Por falar em
Não precisa me convidar pra assistir ao filme Carandiru.
Pra ver o Rodrigo Santoro travestido de Luana Piovani, eu prefiro ver a original.
Por falar em 2
Depois do Saddam, o Rodrigão de Lady Di é mais um mito que cai.
Por falar em - final
Depois de assumir a Lady Di, ele vai mudar de nome. Passará a se chamar RODRIGO SANTA, ORA.
15 abril 2003
Cópia
Ontem, estreou no Sportv, mais uma daquelas mesas-redondas de futebol, sob o comando do Galvão Bueno: o Bem, Amigos.
Nenhuma novidade no programa. O cenário, muito parecido com aquele pavoroso do Terceiro Tempo, do Milton Neves, na Record. O Galvão, tentando imitar o próprio Milton. Ressuscitaram até o repórter Marcio Canuto, com aquelas reportagens pseudo- engraçadinhas que ele apresentava há tempos no Globo Esporte.
Pra finalizar, o Galvão levou o cantor Toquinho (além do Paulinho da Viola) pra participar do programa e fazer o encerramento com uma de suas músicas. Deve ser o primeiro caso de cópia explícita que levou quase dez anos pra ir ao ar. Na Band, o Luciano do Valle levava o mesmíssimo Toquinho pra participar (e encerrar) da mesa-redonda (Programa Apito Final) que ele apresentava todas as noites durante a Copa do Mundo de 1994.
Como dizia o Chacrinha, na televisão nada se cria, tudo se copia.
Ontem, estreou no Sportv, mais uma daquelas mesas-redondas de futebol, sob o comando do Galvão Bueno: o Bem, Amigos.
Nenhuma novidade no programa. O cenário, muito parecido com aquele pavoroso do Terceiro Tempo, do Milton Neves, na Record. O Galvão, tentando imitar o próprio Milton. Ressuscitaram até o repórter Marcio Canuto, com aquelas reportagens pseudo- engraçadinhas que ele apresentava há tempos no Globo Esporte.
Pra finalizar, o Galvão levou o cantor Toquinho (além do Paulinho da Viola) pra participar do programa e fazer o encerramento com uma de suas músicas. Deve ser o primeiro caso de cópia explícita que levou quase dez anos pra ir ao ar. Na Band, o Luciano do Valle levava o mesmíssimo Toquinho pra participar (e encerrar) da mesa-redonda (Programa Apito Final) que ele apresentava todas as noites durante a Copa do Mundo de 1994.
Como dizia o Chacrinha, na televisão nada se cria, tudo se copia.
Gatinhas
Outro dia, no programa Superpop, da Luciana Gimenez, a seguinte legenda: “Sempre lindas, mulheres de 40 anos ensinam como manter a elegância na maturidade.”
Debatendo o palpitante tema, quatro “famosas”. Dentre elas, estavam a Helô Pinheiro (a vovó de Ipanema) e uma tal de Sabrit (mãe daquela atriz do casamento-relâmpago com o Fábio Jr.). Cada uma com quase sessenta anos de quilometragem rodada.
Mulher que mente a idade, a gente já está acostumado. Agora, legenda de programa de tv mentir a idade da mulherada é demais.
Outro dia, no programa Superpop, da Luciana Gimenez, a seguinte legenda: “Sempre lindas, mulheres de 40 anos ensinam como manter a elegância na maturidade.”
Debatendo o palpitante tema, quatro “famosas”. Dentre elas, estavam a Helô Pinheiro (a vovó de Ipanema) e uma tal de Sabrit (mãe daquela atriz do casamento-relâmpago com o Fábio Jr.). Cada uma com quase sessenta anos de quilometragem rodada.
Mulher que mente a idade, a gente já está acostumado. Agora, legenda de programa de tv mentir a idade da mulherada é demais.
Preferência
Merecia um estudo mais aprofundado. As filhas do térnico (técnico de terno) de futebol, Vanderley Luxemburgo, se amarram num cabeça-de-área.
Uma delas, se casou com o jogador Fabiano, ex-São Paulo. Outra, está noiva do jogador Maldonado, ex-São Paulo e atualmente no Cruzeiro.
Pelo visto, as meninas preferem aqueles que chegam junto e jogam duro.
Merecia um estudo mais aprofundado. As filhas do térnico (técnico de terno) de futebol, Vanderley Luxemburgo, se amarram num cabeça-de-área.
Uma delas, se casou com o jogador Fabiano, ex-São Paulo. Outra, está noiva do jogador Maldonado, ex-São Paulo e atualmente no Cruzeiro.
Pelo visto, as meninas preferem aqueles que chegam junto e jogam duro.
12 abril 2003
Dia da caça
O jornalista Mauricio Menezes apresenta o programa Plantão de Notícias, aos sábados, às onze da matina, na Rede Record. Num dos quadros, ele mostra erros cometidos por seus colegas em matérias e manchetes.
Pra quem não sabe, nas horas vagas, ele é o assessor de imprensa do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro.
Isto posto, vejam o título do texto que ele colocou na página do Tribunal:
“Se matam e vão ser julgados”? Bem, a sessão deverá ser espírita. Nem quero imaginar como será o “despacho” do juiz...
O jornalista Mauricio Menezes apresenta o programa Plantão de Notícias, aos sábados, às onze da matina, na Rede Record. Num dos quadros, ele mostra erros cometidos por seus colegas em matérias e manchetes.
Pra quem não sabe, nas horas vagas, ele é o assessor de imprensa do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro.
Isto posto, vejam o título do texto que ele colocou na página do Tribunal:
“Se matam e vão ser julgados”? Bem, a sessão deverá ser espírita. Nem quero imaginar como será o “despacho” do juiz...
11 abril 2003
Ajuda
Deu na Folha on line: “Homem vê roubo pela internet e impede crime no interior de São Paulo. Uma webcam evitou o assalto a uma casa em Araçatuba (SP) na madrugada de hoje. No momento em que o local foi invadido por dois assaltantes, uma das moradoras estava conectada à rede e o equipamento captou a ação dos bandidos, fazendo com que a pessoa com quem ela conversava acionasse a polícia.”
Finalmente, a internet serviu pra alguma coisa útil.
Deu na Folha on line: “Homem vê roubo pela internet e impede crime no interior de São Paulo. Uma webcam evitou o assalto a uma casa em Araçatuba (SP) na madrugada de hoje. No momento em que o local foi invadido por dois assaltantes, uma das moradoras estava conectada à rede e o equipamento captou a ação dos bandidos, fazendo com que a pessoa com quem ela conversava acionasse a polícia.”
Finalmente, a internet serviu pra alguma coisa útil.
10 abril 2003
Bagdá babou
* Vem aí, um novo país:
* Coelhinho da Páscoa, o que trazes pra mim…
Invadir o Iraque, tudo bem. Mas roubar os brindes dos ovos de páscoa é sacanagem.
*
Com a queda do regime de Saddam, iraquianos vão às compras pra criarem seus blogs.
* Essa tropa de elite do Saddam, a guarda imperial, não tá com nada. Parece a guarda penitenciária de presídio de segurança máxima do Rio. Deixa passar tudo.
* Armas químicas, nada. Guerrilha, nada. Tropa de elite, nada. Pelo menos em uma coisa o Saddam era bom. De marketing.
* Se eu fosse da tropa de coalização, mesmo assim ainda ficava alerta. A tomada de Bagdá foi muito mole. Tá cheirando a armadilha.
* Vem aí, um novo país:
* Coelhinho da Páscoa, o que trazes pra mim…
Invadir o Iraque, tudo bem. Mas roubar os brindes dos ovos de páscoa é sacanagem.
*
Com a queda do regime de Saddam, iraquianos vão às compras pra criarem seus blogs.
* Essa tropa de elite do Saddam, a guarda imperial, não tá com nada. Parece a guarda penitenciária de presídio de segurança máxima do Rio. Deixa passar tudo.
* Armas químicas, nada. Guerrilha, nada. Tropa de elite, nada. Pelo menos em uma coisa o Saddam era bom. De marketing.
* Se eu fosse da tropa de coalização, mesmo assim ainda ficava alerta. A tomada de Bagdá foi muito mole. Tá cheirando a armadilha.
09 abril 2003
Isso é que é encontro
Após a tempestade, a bonança. Depois daquele megaencontro de bloguentos sábado passado na Cobal do Humaitá, finalmente uma noite em nível blogspot. Numa acirrada disputa no melhor estilo “promoção Rádio 98 FM”, fui contemplado pelo blog elasporelas com dois convites pra assistir à pré-estréia do filme “Como perder um homem em 10 dias” na sala Vip (mooorram!) da UIP, ontem à noite.
Nas cercanias, dezenas de carros da PM. A informação era de que se tratava de uma manifestação do PSTU, mas pra mim era pra segurança dos convidados vips do evento. Acompanhado da patroa, cheguei pontualmente ao local marcado e na ante-sala percebi que estaria cercado de astros bloguentos. O blogstar Nelito nos recebeu e foi logo mostrando um cartaz do filme “O incrível Hulk”, impressionado que estava com a semelhança fálica de um dos dedos da mão do super-herói verde. Para não ser reconhecida pelos convidados, uma das “elas”, Mariana, chegou disfarçada com uma touca vermelha enfiada na cabeça. Paula Foschia, chegou esbaforida, após mais um dia de faxina na casa de Adora Rosnai.
O filme, apesar do final previsível, é divertido e com boas sacadas de humor. Pra quem for ver no cinema, atenção em duas cenas: a da “Sophia” (não conto pra não estragar) e a participação especialíssima do bloguento Vela, bem no final do filme, oferecendo rosas pra uma das atrizes.
Terminada a sessão, uma parte dos convidados resolveu dar uma esticada até o Bar Amarelinho, na Cinelândia. Na chegada, uma sensacional disputa entre os garçons pra ver quem arrumava mais rapidamente as mesas. Após as apresentações de praxe, apesar de a Paula e Mariana estouraram seus tempos regimentais, vários assuntos de interesse mundial foram abordados, destacando-se a consulta astrológica ofertada pelo Ariano, incorporando Zora Yonara. Paula ainda tentou oferecer seus serviços de taróloga, mas foi contida a tempo, sob ameaça de chamarmos a polícia. Com a maciça presença de três pessoas do signo de escorpião (eu, inclusive), Ariano resolveu terminar a consulta antes que a pancadaria começasse.
Na volta pra casa, ainda tive que me sujeitar à mixuruca carona imposta ao Nelito, a bordo do seu gélido (o ar condicionado estava no máximo) possante que nos deixou na porta de casa.
Enfim, uma noite pra compensar aquela “cobalida” tarde/noite de sábado passado.
NR: Beijos, Mariana. Valeu.
Após a tempestade, a bonança. Depois daquele megaencontro de bloguentos sábado passado na Cobal do Humaitá, finalmente uma noite em nível blogspot. Numa acirrada disputa no melhor estilo “promoção Rádio 98 FM”, fui contemplado pelo blog elasporelas com dois convites pra assistir à pré-estréia do filme “Como perder um homem em 10 dias” na sala Vip (mooorram!) da UIP, ontem à noite.
Nas cercanias, dezenas de carros da PM. A informação era de que se tratava de uma manifestação do PSTU, mas pra mim era pra segurança dos convidados vips do evento. Acompanhado da patroa, cheguei pontualmente ao local marcado e na ante-sala percebi que estaria cercado de astros bloguentos. O blogstar Nelito nos recebeu e foi logo mostrando um cartaz do filme “O incrível Hulk”, impressionado que estava com a semelhança fálica de um dos dedos da mão do super-herói verde. Para não ser reconhecida pelos convidados, uma das “elas”, Mariana, chegou disfarçada com uma touca vermelha enfiada na cabeça. Paula Foschia, chegou esbaforida, após mais um dia de faxina na casa de Adora Rosnai.
O filme, apesar do final previsível, é divertido e com boas sacadas de humor. Pra quem for ver no cinema, atenção em duas cenas: a da “Sophia” (não conto pra não estragar) e a participação especialíssima do bloguento Vela, bem no final do filme, oferecendo rosas pra uma das atrizes.
Terminada a sessão, uma parte dos convidados resolveu dar uma esticada até o Bar Amarelinho, na Cinelândia. Na chegada, uma sensacional disputa entre os garçons pra ver quem arrumava mais rapidamente as mesas. Após as apresentações de praxe, apesar de a Paula e Mariana estouraram seus tempos regimentais, vários assuntos de interesse mundial foram abordados, destacando-se a consulta astrológica ofertada pelo Ariano, incorporando Zora Yonara. Paula ainda tentou oferecer seus serviços de taróloga, mas foi contida a tempo, sob ameaça de chamarmos a polícia. Com a maciça presença de três pessoas do signo de escorpião (eu, inclusive), Ariano resolveu terminar a consulta antes que a pancadaria começasse.
Na volta pra casa, ainda tive que me sujeitar à mixuruca carona imposta ao Nelito, a bordo do seu gélido (o ar condicionado estava no máximo) possante que nos deixou na porta de casa.
Enfim, uma noite pra compensar aquela “cobalida” tarde/noite de sábado passado.
NR: Beijos, Mariana. Valeu.
07 abril 2003
Oi, gatinhos e gatinhas. Eu sou Adora Rósnai. Sempre que eu tiver um tempinho lá no caderninho e os meus felinos deixarem, estarei por aqui respondendo as info-dúvidas dos leitores deste blog. Então, chega de encher lingüiça porque esse espaço não é nenhum Segundo Caderno do Globo e vamos a pergunta de hoje, que vem da blogueira Jackie Mayfair: “Adora, por que você não compareceu no encontro de blogueiros no último sábado no Pizza Park, da Cobal do Humaitá? Sentimos a sua ausência e poderíamos ter ajudado na reconciliação com o Beto Santos.”
Querida Jackie. A Cobal do Humaitá é um lugar muito decadente. Para uma pessoa de renome como eu, não fica bem freqüentar certos lugares. Mesmo que o encontro fosse no entorno da Lagoa Rodrigo de Freitas (aliás, postei no meu blog 3.574 fotos tiradas de lá com a minha nova Kodasonycannon MPRS, de 103.4 megapixels, zoom digital 17X) eu ainda iria pensar muito. Pra dificultar a minha saída, sábado foi o dia em que a Paula Foschia começou a trabalhar como empregada aqui em casa. Fiquei receosa de deixá-la sozinha e ela fugir com os meus gatinhos pra Curitiba.
De qualquer modo, vou te revelar um segredo. Havia entre os blogueiros presentes, um espião lá do caderninho. Em princípio, pensei no B.Pioroupô. Mudei de idéia porque ele estava muito ocupado fechando uma matéria sensacional sobre como colar e copiar no word. Coisa pra mais de três páginas do caderninho. Estou pensando até em fazer um especial sobre o complexo tema. Ainda pensei nas meninas, mas elas não abriram mão de passear no shopping. Assim, só me restou o Trenó que, ao saber que o Vela compareceria, disse que só iria se fosse disfarçado. Já que ele iria pagar o pato, mandei o Trenó desse jeito:
Ele foi notado? Repararam na gravatá dele?
Sabe, Jackie, ele me contou muita coisa. Disse que chegou a ser soprado pelo Freebee (uauuuu!!!). Segundo ele, duas camisas fizeram muito sucesso. A do Madruga, que ele tava doido pra perguntar onde era o corrimão pra poder segurar (uauuuuu!!!), e a do Pacha Urbano, que o deixou em dúvida sem saber se era da CCPL ou do PCCCarioca. Disse que havia muita gente esquisita (até parece novidade em encontro de blogueiros, mayfair). Segundo ele, foi batido o recorde de quantidade de piercings por metro quadrado. Até a pizza que ele pediu veio com piercing. Vale ressaltar a quantidade de máquinas fotográficas digitais, muito embora nenhuma que chegasse aos pés da minha citada anteriormente. Deve ter foto de máquina tirando foto de máquina. A Pattyzinha fazendo aniversário pela 37ª vez este ano. Vela, apesar de ter passado antes no Maracanã, acabou não levando o Clodoaldo, jogador-global do Fortaleza, que, paraibada por paraibada, preferiu a Feira de São Cristóvão. A Lar@, millor impossível, ops, desculpe o ato falho caseiro, melhor impossível, arrebentou na organização. Estou pensando nela pra cobrir as férias da Mara Cabeleira no Caderno Ela & Ela. No scout, mais de oitenta presentes.
No entanto, o nível poderia ter sido melhor. Muito blig e pouco blogspot. E os mais superiores ainda, do blogger.com.br, nem cheiro. Pra confirmar a minha tese, alguém reparou que os blogstars EuHein e Kibeloco também não foram? Estão certos. A corte não deve se misturar com a plebe.
Sabe, Jackie, tentei chegar ao final desse relato inteira. Mas vejo que não consegui. Devo confessar. Estou arrasada. Não, não, Paulinha, volte pra suas tarefas de doméstica. Millor, ops, ato falho de novo, melhor não impedir que meus dedos teclem... Isso aqui não é programa do Faustão, mas vou abrir meu coração:
EU AMO BETO SANTOS!
Pronto, falei. Millor, assim (vai com ato falho mesmo). Bloqueei os comentários dele no meu blog por ciúmes. É. Ciúmes. Ficava possessa quando outras mulheres liam as palavras dele. E o Trenó, ainda me diz que no finalzinho do encontro de blogueiros, a mulher dele (e a filha!) apareceu por lá. Não, não e não. Mil vezes não! Se eu estivesse lá, acho que algo de muito sério teria acontecido. Não fiquem pensando que eu iria me matar. Jamais. Não daria essa alegria pra vocês.
Never de niver
* Assim como o meu 13º, o aniversário da HorroRosinha vai passar em branco...
* A HorroRosinha disse que vai prestar contas dos 100 dias do seu (des)governo no palco do Teatro João Caetano. Tá com cara de dramalhão mexicano dublado pelo Garotinho.
* Aliás, da última vez que ela subiu num palco, foi vestida de índia, dançando na festa de fim de ano da Academia em que ela tem aula. De lá pra cá, só quem vem dançando são os funcionários do Estado...
* Assim como o meu 13º, o aniversário da HorroRosinha vai passar em branco...
* A HorroRosinha disse que vai prestar contas dos 100 dias do seu (des)governo no palco do Teatro João Caetano. Tá com cara de dramalhão mexicano dublado pelo Garotinho.
* Aliás, da última vez que ela subiu num palco, foi vestida de índia, dançando na festa de fim de ano da Academia em que ela tem aula. De lá pra cá, só quem vem dançando são os funcionários do Estado...
06 abril 2003
GP Brasil
Ó céus, ó vida, ó azar...
* “Não sei o que aconteceu. De repente, o carro apagou.” Quantas vezes você já ouviu (ou ainda vai ouvir) isso?
* Rubinho na pole. Largada com safety-car. Pódio sem o terceiro colocado. Schummy rodando em pista molhada. Piloto que passa em primeiro, vira segundo no final. Pra completar a lambança, só faltava o Pelé esquecendo de dar a bandeirada no final da prova pro vencedor...
* Não foi nada de pane seca. Dessa vez, foi a organização da prova quem boicotou o Rubinho. Se o safety-car tivesse ficado o tempo todo na pista, ele teria sido o vencedor, sem dúvida.
Rubinho se desespera...
Por que tiraram o safety-car da pista? Por que?
* Aceeeeeeeeeeeeleeeeeeeeeeeer...ahahahahahahahahahaha, Rubinho.
Ó céus, ó vida, ó azar...
* “Não sei o que aconteceu. De repente, o carro apagou.” Quantas vezes você já ouviu (ou ainda vai ouvir) isso?
* Rubinho na pole. Largada com safety-car. Pódio sem o terceiro colocado. Schummy rodando em pista molhada. Piloto que passa em primeiro, vira segundo no final. Pra completar a lambança, só faltava o Pelé esquecendo de dar a bandeirada no final da prova pro vencedor...
* Não foi nada de pane seca. Dessa vez, foi a organização da prova quem boicotou o Rubinho. Se o safety-car tivesse ficado o tempo todo na pista, ele teria sido o vencedor, sem dúvida.
Rubinho se desespera...
Por que tiraram o safety-car da pista? Por que?
* Aceeeeeeeeeeeeleeeeeeeeeeeer...ahahahahahahahahahaha, Rubinho.
Correspondente
Se a CNN tem, se a Globo tem, por que este blog não poderia ter? Num enorme esforço de reportagem, conseguimos enviar um correspondente pra cobrir a guerra do Iraque. Mas não pense que mandamos um Peter Arnett ou um Marcos Uchoa qualquer. E apesar de enviado (ui!) especial, ele não vai se utilizar daquela boiolice de videofone. No seu estilo, ele vai muito além da notícia. Aliás, bota além nisso... Com vocês,
Bonecas e deslumbradas. Aqui em Bagdá, está tudo pegando fogo. Parece a pérgula do Copacabana Palace em seus melhores dias. # Com a ocupação do aeroporto internacional pela coalizão, as locomotivas e cocotas da sociedade iraquiana não podem desembarcar na cidade. # Bomba! Bomba! Não, não é nenhum furo de reportagem. Foi apenas mais uma bomba que caiu aqui perto da suíte do hotel cinco estrelas em que estou hospedado. # Atualmente, o maior “su” por aqui são esses desfiles de mísseis. Cada um mais explosivo que o outro. Um estrondo em todos os mercados da cidade. # O meu amigo Saddam Hussein apareceu pra observar a Belacap. # Faltam água e luz na cidade. Esses prefeitos de passeata não servem pra nada. # A informação de que Saddam Hussein possui armas químicas escondidas pelo país não procede. Se elas existissem, eu saberia. Em sociedade tudo se sabe. # Os cães ladram e a caravana de soldados passa. # Cavalo e camelo não descem escada. # Os yankees estão chegando aos subúrbios da Belacap. Sorry, periferia. # Ademã, que eu vou em frente, porque tem um tanque me empurrando.
Se a CNN tem, se a Globo tem, por que este blog não poderia ter? Num enorme esforço de reportagem, conseguimos enviar um correspondente pra cobrir a guerra do Iraque. Mas não pense que mandamos um Peter Arnett ou um Marcos Uchoa qualquer. E apesar de enviado (ui!) especial, ele não vai se utilizar daquela boiolice de videofone. No seu estilo, ele vai muito além da notícia. Aliás, bota além nisso... Com vocês,
Bonecas e deslumbradas. Aqui em Bagdá, está tudo pegando fogo. Parece a pérgula do Copacabana Palace em seus melhores dias. # Com a ocupação do aeroporto internacional pela coalizão, as locomotivas e cocotas da sociedade iraquiana não podem desembarcar na cidade. # Bomba! Bomba! Não, não é nenhum furo de reportagem. Foi apenas mais uma bomba que caiu aqui perto da suíte do hotel cinco estrelas em que estou hospedado. # Atualmente, o maior “su” por aqui são esses desfiles de mísseis. Cada um mais explosivo que o outro. Um estrondo em todos os mercados da cidade. # O meu amigo Saddam Hussein apareceu pra observar a Belacap. # Faltam água e luz na cidade. Esses prefeitos de passeata não servem pra nada. # A informação de que Saddam Hussein possui armas químicas escondidas pelo país não procede. Se elas existissem, eu saberia. Em sociedade tudo se sabe. # Os cães ladram e a caravana de soldados passa. # Cavalo e camelo não descem escada. # Os yankees estão chegando aos subúrbios da Belacap. Sorry, periferia. # Ademã, que eu vou em frente, porque tem um tanque me empurrando.
Modelito
Vocês viram a HorroRosinha usando um colete da Defesa Civil com o seu nome bordado na visita que fez às cidades atingidas pelo desastre ecológico provocado pela aquela indústria de papel mineira?
Essa papagaiada está virando moda entre as nossas autoridades. Começou nos states e, como bom macaquitos, resolveram copiar por aqui.
No dia em que o houver uma tragédia na Vila Mimoza, será que veremos a HorroRosinha trajando calcinha e suitã em apoio às meninas?
Vocês viram a HorroRosinha usando um colete da Defesa Civil com o seu nome bordado na visita que fez às cidades atingidas pelo desastre ecológico provocado pela aquela indústria de papel mineira?
Essa papagaiada está virando moda entre as nossas autoridades. Começou nos states e, como bom macaquitos, resolveram copiar por aqui.
No dia em que o houver uma tragédia na Vila Mimoza, será que veremos a HorroRosinha trajando calcinha e suitã em apoio às meninas?
03 abril 2003
Gênio
No Bom Dia Brasil da Rede Globo, um economista de renome (pra eles), falando sobre o novo cálculo de ICMS:
“No caso das tarifas de telefonia, a alíquota do Rio de Janeiro é de 30% e a de São Paulo, 25%. Se o governo federal estabelecer a alíquota única de 25%, os consumidores do Rio serão beneficiados e a receita do governo do Rio de Janeiro será reduzida. Mas se a alíquota ficar em 30%, os consumidores paulistas serão prejudicados e o governo paulista será beneficiado com aumento na arrecadação.”
Brilhante, não? E pensar que o cara deve ter feito “pós”, MBA, defesa de teses etc pra chegar a essa conclusão.
No Bom Dia Brasil da Rede Globo, um economista de renome (pra eles), falando sobre o novo cálculo de ICMS:
“No caso das tarifas de telefonia, a alíquota do Rio de Janeiro é de 30% e a de São Paulo, 25%. Se o governo federal estabelecer a alíquota única de 25%, os consumidores do Rio serão beneficiados e a receita do governo do Rio de Janeiro será reduzida. Mas se a alíquota ficar em 30%, os consumidores paulistas serão prejudicados e o governo paulista será beneficiado com aumento na arrecadação.”
Brilhante, não? E pensar que o cara deve ter feito “pós”, MBA, defesa de teses etc pra chegar a essa conclusão.
02 abril 2003
Piriri
Fernandinho Beira-Mar teve um problema intestinal por causa da comida servida no presídio de Maceió, onde o megasuperhiper bandido cumpre mais uma etapa.
Muita falta de consideração com o astro da bandidagem. O cara tava acostumado com refeições servidas pelos melhores restaurantes do Rio quando de sua passagem por aqui e agora tem que aturar buxada de bode na quentinha. O estrombo sente...
Aliás, ele é tão ruim, mas tão ruim, que nem o ventre dele fica preso.
Fernandinho Beira-Mar teve um problema intestinal por causa da comida servida no presídio de Maceió, onde o megasuperhiper bandido cumpre mais uma etapa.
Muita falta de consideração com o astro da bandidagem. O cara tava acostumado com refeições servidas pelos melhores restaurantes do Rio quando de sua passagem por aqui e agora tem que aturar buxada de bode na quentinha. O estrombo sente...
Aliás, ele é tão ruim, mas tão ruim, que nem o ventre dele fica preso.
Mor-reu!
Notícia em todos os jornais:
O advogado Copérnico Badu Fontenelle e seu assistente Caramujo da Silva, advogados de Sapê, foram mortos na Estrada da Fazendinha Oberaldo, em Uê, Dederó, São Gonçalo (RJ).
Notaram algo de errado? Não? E se fosse assim...
O advogado Copérnico Dederó Fontenelle e seu assistente Oberaldo da Silva, advogados de Uê, foram mortos na Estrada da Fazendinha, em Sapê, Badu, Caramujo, São Gonçalo (RJ).
Alguma diferença? Com esses nomes, do jeito que você escrever, não muda muita coisa na notícia.
Notícia em todos os jornais:
O advogado Copérnico Badu Fontenelle e seu assistente Caramujo da Silva, advogados de Sapê, foram mortos na Estrada da Fazendinha Oberaldo, em Uê, Dederó, São Gonçalo (RJ).
Notaram algo de errado? Não? E se fosse assim...
O advogado Copérnico Dederó Fontenelle e seu assistente Oberaldo da Silva, advogados de Uê, foram mortos na Estrada da Fazendinha, em Sapê, Badu, Caramujo, São Gonçalo (RJ).
Alguma diferença? Com esses nomes, do jeito que você escrever, não muda muita coisa na notícia.
30 março 2003
29 março 2003
Agradecimento
Sensibilizado e comovido, agradeço a solidariedade e o apoio dos amigos nesse doloroso momento de minha vida. Procurei manter os desagradáveis fatos em sigilo, mas um jornalista fofoqueiro, filhote do Nelson Rubens, deu com os dedos no teclado e os publicou, embora, pra não fugir à regra jornalística, de maneira distorcida e repleto de inverdades.
O competente e incansável departamento jurídico deste blog não medirá esforços e não desistirá até conseguir colocar o mimoseiro foca atrás das grades e arrancar-lhe os últimos centavos do seu cofrinho da estante e aqueles senhores anéis que ele usa. A chama da injustiça se apagará e a cera derretida será utilizada na construção de um “porter” tricolor à entrada de uma vila famosa, como símbolo.
Sensibilizado e comovido, agradeço a solidariedade e o apoio dos amigos nesse doloroso momento de minha vida. Procurei manter os desagradáveis fatos em sigilo, mas um jornalista fofoqueiro, filhote do Nelson Rubens, deu com os dedos no teclado e os publicou, embora, pra não fugir à regra jornalística, de maneira distorcida e repleto de inverdades.
O competente e incansável departamento jurídico deste blog não medirá esforços e não desistirá até conseguir colocar o mimoseiro foca atrás das grades e arrancar-lhe os últimos centavos do seu cofrinho da estante e aqueles senhores anéis que ele usa. A chama da injustiça se apagará e a cera derretida será utilizada na construção de um “porter” tricolor à entrada de uma vila famosa, como símbolo.
28 março 2003
Gente incoerente
Sempre que alguma coisa não vai bem na economia mundial, todo mundo diz que a culpa é do “mercado”. O dólar subiu? A inflação voltou? A explicação é sempre a mesma. Foi por causa do tal “mercado”.
Agora que os Estados Unidos explodiram com o “mercado”, a humanidade se volta contra ele.
Dá pra entender?
Sempre que alguma coisa não vai bem na economia mundial, todo mundo diz que a culpa é do “mercado”. O dólar subiu? A inflação voltou? A explicação é sempre a mesma. Foi por causa do tal “mercado”.
Agora que os Estados Unidos explodiram com o “mercado”, a humanidade se volta contra ele.
Dá pra entender?
Anúncio
A cada dia a HorroRosinha se supera. Com toda pompa, ela divulgou a data do pagamento do 13º salário dos funcionários do Estado do Rio de Janeiro: 18 de dezembro. Detalhe: trata-se do 13º deste ano. O pagamento do ano de 2002 ainda não tem previsão.
Pôxa, governadora, diz logo a data de pagamento do 13º de 2038. Tá todo mundo ansioso pra saber...
A cada dia a HorroRosinha se supera. Com toda pompa, ela divulgou a data do pagamento do 13º salário dos funcionários do Estado do Rio de Janeiro: 18 de dezembro. Detalhe: trata-se do 13º deste ano. O pagamento do ano de 2002 ainda não tem previsão.
Pôxa, governadora, diz logo a data de pagamento do 13º de 2038. Tá todo mundo ansioso pra saber...
27 março 2003
26 março 2003
25 março 2003
Histeria coletiva
Boato de bomba no trabalho (além de mim, óbvio). Preocupação geral. O trabalho segue, mas de repente, uma funcionária abre a porta de uma das salas e grita: "pessoal, as bombas tão lá, as bombas tão lá".
Antes que alguém em desespero se jogasse pela janela, o esclarecimento veio rápido: a descerebrada comunicava a presença no recinto da vendedora de bombas de chocolate e outros quitutes...
Boato de bomba no trabalho (além de mim, óbvio). Preocupação geral. O trabalho segue, mas de repente, uma funcionária abre a porta de uma das salas e grita: "pessoal, as bombas tão lá, as bombas tão lá".
Antes que alguém em desespero se jogasse pela janela, o esclarecimento veio rápido: a descerebrada comunicava a presença no recinto da vendedora de bombas de chocolate e outros quitutes...
Exemplo
Hoje, onze e vinte da matina, na Av. Antonio Carlos, em frente ao Ministério do Trabalho, o motorista de um ônibus da Viação Mauá pára seu coletivo no meio da rua em fila dupla, desce tranquilamente e com a maior naturalidade faz um respeitável xixi nas rodas do outro ônibus. Cumprida a missão aliviadora, sobe no veículo e segue viagem.
Hoje, onze e vinte da matina, na Av. Antonio Carlos, em frente ao Ministério do Trabalho, o motorista de um ônibus da Viação Mauá pára seu coletivo no meio da rua em fila dupla, desce tranquilamente e com a maior naturalidade faz um respeitável xixi nas rodas do outro ônibus. Cumprida a missão aliviadora, sobe no veículo e segue viagem.
Lembrança
Outro dia, zapeando pelos canais de TV, acabei parando num programa que entrevistava o humorista Carlos Eduardo Novaes.
Pra quem ainda era espermatozóide no final dos anos 70 e início dos anos 80, o Novaes era um colunista de sucesso, escrevendo (se não me engano) as quartas e domingos no Caderno B do Jornal do Brasil.
Dono de um humor refinado e satírico, Novaes era leitura obrigatória pra todos que gostavam (e ainda gostam) do seu estilo. Chegou a se aventurar escrevendo uma novela das sete, com Tony Ramos e Sonia Braga.
Pra minha alegria, vejo publicada no Globo uma crônica de sua autoria.
Você que não o conhece ou que sempre lia seus textos, dê uma clicada no link acima e divirta-se. Eu garanto.
Tomara que seja o início da volta do Novaes aos jornais. Uma pena que esteja afastado da grande imprensa. O talento dele faz falta.
Outro dia, zapeando pelos canais de TV, acabei parando num programa que entrevistava o humorista Carlos Eduardo Novaes.
Pra quem ainda era espermatozóide no final dos anos 70 e início dos anos 80, o Novaes era um colunista de sucesso, escrevendo (se não me engano) as quartas e domingos no Caderno B do Jornal do Brasil.
Dono de um humor refinado e satírico, Novaes era leitura obrigatória pra todos que gostavam (e ainda gostam) do seu estilo. Chegou a se aventurar escrevendo uma novela das sete, com Tony Ramos e Sonia Braga.
Pra minha alegria, vejo publicada no Globo uma crônica de sua autoria.
Você que não o conhece ou que sempre lia seus textos, dê uma clicada no link acima e divirta-se. Eu garanto.
Tomara que seja o início da volta do Novaes aos jornais. Uma pena que esteja afastado da grande imprensa. O talento dele faz falta.
23 março 2003
É campeão!!!
* Antes que me acusem de parcial, vamos aos fatos:
- o Fluminense teve um gol mal anulado;
- em compensação, o gol foi em impedimento;
- o técnico do Vasco, Antonio Lopes, errou ao jogar a bola em cima do Alex Oliveira e de ter dado um pescotapa no preparador físico do Fluminense;
- a falta foi no Russo e o juiz inverteu, marcando a favor do tricolor;
- Marcelinho e Marcão não fizeram rigorosamente nada para serem expulsos;
- Alex Oliveira já deveria ter sido expulso desde o primeiro jogo. Hoje, apenas continuou despejando seu estoque de entradas desleais;
- Renato Gaúcho chegou a ser patético ao reclamar que o cruzamento de letra do Léo Lima era um desrespeito aos jogadores do seu time.
- Resumo da ópera: o juiz prejudicou os dois times e quase que estraga o jogo.
* A melhor cena do jogo: o bandeirinha limpando com o seu uniforme a meleca no nariz do juiz.
* Pet é muito bom pra servir de vasilhame.
* Hoje, não tem post nos blogs do VELA e do JORGE MOACIR. Vamos respeitar o momento doloroso por que passam esses bloguentos tricolores. Minhas condolências.
* Mauro Galvão tem que ser canonizado: conseguiu fazer com que a dupla de zaga do Vasco, Alex e Wellington Paulo, jogasse futebol.
* Quem é Carlos Alberto?
* Até o Bush parou de jogar bombas no Iraque pra ver o Vascão ser campeão.
* Um campeão com nome e sobrenome: Léo Lima de Souza.
* De letra não, Léo Lima. Aí já é sacanagem...
* Ingresso pra arquibancada: R$15,00. Pay-per-view da Net: R$120,00. Camisa oficial do Vasco: R$99,00. Passe de letra do Léo Lima pro gol do título: não tem preço...
* Ah, antes que eu me esqueça: VICE É O C.......!
* Vai ser duro aturar o Beto Santos amanhã...
* Antes que me acusem de parcial, vamos aos fatos:
- o Fluminense teve um gol mal anulado;
- em compensação, o gol foi em impedimento;
- o técnico do Vasco, Antonio Lopes, errou ao jogar a bola em cima do Alex Oliveira e de ter dado um pescotapa no preparador físico do Fluminense;
- a falta foi no Russo e o juiz inverteu, marcando a favor do tricolor;
- Marcelinho e Marcão não fizeram rigorosamente nada para serem expulsos;
- Alex Oliveira já deveria ter sido expulso desde o primeiro jogo. Hoje, apenas continuou despejando seu estoque de entradas desleais;
- Renato Gaúcho chegou a ser patético ao reclamar que o cruzamento de letra do Léo Lima era um desrespeito aos jogadores do seu time.
- Resumo da ópera: o juiz prejudicou os dois times e quase que estraga o jogo.
* A melhor cena do jogo: o bandeirinha limpando com o seu uniforme a meleca no nariz do juiz.
* Pet é muito bom pra servir de vasilhame.
* Hoje, não tem post nos blogs do VELA e do JORGE MOACIR. Vamos respeitar o momento doloroso por que passam esses bloguentos tricolores. Minhas condolências.
* Mauro Galvão tem que ser canonizado: conseguiu fazer com que a dupla de zaga do Vasco, Alex e Wellington Paulo, jogasse futebol.
* Quem é Carlos Alberto?
* Até o Bush parou de jogar bombas no Iraque pra ver o Vascão ser campeão.
* Um campeão com nome e sobrenome: Léo Lima de Souza.
* De letra não, Léo Lima. Aí já é sacanagem...
* Ingresso pra arquibancada: R$15,00. Pay-per-view da Net: R$120,00. Camisa oficial do Vasco: R$99,00. Passe de letra do Léo Lima pro gol do título: não tem preço...
* Ah, antes que eu me esqueça: VICE É O C.......!
* Vai ser duro aturar o Beto Santos amanhã...
22 março 2003
Que dia!
Índice das notícias do cotidiano na Folha online de hoje:
17h28min – Menino de 5 anos morre ao cair do 10º andar de prédio;
10h19min – Saiba como age o diabetes na criança;
10h18min - Entenda a obesidade infantil;
10h17min – 15% das crianças brasileiras têm problemas de obesidade;
9h30min – Saiba mais sobre a depressão infantil;
16h36min – Garotinho volta a atacar o PT em programa de Rosinha.
Este sábado não foi um dia de boas notícias pra criançada.
Índice das notícias do cotidiano na Folha online de hoje:
17h28min – Menino de 5 anos morre ao cair do 10º andar de prédio;
10h19min – Saiba como age o diabetes na criança;
10h18min - Entenda a obesidade infantil;
10h17min – 15% das crianças brasileiras têm problemas de obesidade;
9h30min – Saiba mais sobre a depressão infantil;
16h36min – Garotinho volta a atacar o PT em programa de Rosinha.
Este sábado não foi um dia de boas notícias pra criançada.
Homem-bomba
Do leitor Marco Antonio Amato, do Rio, em carta publicada no Globo de hoje:
“O presidente George W. Bush tomou uma decisão acertada: declarar guerra ao cruel ditador Saddam Hussein. Coloco-me à disposição do governo dos EUA, caso haja necessidade, para participar, ao lado dos americanos, dessa luta contra o pior dos inimigos: o terror (...)”.
Belo exemplo de solidariedade, Marquinho. Mas se você não quiser ir muito longe, pode aproveitar essa sua disposição pra guerra e ficar por aqui mesmo, como policial voluntário, correndo atrás de traficantes e assemelhados. E aí? Topas?
Do leitor Marco Antonio Amato, do Rio, em carta publicada no Globo de hoje:
“O presidente George W. Bush tomou uma decisão acertada: declarar guerra ao cruel ditador Saddam Hussein. Coloco-me à disposição do governo dos EUA, caso haja necessidade, para participar, ao lado dos americanos, dessa luta contra o pior dos inimigos: o terror (...)”.
Belo exemplo de solidariedade, Marquinho. Mas se você não quiser ir muito longe, pode aproveitar essa sua disposição pra guerra e ficar por aqui mesmo, como policial voluntário, correndo atrás de traficantes e assemelhados. E aí? Topas?
Big Burro
Eu não vejo o BBB. Mas hoje, por acaso, ao mudar de canal, lá estavam os astros numa prova, fazendo-se passarem por estátuas romanas.
O tal do – com licença da palavra – Dhomini estava segurando uma imitação de uma tábua, onde podia se ler a palavra LEX. O suprasumo da intelectualidade nacional vira-se pros demais e solta uma bomba, pior do que as do Bush lá no Iraque:
- Pessoal, alguém sabe algarismos romanos? Que número é L-E-X?
Resposta de uma das futuras peladonas de revista:
- Não é algarismo romano... É “lei” em latim...
E a anta ainda é assessor parlamentar... Imagina o nível intelectual do deputado que ele “açeçora”...
Eu não vejo o BBB. Mas hoje, por acaso, ao mudar de canal, lá estavam os astros numa prova, fazendo-se passarem por estátuas romanas.
O tal do – com licença da palavra – Dhomini estava segurando uma imitação de uma tábua, onde podia se ler a palavra LEX. O suprasumo da intelectualidade nacional vira-se pros demais e solta uma bomba, pior do que as do Bush lá no Iraque:
- Pessoal, alguém sabe algarismos romanos? Que número é L-E-X?
Resposta de uma das futuras peladonas de revista:
- Não é algarismo romano... É “lei” em latim...
E a anta ainda é assessor parlamentar... Imagina o nível intelectual do deputado que ele “açeçora”...
Nas folhas
Quer dizer que o amigo kibeloco foi citado duas vezes na coluna do José Simão?
Pela gosto do colunista, acho que ele tá loco pelo teu kibe... Rarararará...
Quer dizer que o amigo kibeloco foi citado duas vezes na coluna do José Simão?
Pela gosto do colunista, acho que ele tá loco pelo teu kibe... Rarararará...
20 março 2003
Teleguerra
* Ontem, no Jornal da Globo, a Ana Paula Padrão e o William Waack tentavam levantar o assunto guerra, tendo aquela mesmíssima imagem congelada do céu de Bagdá. A certa hora, o Waack mandou o seguinte: "Os EUA podem atingir 3 mil alvos por dia." No que a Aninha complementou: "É... mas só lançaram 40 mísseis até agora."
Só faltou dizer que tava bem fraquinho o começo da guerra...
* A TV Globo está cobrindo a guerra como se fosse o Big Brother. Daqui a pouco vai lançar um 0300 da vida pra gente votar se manda o Bush ou Saddam pro paredão.
* Ontem, no Jornal da Globo, a Ana Paula Padrão e o William Waack tentavam levantar o assunto guerra, tendo aquela mesmíssima imagem congelada do céu de Bagdá. A certa hora, o Waack mandou o seguinte: "Os EUA podem atingir 3 mil alvos por dia." No que a Aninha complementou: "É... mas só lançaram 40 mísseis até agora."
Só faltou dizer que tava bem fraquinho o começo da guerra...
* A TV Globo está cobrindo a guerra como se fosse o Big Brother. Daqui a pouco vai lançar um 0300 da vida pra gente votar se manda o Bush ou Saddam pro paredão.
Contagem regressiva
* Ontem, a TV Globo iniciou uma inacreditável contagem regressiva pra guerra do Iraque. Durante o Jornal Nacional, era um tal de "faltam tantas horas" que chegou a irritar. O auge foi interromper os minutos finais do jogo Vasco e Fluminense pra mostrar o céu de Bagdá (aliás, essa câmera deve estar instalada no mesmo local desde a guerra anterior porque só mostram essa mesma imagem) limpinho, dando até pra escutar o barulho de alguns carros andando na rua.
Pensei que ao final da contagem, fosse entrar aquela musiquinha de ano novo, adaptada pra "feliz guerra nova, que tudo se destrua, com as bombas que vão explodir", cantada pelo Bush...
* Ontem, a TV Globo iniciou uma inacreditável contagem regressiva pra guerra do Iraque. Durante o Jornal Nacional, era um tal de "faltam tantas horas" que chegou a irritar. O auge foi interromper os minutos finais do jogo Vasco e Fluminense pra mostrar o céu de Bagdá (aliás, essa câmera deve estar instalada no mesmo local desde a guerra anterior porque só mostram essa mesma imagem) limpinho, dando até pra escutar o barulho de alguns carros andando na rua.
Pensei que ao final da contagem, fosse entrar aquela musiquinha de ano novo, adaptada pra "feliz guerra nova, que tudo se destrua, com as bombas que vão explodir", cantada pelo Bush...
Podemos comemorar
A torcida vascaína já pode comemorar o título de campeão carioca de 2003. Após a sensacional vitória do Vasco sobre o Fluminense, o brioso e conceituado dirigente vascaíno, Eurico Miranda, disse que, como a guerra do Iraque já começou, não há mais clima nem segurança para a realização do segundo jogo, no domingo.
A torcida vascaína já pode comemorar o título de campeão carioca de 2003. Após a sensacional vitória do Vasco sobre o Fluminense, o brioso e conceituado dirigente vascaíno, Eurico Miranda, disse que, como a guerra do Iraque já começou, não há mais clima nem segurança para a realização do segundo jogo, no domingo.
17 março 2003
Faça humor, não faça a guerra
* Depois de “Onde está Wally?”
Aí, Bush, onde está Saddam?
* Reunidos em Açores, pra dar um ultimato em Saddam, estavam Bush, Tony Blair, José Maria Aznar (primeiro-ministro espanhol) e... ahn??!!, José Durão Barroso, primeiro-ministro de Portugal.
Da série, perguntar não ofende: Ó, venha cá, Durão, o qui tu estaires a fazeiri lá, o pá? Vais participar da guerra lançando bolinhos de bacalhau envenenados contra o Iraque?
* Alguém teve a brilhante idéia de mandar o Papa como escudo humano pro Iraque. Periga o Sumo Pontífice levar um pontífice pela proa e virar sumo.
* E o Bush já avisou: Se colocarem o Papa como escudo humano ele pode acabar como ex-cu do humano...
* Pô, Bush, agora que o blog tava embalando, você diz que eu só tenho 48 horas pra postar mais alguma coisa... Espera pelo menos o EuHein papar os 10 mil lá do Ibest...
* Depois de “Onde está Wally?”
Aí, Bush, onde está Saddam?
* Reunidos em Açores, pra dar um ultimato em Saddam, estavam Bush, Tony Blair, José Maria Aznar (primeiro-ministro espanhol) e... ahn??!!, José Durão Barroso, primeiro-ministro de Portugal.
Da série, perguntar não ofende: Ó, venha cá, Durão, o qui tu estaires a fazeiri lá, o pá? Vais participar da guerra lançando bolinhos de bacalhau envenenados contra o Iraque?
* Alguém teve a brilhante idéia de mandar o Papa como escudo humano pro Iraque. Periga o Sumo Pontífice levar um pontífice pela proa e virar sumo.
* E o Bush já avisou: Se colocarem o Papa como escudo humano ele pode acabar como ex-cu do humano...
* Pô, Bush, agora que o blog tava embalando, você diz que eu só tenho 48 horas pra postar mais alguma coisa... Espera pelo menos o EuHein papar os 10 mil lá do Ibest...
Se ele visse a passarela, então...
Deu no blog do Ranzinza:
”Pra que diabos uma repartição pública precisaria de um enorme letreiro em neon? Pra nada, certo? Isso...Mas acontece que o Tribunal de Justiça do Rio tem um, resplandecente, azulzinho, lindo!!! Lindo e inútil, claro...só mais uma forma de gastar a grana pública...
Estava indo prum boteco com meu amigo Nevinho quando vimos o letreiro lá, brilhando....
- Porra!!! Pra que essa merda de letreiro!?!?!? Só pra torrar grana...
- Com certeza deve ter rolado uma comissãozinha pra fazer a parada...
- E essa porra serve pra que?!?!? Fica aceso a noite, quando a merda da repartição fechou há horas!
- Pois é...
- Deve ser pra quando alguém não acha o prédio. O cara fica rodando horas pela cidade e de noite, quando já perdeu a esperança, encontra o letreiro...Ele sabe que a parada tá fechada, mas aí ele pode voltar no dia seguinte sabendo onde é...”
Eu disse Blog do Ranzinza, entenderam? Ranzinza, ok? Não esqueçam, R-A-N-Z-I-N-Z-A...
Deu no blog do Ranzinza:
”Pra que diabos uma repartição pública precisaria de um enorme letreiro em neon? Pra nada, certo? Isso...Mas acontece que o Tribunal de Justiça do Rio tem um, resplandecente, azulzinho, lindo!!! Lindo e inútil, claro...só mais uma forma de gastar a grana pública...
Estava indo prum boteco com meu amigo Nevinho quando vimos o letreiro lá, brilhando....
- Porra!!! Pra que essa merda de letreiro!?!?!? Só pra torrar grana...
- Com certeza deve ter rolado uma comissãozinha pra fazer a parada...
- E essa porra serve pra que?!?!? Fica aceso a noite, quando a merda da repartição fechou há horas!
- Pois é...
- Deve ser pra quando alguém não acha o prédio. O cara fica rodando horas pela cidade e de noite, quando já perdeu a esperança, encontra o letreiro...Ele sabe que a parada tá fechada, mas aí ele pode voltar no dia seguinte sabendo onde é...”
Eu disse Blog do Ranzinza, entenderam? Ranzinza, ok? Não esqueçam, R-A-N-Z-I-N-Z-A...
16 março 2003
Programaço
Sábado, 40 graus, churrasco estilo fundo de quintal na casa de um conhecido.
Refrigerante Tobi de laranja, som ambiente do Rei Roberto Carlos e, pra ganhar o Oscar, o arroz ficou pronto depois de quase todo mundo já ter comido.
Só faltou ter que ajudar a virar uma lajezinhano esticadinho da casa.
Eu mereço.
Sábado, 40 graus, churrasco estilo fundo de quintal na casa de um conhecido.
Refrigerante Tobi de laranja, som ambiente do Rei Roberto Carlos e, pra ganhar o Oscar, o arroz ficou pronto depois de quase todo mundo já ter comido.
Só faltou ter que ajudar a virar uma lajezinhano esticadinho da casa.
Eu mereço.
Vida bandida
* Agora que a bandidagem mandou pra cidade dos pés juntos um juiz de direito, as “otoridades” devem tentar amenizar o problema da violência. Só quando afeta gente importante eles resolvem se mexer.
* Alambrado em volta do Complexo Penitenciário de Bangu? Vai ter jogo de futebol por lá?
* Tá escrito no convênio celebrado entre os governos da HorroRosinha e do Lula pra combater a violência: a Marinha vai fiscalizar a costa brasileira e os portos. E a Aeronáutica vai tomar conta do espaço aéreo e aeroportos. Meu Deus! Estavam fazendo ao contrário???!!! Isso explica muita coisa...
* Agora que a bandidagem mandou pra cidade dos pés juntos um juiz de direito, as “otoridades” devem tentar amenizar o problema da violência. Só quando afeta gente importante eles resolvem se mexer.
* Alambrado em volta do Complexo Penitenciário de Bangu? Vai ter jogo de futebol por lá?
* Tá escrito no convênio celebrado entre os governos da HorroRosinha e do Lula pra combater a violência: a Marinha vai fiscalizar a costa brasileira e os portos. E a Aeronáutica vai tomar conta do espaço aéreo e aeroportos. Meu Deus! Estavam fazendo ao contrário???!!! Isso explica muita coisa...
Tabela, uai!
Essa cartolada do futebol vive se superando. O campeonato mineiro foi jogado no sistema de pontos corridos. Pela lógica de uma ameba, na elaboração da tabela, o último jogo deveria ser o tradicional clássico Cruzeiro e Atlético, porque em 99% dos casos, os campeonatos de lá são decididos por esses clubes.
No entanto, os gênios resolveram colocar o jogo no meio do campeonato e na última rodada o empolgante Cruzeiro e Tupi.
Eita trem bão, sô!
Essa cartolada do futebol vive se superando. O campeonato mineiro foi jogado no sistema de pontos corridos. Pela lógica de uma ameba, na elaboração da tabela, o último jogo deveria ser o tradicional clássico Cruzeiro e Atlético, porque em 99% dos casos, os campeonatos de lá são decididos por esses clubes.
No entanto, os gênios resolveram colocar o jogo no meio do campeonato e na última rodada o empolgante Cruzeiro e Tupi.
Eita trem bão, sô!
15 março 2003
Agradecimento
Debulhando-me em lágrimas, agradeço o apoio no caso Cora.
Ainda bem que ninguém inventou passeata e respectiva camiseta...
Por falar em, duas notícias, uma boa e outra ruim. A boa, é que a coluna da "Adora" vai continuar firme e forte. A ruim, bem... a ruim... a ruim é a mesma. Só que pra ela...
Debulhando-me em lágrimas, agradeço o apoio no caso Cora.
Ainda bem que ninguém inventou passeata e respectiva camiseta...
Por falar em, duas notícias, uma boa e outra ruim. A boa, é que a coluna da "Adora" vai continuar firme e forte. A ruim, bem... a ruim... a ruim é a mesma. Só que pra ela...
13 março 2003
Haja língua
Deu no Último Segundo do IG:
Bactéria rara típica da Ásia mata três irmãos de melioidose, em Tejuçuoca (CE). Segundo o secretário de saúde do Estado, Jurandir Frutuoso, é a primeira vez que a bactéria ataca por lá.
Imagina a seguinte manchete de um jornal cearense:
FRUTUOSO DIZ QUE MELIOIDOSE MATOU EM TEJUÇUOCA
Pagava pra ver o Bóris Casoy lendo isso no Jornal da Record.
Deu no Último Segundo do IG:
Bactéria rara típica da Ásia mata três irmãos de melioidose, em Tejuçuoca (CE). Segundo o secretário de saúde do Estado, Jurandir Frutuoso, é a primeira vez que a bactéria ataca por lá.
Imagina a seguinte manchete de um jornal cearense:
FRUTUOSO DIZ QUE MELIOIDOSE MATOU EM TEJUÇUOCA
Pagava pra ver o Bóris Casoy lendo isso no Jornal da Record.
Impressionante
Com a violência atingindo níveis insuportáveis, a paranóia geral está aumentando.
Tem gente colocando insufilm na lanterna de marcha-ré do carro, como pude comprovar num modelo Astra de uma empresa de radiotaxi.
Deve ser pra dar um pouco mais de segurança pra pobre da lampadinha da lanterna.
Com a violência atingindo níveis insuportáveis, a paranóia geral está aumentando.
Tem gente colocando insufilm na lanterna de marcha-ré do carro, como pude comprovar num modelo Astra de uma empresa de radiotaxi.
Deve ser pra dar um pouco mais de segurança pra pobre da lampadinha da lanterna.
11 março 2003
Oi, gatinhos e gatinhas. Eu sou a Adora Rósnai. Estou por aqui tentando responder as suas info-dúvidas. Claro, isso quando sobra um tempinho lá no Caderninho e os meus trinta e oito bichanos me dão um descanso. Vamos a nossa consulta de hoje. Quem escreve é o blogueiro Beto Santos:
“Tia Adora, outro dia tentei deixar um comentário elogioso no blog da Cora Rónai, mas apareceu a seguinte mensagem: Sorry, the owner of this blog has banned your IP address from posting comments”. O que isto significa? Eu nunca mais vou poder escrever lá? Por favor, me ajude. Fazer comentários diários no blog da Cora significa muito pra mim.”
Caro Beto. Vamos tentar esclarecer o assunto. Em primeiro lugar, segundo tradução feita pelo nosso (meu e da Cora) amigo em comum, Millôr Fernandes, durante um chazinho básico numa livraria do Leblon, significa um pedido de desculpas, porque a proprietária do blog baniu seu endereço eletrônico para postar comentários. Já o nosso outro amigo em comum (de novo, meu e da Cora), o B. Pioroupô, a mensagem significa CTRL ALT DEL pra você no blog dela.
Vou te confessar uma coisa. Eu também fui banida de lá. Acho que rolou uma certa inveja do meu sucesso aqui no seu blog. Deve ser também porque, assim como você, sou contra os hackers, não passo o reveillon e o carnaval às custas de cervejarias e nem gosto de ser bajulada por uma claque de internautas.
De qualquer maneira, vamos tentar compreender a situação. Ela anda muito confusa, atualmente. Ela está escrevendo em dois cadernos de estilos completamente diferentes e quando você começa a ler, não sabe se está no Info ou no Segundo. Qualquer dia, terão que criar um novo caderno por lá, o Infundo, pra melhor entendimento do estilo literário.
Pode ter certeza, caro Beto, que ela vai rever essa situação. Não por você, claro. Mas para ficar coerente com a postura democrática dela. Afinal, não fica bem pra alguém que defende veemente a democracia na internet, o chamado território livre, sem censuras ou “owners”, que participa de caminhadas usando camisetas contra candidatas a governadoras, que divulga sites de protestos e que assina listas de apoio à jornalistas processados por políticos, tomar uma atitude como esta, que nos cora de vergonha.
Miau pra todos vocês, gatinhos e gatinhas.
10 março 2003
Mudanças
Geralmente, mudar de setor no trabalho provoca algumas situações constrangedoras porque você não conhece todos os seus novos colegas. Daí...
- Oi, você é novo por aqui, certo? Qual o seu nome?
- Beto...
- Prazer, meu nome é Ivana, trabalho na mil. Se precisar de algo...
- Tudo bem, mas eu já tenho plano de saúde...
- Não, Beto. Trabalho “na mil”, na sala 1000, não na Amil...
- ...
Beto Santos em seu dia de Madruga.
Geralmente, mudar de setor no trabalho provoca algumas situações constrangedoras porque você não conhece todos os seus novos colegas. Daí...
- Oi, você é novo por aqui, certo? Qual o seu nome?
- Beto...
- Prazer, meu nome é Ivana, trabalho na mil. Se precisar de algo...
- Tudo bem, mas eu já tenho plano de saúde...
- Não, Beto. Trabalho “na mil”, na sala 1000, não na Amil...
- ...
Beto Santos em seu dia de Madruga.
Nomezinho
Pesquisando nomes de empresas, veja o simplório e facílimo nome de uma que surgiu hoje na minha frente na tela do computador:
HAMBURG SUDAMERIKANISCHE DAMPFSCHIFFAHRTS GESELLSCHAFT KG
Deve ser a alegria de todo digitador. Se você perguntar para um funcionário dessa empresa onde ele trabalha, ao ouvir a resposta você vai pensar que ele tá com um tremendo resfriado. Imprimir cartão de apresentação e camiseta promocional, nem pensar. Além de não caber no espaço, o custo seria elevadíssimo.
Pesquisando nomes de empresas, veja o simplório e facílimo nome de uma que surgiu hoje na minha frente na tela do computador:
HAMBURG SUDAMERIKANISCHE DAMPFSCHIFFAHRTS GESELLSCHAFT KG
Deve ser a alegria de todo digitador. Se você perguntar para um funcionário dessa empresa onde ele trabalha, ao ouvir a resposta você vai pensar que ele tá com um tremendo resfriado. Imprimir cartão de apresentação e camiseta promocional, nem pensar. Além de não caber no espaço, o custo seria elevadíssimo.
09 março 2003
Imperdível
Na tela do computador do trabalho, a seguinte mensagem:
“Em comemoração ao Dia Internacional da Mulher, no próximo dia 11 de março, palestra com o teólogo Leonardo Boff e a escritora Rose Marie Muraro. No local haverá stand para venda orientada de livros dos palestrantes.”
Algumas considerações necessárias:
1) Os palestrantes são, disparados, os mais adequados pra falar sobre mulheres. Um, provavelmente, porque nunca teve uma. E o(a) outro(a), porque entende muiiiiiiiiito de mulher.
2) Venda orientada dos livros deles? Caramba, se apenas pra vender os livros precisa de orientação, deve ser necessária uma tremenda assessoria para assistir à palestra. Nem quero saber o número de orientadores pra ler o livro.
A minha pouca capacidade intelectual não acompanha toda essa genialidade.
Na tela do computador do trabalho, a seguinte mensagem:
“Em comemoração ao Dia Internacional da Mulher, no próximo dia 11 de março, palestra com o teólogo Leonardo Boff e a escritora Rose Marie Muraro. No local haverá stand para venda orientada de livros dos palestrantes.”
Algumas considerações necessárias:
1) Os palestrantes são, disparados, os mais adequados pra falar sobre mulheres. Um, provavelmente, porque nunca teve uma. E o(a) outro(a), porque entende muiiiiiiiiito de mulher.
2) Venda orientada dos livros deles? Caramba, se apenas pra vender os livros precisa de orientação, deve ser necessária uma tremenda assessoria para assistir à palestra. Nem quero saber o número de orientadores pra ler o livro.
A minha pouca capacidade intelectual não acompanha toda essa genialidade.
Pra fechar de vez o Carnaval
O carnaval e a crise moral do presente. (*)
É basicamente moral a crise do nosso tempo. Poder-se-ia até afirmar que todas as outras – a econômica, a política, a social – dela decorrem, são conseqüências da insensibilidade moral, da desesperada negação de toda a ética, que leva a sobrepor-se aos princípios da concórdia e da solidariedade humana toda a espécie de interesses e de desígnios.
A leitura de algumas revistas ilustradas neste período pós-carnavalesco oferece uma demonstração do que foi o último carnaval carioca. Mesmo aceitando tais flagrantes como o resultado de caça deliberada ao sensacionalismo, o simples fato de haverem ocorrido as cenas fixadas constitui o mais formal libelo à deturpação de nossa festa popular por excelência.
Tivemos no último carnaval o uso generalizado do lança-perfume como instrumento de embriaguez. E, pior do que tudo mais, tivemos a nudez nos bailes de carnaval, até de sociedades tradicionais, onde sempre houve decoro mas que neste ano se deixaram arrastar pela onda da licença. A fantasia predominante foi o short, o biquíni disfarçado, envergado por mulheres de todas as idades e, infelizmente, até por adolescentes. E não nos esqueçamos dos flagrantes escandalosos das expansões amorosas em público, das mulheres que dançavam sobre as mesas ou cavalgavam os ombros dos homens, coisas que, há poucos anos, eram consideradas excessos privativos das piores orgias.
Felizmente para nós, acreditamos que as forças sãs da nossa sociedade são suficientemente fortes para reagir a tais abusos sem o recurso final de termos de combater o carnaval.
(*) Publicado há 50 anos no Jornal O Globo, em 28 de fevereiro de 1953.
Felizmente, não vivenciei a sem-vergonhice daquela época. Ainda bem que a sociedade reformulou os seus conceitos, transformando o carnaval de hoje em algo bem familiar, sem as baixarias de então...
O carnaval e a crise moral do presente. (*)
É basicamente moral a crise do nosso tempo. Poder-se-ia até afirmar que todas as outras – a econômica, a política, a social – dela decorrem, são conseqüências da insensibilidade moral, da desesperada negação de toda a ética, que leva a sobrepor-se aos princípios da concórdia e da solidariedade humana toda a espécie de interesses e de desígnios.
A leitura de algumas revistas ilustradas neste período pós-carnavalesco oferece uma demonstração do que foi o último carnaval carioca. Mesmo aceitando tais flagrantes como o resultado de caça deliberada ao sensacionalismo, o simples fato de haverem ocorrido as cenas fixadas constitui o mais formal libelo à deturpação de nossa festa popular por excelência.
Tivemos no último carnaval o uso generalizado do lança-perfume como instrumento de embriaguez. E, pior do que tudo mais, tivemos a nudez nos bailes de carnaval, até de sociedades tradicionais, onde sempre houve decoro mas que neste ano se deixaram arrastar pela onda da licença. A fantasia predominante foi o short, o biquíni disfarçado, envergado por mulheres de todas as idades e, infelizmente, até por adolescentes. E não nos esqueçamos dos flagrantes escandalosos das expansões amorosas em público, das mulheres que dançavam sobre as mesas ou cavalgavam os ombros dos homens, coisas que, há poucos anos, eram consideradas excessos privativos das piores orgias.
Felizmente para nós, acreditamos que as forças sãs da nossa sociedade são suficientemente fortes para reagir a tais abusos sem o recurso final de termos de combater o carnaval.
(*) Publicado há 50 anos no Jornal O Globo, em 28 de fevereiro de 1953.
Felizmente, não vivenciei a sem-vergonhice daquela época. Ainda bem que a sociedade reformulou os seus conceitos, transformando o carnaval de hoje em algo bem familiar, sem as baixarias de então...
Dose
Quando você pensa que já viu o pior da televisão brasileira, eis que ela se supera uma vez mais. Vai em negrito pra ficar bem marcado esses dois momentos históricos:
1) A modelo Daniela Sarahyba cantando e apresentando aquela coisa chamada “Jovens Tardes de Domingo”.
2) O auge (negrito não é suficiente, tem que mandar em caixa alta): O EX-ÁRBITRO DE FUTEBOL, OSCAR ROBERTO DE GODOY, APRESENTANDO O “CIDADE ALERTA” NO LUGAR DO DATENA.
Nem vou perder tempo com a tal da Sarahyba. Mas o Godoy merece um comentário: pra quem não tá ligando o nome à pessoa, trata-se de um ex-juiz de futebol, contratado pela Rede Record pra comentar a arbitragem nas transmissões de futebol e participar do programa Terceiro Tempo, do – com licença da palavra - Milton Neves. O cara é uma espécie de Arnaldo César Coelho que não completou a segunda série primária. Na sua estréia no Cidade Alerta, ele chamou o helicóptero da emissora de avião. Só falta dizerem que o Pedro Bial é o novo Chacrinha...
Quando você pensa que já viu o pior da televisão brasileira, eis que ela se supera uma vez mais. Vai em negrito pra ficar bem marcado esses dois momentos históricos:
1) A modelo Daniela Sarahyba cantando e apresentando aquela coisa chamada “Jovens Tardes de Domingo”.
2) O auge (negrito não é suficiente, tem que mandar em caixa alta): O EX-ÁRBITRO DE FUTEBOL, OSCAR ROBERTO DE GODOY, APRESENTANDO O “CIDADE ALERTA” NO LUGAR DO DATENA.
Nem vou perder tempo com a tal da Sarahyba. Mas o Godoy merece um comentário: pra quem não tá ligando o nome à pessoa, trata-se de um ex-juiz de futebol, contratado pela Rede Record pra comentar a arbitragem nas transmissões de futebol e participar do programa Terceiro Tempo, do – com licença da palavra - Milton Neves. O cara é uma espécie de Arnaldo César Coelho que não completou a segunda série primária. Na sua estréia no Cidade Alerta, ele chamou o helicóptero da emissora de avião. Só falta dizerem que o Pedro Bial é o novo Chacrinha...
07 março 2003
06 março 2003
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