músicas. Deve ser o primeiro caso de cópia explícita que levou quase dez anos pra ir ao ar. Na Band, o Luciano do Valle levava o mesmíssimo Toquinho pra participar (e encerrar) da mesa-redonda (Programa Apito Final) que ele apresentava todas as noites durante a Copa do Mundo de 1994.
Como dizia o Chacrinha, na televisão nada se cria, tudo se copia.
Gatinhas
Outro dia, no programa Superpop, da Luciana Gimenez, a seguinte legenda: “Sempre lindas, mulheres de 40 anos ensinam como manter a elegância na maturidade.”
Debatendo o palpitante tema, quatro “famosas”. Dentre elas, estavam a Helô Pinheiro (a vovó de Ipanema) e uma tal de Sabrit (mãe daquela atriz do casamento-relâmpago com o Fábio Jr.). Cada uma com quase sessenta anos de quilometragem rodada.
Mulher que mente a idade, a gente já está acostumado. Agora, legenda de programa de tv mentir a idade da mulherada é demais.
Outro dia, no programa Superpop, da Luciana Gimenez, a seguinte legenda: “Sempre lindas, mulheres de 40 anos ensinam como manter a elegância na maturidade.”
Debatendo o palpitante tema, quatro “famosas”. Dentre elas, estavam a Helô Pinheiro (a vovó de Ipanema) e uma tal de Sabrit (mãe daquela atriz do casamento-relâmpago com o Fábio Jr.). Cada uma com quase sessenta anos de quilometragem rodada.
Mulher que mente a idade, a gente já está acostumado. Agora, legenda de programa de tv mentir a idade da mulherada é demais.
Preferência
Merecia um estudo mais aprofundado. As filhas do térnico (técnico de terno) de futebol, Vanderley Luxemburgo, se amarram num cabeça-de-área.
Uma delas, se casou com o jogador Fabiano, ex-São Paulo. Outra, está noiva do jogador Maldonado, ex-São Paulo e atualmente no Cruzeiro.
Pelo visto, as meninas preferem aqueles que chegam junto e jogam duro.
Merecia um estudo mais aprofundado. As filhas do térnico (técnico de terno) de futebol, Vanderley Luxemburgo, se amarram num cabeça-de-área.
Uma delas, se casou com o jogador Fabiano, ex-São Paulo. Outra, está noiva do jogador Maldonado, ex-São Paulo e atualmente no Cruzeiro.
Pelo visto, as meninas preferem aqueles que chegam junto e jogam duro.
12 abril 2003
Dia da caça
O jornalista Mauricio Menezes apresenta o programa Plantão de Notícias, aos sábados, às onze da matina, na Rede Record. Num dos quadros, ele mostra erros cometidos por seus colegas em matérias e manchetes.
Pra quem não sabe, nas horas vagas, ele é o assessor de imprensa do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro.
Isto posto, vejam o título do texto que ele colocou na página do Tribunal:
“Se matam e vão ser julgados”? Bem, a sessão deverá ser espírita. Nem quero imaginar como será o “despacho” do juiz...
O jornalista Mauricio Menezes apresenta o programa Plantão de Notícias, aos sábados, às onze da matina, na Rede Record. Num dos quadros, ele mostra erros cometidos por seus colegas em matérias e manchetes.
Pra quem não sabe, nas horas vagas, ele é o assessor de imprensa do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro.
Isto posto, vejam o título do texto que ele colocou na página do Tribunal:
“Se matam e vão ser julgados”? Bem, a sessão deverá ser espírita. Nem quero imaginar como será o “despacho” do juiz...
11 abril 2003
Ajuda
Deu na Folha on line: “Homem vê roubo pela internet e impede crime no interior de São Paulo. Uma webcam evitou o assalto a uma casa em Araçatuba (SP) na madrugada de hoje. No momento em que o local foi invadido por dois assaltantes, uma das moradoras estava conectada à rede e o equipamento captou a ação dos bandidos, fazendo com que a pessoa com quem ela conversava acionasse a polícia.”
Finalmente, a internet serviu pra alguma coisa útil.
Deu na Folha on line: “Homem vê roubo pela internet e impede crime no interior de São Paulo. Uma webcam evitou o assalto a uma casa em Araçatuba (SP) na madrugada de hoje. No momento em que o local foi invadido por dois assaltantes, uma das moradoras estava conectada à rede e o equipamento captou a ação dos bandidos, fazendo com que a pessoa com quem ela conversava acionasse a polícia.”
Finalmente, a internet serviu pra alguma coisa útil.
10 abril 2003
Bagdá babou
* Vem aí, um novo país:
* Coelhinho da Páscoa, o que trazes pra mim…
Invadir o Iraque, tudo bem. Mas roubar os brindes dos ovos de páscoa é sacanagem.
*
Com a queda do regime de Saddam, iraquianos vão às compras pra criarem seus blogs.
* Essa tropa de elite do Saddam, a guarda imperial, não tá com nada. Parece a guarda penitenciária de presídio de segurança máxima do Rio. Deixa passar tudo.
* Armas químicas, nada. Guerrilha, nada. Tropa de elite, nada. Pelo menos em uma coisa o Saddam era bom. De marketing.
* Se eu fosse da tropa de coalização, mesmo assim ainda ficava alerta. A tomada de Bagdá foi muito mole. Tá cheirando a armadilha.
* Vem aí, um novo país:
* Coelhinho da Páscoa, o que trazes pra mim…
Invadir o Iraque, tudo bem. Mas roubar os brindes dos ovos de páscoa é sacanagem.
*
Com a queda do regime de Saddam, iraquianos vão às compras pra criarem seus blogs.
* Essa tropa de elite do Saddam, a guarda imperial, não tá com nada. Parece a guarda penitenciária de presídio de segurança máxima do Rio. Deixa passar tudo.
* Armas químicas, nada. Guerrilha, nada. Tropa de elite, nada. Pelo menos em uma coisa o Saddam era bom. De marketing.
* Se eu fosse da tropa de coalização, mesmo assim ainda ficava alerta. A tomada de Bagdá foi muito mole. Tá cheirando a armadilha.
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