Nomezinho
Pesquisando nomes de empresas, veja o simplório e facílimo nome de uma que surgiu hoje na minha frente na tela do computador:
HAMBURG SUDAMERIKANISCHE DAMPFSCHIFFAHRTS GESELLSCHAFT KG
Deve ser a alegria de todo digitador. Se você perguntar para um funcionário dessa empresa onde ele trabalha, ao ouvir a resposta você vai pensar que ele tá com um tremendo resfriado. Imprimir cartão de apresentação e camiseta promocional, nem pensar. Além de não caber no espaço, o custo seria elevadíssimo.
10 março 2003
09 março 2003
Imperdível
Na tela do computador do trabalho, a seguinte mensagem:
“Em comemoração ao Dia Internacional da Mulher, no próximo dia 11 de março, palestra com o teólogo Leonardo Boff e a escritora Rose Marie Muraro. No local haverá stand para venda orientada de livros dos palestrantes.”
Algumas considerações necessárias:
1) Os palestrantes são, disparados, os mais adequados pra falar sobre mulheres. Um, provavelmente, porque nunca teve uma. E o(a) outro(a), porque entende muiiiiiiiiito de mulher.
2) Venda orientada dos livros deles? Caramba, se apenas pra vender os livros precisa de orientação, deve ser necessária uma tremenda assessoria para assistir à palestra. Nem quero saber o número de orientadores pra ler o livro.
A minha pouca capacidade intelectual não acompanha toda essa genialidade.
Na tela do computador do trabalho, a seguinte mensagem:
“Em comemoração ao Dia Internacional da Mulher, no próximo dia 11 de março, palestra com o teólogo Leonardo Boff e a escritora Rose Marie Muraro. No local haverá stand para venda orientada de livros dos palestrantes.”
Algumas considerações necessárias:
1) Os palestrantes são, disparados, os mais adequados pra falar sobre mulheres. Um, provavelmente, porque nunca teve uma. E o(a) outro(a), porque entende muiiiiiiiiito de mulher.
2) Venda orientada dos livros deles? Caramba, se apenas pra vender os livros precisa de orientação, deve ser necessária uma tremenda assessoria para assistir à palestra. Nem quero saber o número de orientadores pra ler o livro.
A minha pouca capacidade intelectual não acompanha toda essa genialidade.
Pra fechar de vez o Carnaval
O carnaval e a crise moral do presente. (*)
É basicamente moral a crise do nosso tempo. Poder-se-ia até afirmar que todas as outras – a econômica, a política, a social – dela decorrem, são conseqüências da insensibilidade moral, da desesperada negação de toda a ética, que leva a sobrepor-se aos princípios da concórdia e da solidariedade humana toda a espécie de interesses e de desígnios.
A leitura de algumas revistas ilustradas neste período pós-carnavalesco oferece uma demonstração do que foi o último carnaval carioca. Mesmo aceitando tais flagrantes como o resultado de caça deliberada ao sensacionalismo, o simples fato de haverem ocorrido as cenas fixadas constitui o mais formal libelo à deturpação de nossa festa popular por excelência.
Tivemos no último carnaval o uso generalizado do lança-perfume como instrumento de embriaguez. E, pior do que tudo mais, tivemos a nudez nos bailes de carnaval, até de sociedades tradicionais, onde sempre houve decoro mas que neste ano se deixaram arrastar pela onda da licença. A fantasia predominante foi o short, o biquíni disfarçado, envergado por mulheres de todas as idades e, infelizmente, até por adolescentes. E não nos esqueçamos dos flagrantes escandalosos das expansões amorosas em público, das mulheres que dançavam sobre as mesas ou cavalgavam os ombros dos homens, coisas que, há poucos anos, eram consideradas excessos privativos das piores orgias.
Felizmente para nós, acreditamos que as forças sãs da nossa sociedade são suficientemente fortes para reagir a tais abusos sem o recurso final de termos de combater o carnaval.
(*) Publicado há 50 anos no Jornal O Globo, em 28 de fevereiro de 1953.
Felizmente, não vivenciei a sem-vergonhice daquela época. Ainda bem que a sociedade reformulou os seus conceitos, transformando o carnaval de hoje em algo bem familiar, sem as baixarias de então...
O carnaval e a crise moral do presente. (*)
É basicamente moral a crise do nosso tempo. Poder-se-ia até afirmar que todas as outras – a econômica, a política, a social – dela decorrem, são conseqüências da insensibilidade moral, da desesperada negação de toda a ética, que leva a sobrepor-se aos princípios da concórdia e da solidariedade humana toda a espécie de interesses e de desígnios.
A leitura de algumas revistas ilustradas neste período pós-carnavalesco oferece uma demonstração do que foi o último carnaval carioca. Mesmo aceitando tais flagrantes como o resultado de caça deliberada ao sensacionalismo, o simples fato de haverem ocorrido as cenas fixadas constitui o mais formal libelo à deturpação de nossa festa popular por excelência.
Tivemos no último carnaval o uso generalizado do lança-perfume como instrumento de embriaguez. E, pior do que tudo mais, tivemos a nudez nos bailes de carnaval, até de sociedades tradicionais, onde sempre houve decoro mas que neste ano se deixaram arrastar pela onda da licença. A fantasia predominante foi o short, o biquíni disfarçado, envergado por mulheres de todas as idades e, infelizmente, até por adolescentes. E não nos esqueçamos dos flagrantes escandalosos das expansões amorosas em público, das mulheres que dançavam sobre as mesas ou cavalgavam os ombros dos homens, coisas que, há poucos anos, eram consideradas excessos privativos das piores orgias.
Felizmente para nós, acreditamos que as forças sãs da nossa sociedade são suficientemente fortes para reagir a tais abusos sem o recurso final de termos de combater o carnaval.
(*) Publicado há 50 anos no Jornal O Globo, em 28 de fevereiro de 1953.
Felizmente, não vivenciei a sem-vergonhice daquela época. Ainda bem que a sociedade reformulou os seus conceitos, transformando o carnaval de hoje em algo bem familiar, sem as baixarias de então...
Dose
Quando você pensa que já viu o pior da televisão brasileira, eis que ela se supera uma vez mais. Vai em negrito pra ficar bem marcado esses dois momentos históricos:
1) A modelo Daniela Sarahyba cantando e apresentando aquela coisa chamada “Jovens Tardes de Domingo”.
2) O auge (negrito não é suficiente, tem que mandar em caixa alta): O EX-ÁRBITRO DE FUTEBOL, OSCAR ROBERTO DE GODOY, APRESENTANDO O “CIDADE ALERTA” NO LUGAR DO DATENA.
Nem vou perder tempo com a tal da Sarahyba. Mas o Godoy merece um comentário: pra quem não tá ligando o nome à pessoa, trata-se de um ex-juiz de futebol, contratado pela Rede Record pra comentar a arbitragem nas transmissões de futebol e participar do programa Terceiro Tempo, do – com licença da palavra - Milton Neves. O cara é uma espécie de Arnaldo César Coelho que não completou a segunda série primária. Na sua estréia no Cidade Alerta, ele chamou o helicóptero da emissora de avião. Só falta dizerem que o Pedro Bial é o novo Chacrinha...
Quando você pensa que já viu o pior da televisão brasileira, eis que ela se supera uma vez mais. Vai em negrito pra ficar bem marcado esses dois momentos históricos:
1) A modelo Daniela Sarahyba cantando e apresentando aquela coisa chamada “Jovens Tardes de Domingo”.
2) O auge (negrito não é suficiente, tem que mandar em caixa alta): O EX-ÁRBITRO DE FUTEBOL, OSCAR ROBERTO DE GODOY, APRESENTANDO O “CIDADE ALERTA” NO LUGAR DO DATENA.
Nem vou perder tempo com a tal da Sarahyba. Mas o Godoy merece um comentário: pra quem não tá ligando o nome à pessoa, trata-se de um ex-juiz de futebol, contratado pela Rede Record pra comentar a arbitragem nas transmissões de futebol e participar do programa Terceiro Tempo, do – com licença da palavra - Milton Neves. O cara é uma espécie de Arnaldo César Coelho que não completou a segunda série primária. Na sua estréia no Cidade Alerta, ele chamou o helicóptero da emissora de avião. Só falta dizerem que o Pedro Bial é o novo Chacrinha...
07 março 2003
06 março 2003
Defesa do consumidor
Na Romênia, um homem bêbado resolve se matar. Pega uma corda e se pendura pelo pescoço numa árvore. A corda arrebenta, ele leva um tremendo tombo e apenas se machuca sem gravidade na queda.
Se a história parasse por aqui, nada demais, certo? No entanto, o melhor da história começa daqui por diante.
Ao deixar o hospital, o suicida trapalhão resolve buscar a Defesa do Consumidor de sua cidade pra reclamar contra o fabricante da péssima qualidade da corda com que tentou se enforcar e não conseguiu.
Se ganhar a causa, com a grana recebida, o romeno vai poder se suicidar bem melhor de vida. No caso, de morte.
Pra fechar em grande estilo, o nome da peça rara é Victor Dodoi. Melhor, só se fosse Doido.
Na Romênia, um homem bêbado resolve se matar. Pega uma corda e se pendura pelo pescoço numa árvore. A corda arrebenta, ele leva um tremendo tombo e apenas se machuca sem gravidade na queda.
Se a história parasse por aqui, nada demais, certo? No entanto, o melhor da história começa daqui por diante.
Ao deixar o hospital, o suicida trapalhão resolve buscar a Defesa do Consumidor de sua cidade pra reclamar contra o fabricante da péssima qualidade da corda com que tentou se enforcar e não conseguiu.
Se ganhar a causa, com a grana recebida, o romeno vai poder se suicidar bem melhor de vida. No caso, de morte.
Pra fechar em grande estilo, o nome da peça rara é Victor Dodoi. Melhor, só se fosse Doido.
05 março 2003
Direito de resposta
Comentário da leitora Giselle Martine:
“Li o nome de Beto Santos neste blog. Gostaria de saber se trata-se do cantor e compositor de São Paulo. Não moro mais no Brasil e perdi contato com ele, grande figura amiga, gostaria de retomar o contato. Um abraço, Giselle Martine.
Cara Giselle, infelizmente (pra você) não sou o Beto Santos procurado. Felizmente (pra mim, família e amigos) não sou cantor nem compositor. Lamentando, não ser a saudosa “grande figura amiga”, gostaria que você mantivesse contato, visitando o blog outras vezes, matando um pouco a saudade da terrinha.
Embora este espaço não seja o Programa do Ratinho nem quadro de achados e perdidos, se você quiser mandar uma foto do homônimo desaparecido, eu a publico, a título de utilidade pública.
Beijos, Giselle.
PS. Aviso geral: Qualquer problema com Serasa ou SPC passa a ser tudo na conta do xará, ok?
Comentário da leitora Giselle Martine:
“Li o nome de Beto Santos neste blog. Gostaria de saber se trata-se do cantor e compositor de São Paulo. Não moro mais no Brasil e perdi contato com ele, grande figura amiga, gostaria de retomar o contato. Um abraço, Giselle Martine.
Cara Giselle, infelizmente (pra você) não sou o Beto Santos procurado. Felizmente (pra mim, família e amigos) não sou cantor nem compositor. Lamentando, não ser a saudosa “grande figura amiga”, gostaria que você mantivesse contato, visitando o blog outras vezes, matando um pouco a saudade da terrinha.
Embora este espaço não seja o Programa do Ratinho nem quadro de achados e perdidos, se você quiser mandar uma foto do homônimo desaparecido, eu a publico, a título de utilidade pública.
Beijos, Giselle.
PS. Aviso geral: Qualquer problema com Serasa ou SPC passa a ser tudo na conta do xará, ok?
04 março 2003
03 março 2003
Blogo na rua
*
Luciana Gimenez dando uma conferida no seu “Milk” Jagger
* Deu na Folha on line: Ministro Palocci curte carnaval baiano no camarote de Gilberto Gil usando, pendurada no pescoço, uma camisinha dentro de embalagem vermelha, peça promocional do Ministério da Saúde.
Ministro da Fazenda guardando camisinhas? Acho que depois do carnaval vem outro cráu na gente bem lubrificado...
*
Lacraia arrasa na Sapucaí
* Bandidagem homenageia Salgueiro, cantando o refrão: “Comando, Vermelho...”
* Ê ê ê ê ê... Índio quer apito se não der tu vai morrer!
Tum tum tum tum!
*
Luciana Gimenez dando uma conferida no seu “Milk” Jagger
* Deu na Folha on line: Ministro Palocci curte carnaval baiano no camarote de Gilberto Gil usando, pendurada no pescoço, uma camisinha dentro de embalagem vermelha, peça promocional do Ministério da Saúde.
Ministro da Fazenda guardando camisinhas? Acho que depois do carnaval vem outro cráu na gente bem lubrificado...
*
Lacraia arrasa na Sapucaí
* Bandidagem homenageia Salgueiro, cantando o refrão: “Comando, Vermelho...”
* Ê ê ê ê ê... Índio quer apito se não der tu vai morrer!
Tum tum tum tum!
02 março 2003
Classificados
“Centro de Niterói (RJ). Lugar confortável. Ar condicionado. Televisão 29 polegadas. Vídeo cassete. TV a cabo. Telefone em meu nome. Ótima vizinhança. Segurança total. Tratamento VIP. Aos interessados, favor deixar carta com o rapaz que atende na entrada do prédio.”
Poderia ser o anúncio de qualquer “flat” pra aluguel. No entanto, trata-se da boa vida que alguns presos levam numa delegacia policial em Niterói (RJ). Explico.
Uma juíza recebe a denúncia de que havia certas regalias numa delegacia do centro de Niterói. Expede uma intimação pro delegado se explicar. O mandado é recebido por um preso de bom comportamento circulando livremente pelas dependências do distrito que, além de assinar o recebimento, coloca a matrícula de um detetive.
Repassada a denúncia pro Ministério Público, os promotores confirmam a existência em algumas celas de ar condicionado, televisão 29 polegadas, videocassete, TV a cabo e até (incrível!) um telefone fixo, com a conta em nome de um preso e endereço da delegacia.
Dá pra se acreditar em alguma coisa?
“Centro de Niterói (RJ). Lugar confortável. Ar condicionado. Televisão 29 polegadas. Vídeo cassete. TV a cabo. Telefone em meu nome. Ótima vizinhança. Segurança total. Tratamento VIP. Aos interessados, favor deixar carta com o rapaz que atende na entrada do prédio.”
Poderia ser o anúncio de qualquer “flat” pra aluguel. No entanto, trata-se da boa vida que alguns presos levam numa delegacia policial em Niterói (RJ). Explico.
Uma juíza recebe a denúncia de que havia certas regalias numa delegacia do centro de Niterói. Expede uma intimação pro delegado se explicar. O mandado é recebido por um preso de bom comportamento circulando livremente pelas dependências do distrito que, além de assinar o recebimento, coloca a matrícula de um detetive.
Repassada a denúncia pro Ministério Público, os promotores confirmam a existência em algumas celas de ar condicionado, televisão 29 polegadas, videocassete, TV a cabo e até (incrível!) um telefone fixo, com a conta em nome de um preso e endereço da delegacia.
Dá pra se acreditar em alguma coisa?
28 fevereiro 2003
Novela atual
N.R.: Favor ler com a entonação do Dirceu Rabelo (a voz da TV Globo) e “ouvindo” a música tema da outra novela ao fundo:
Uma novela quase ao vivo, retratando o dia-a-dia dos moradores da cidade do Rio de Janeiro. Balas perdidas, ônibus queimados, comércio fechado e a polícia tonta.
De Mané Carlos, com direção de Ricardo Vadiangton, uma história que parece que não vai acabar nunca.
A sua próxima novela das oito. Das oito, das nove, das dez, das onze... Depende da hora que a bandidagem resolve colocar no ar.
“Moradores apavorados”. Podia passar na sua casa. Podia, não. Vai passar na sua casa.
N.R.: Favor ler com a entonação do Dirceu Rabelo (a voz da TV Globo) e “ouvindo” a música tema da outra novela ao fundo:
Uma novela quase ao vivo, retratando o dia-a-dia dos moradores da cidade do Rio de Janeiro. Balas perdidas, ônibus queimados, comércio fechado e a polícia tonta.
De Mané Carlos, com direção de Ricardo Vadiangton, uma história que parece que não vai acabar nunca.
A sua próxima novela das oito. Das oito, das nove, das dez, das onze... Depende da hora que a bandidagem resolve colocar no ar.
“Moradores apavorados”. Podia passar na sua casa. Podia, não. Vai passar na sua casa.
27 fevereiro 2003
Só dá ele...
* Ministro da Justiça determina a transferência de Fernandinho Beira-Mar pra Sampa...
Fernandinho, tira essa coisa de Comando Vermelho da cabeça...
* Um “inho” já se foi do Rio. Quando irão os outros “inhos” e “inhas”?
* Passar o carnaval longe do Rio e ainda por cima no interior de São Paulo? Como as autoridades policiais ainda não haviam pensado nisso? Tortura mais dolorosa, impossível.
* O secretário de Administração Penitenciária de SP, Nagashi Furukawa, disse que não vai tirar os olhos de Beira-Mar. Estamos torcendo pra que o tal do Furukawa não dê um furu kaw a gente.
* Pra evitar uma nova fuga, a polícia de Sampa não pára de cantar...
“Mas não podemos esquecer
do Fernandinho no xilindró...
Xilindró, xilindró, xilindró...
Fernandinho no xilindró.”
* Isso é que é marketing institucional...
A OAB deve ter ficado muitíssimo feliz com o impagável merchandising da foto.
* Ministro da Justiça determina a transferência de Fernandinho Beira-Mar pra Sampa...
Fernandinho, tira essa coisa de Comando Vermelho da cabeça...
* Um “inho” já se foi do Rio. Quando irão os outros “inhos” e “inhas”?
* Passar o carnaval longe do Rio e ainda por cima no interior de São Paulo? Como as autoridades policiais ainda não haviam pensado nisso? Tortura mais dolorosa, impossível.
* O secretário de Administração Penitenciária de SP, Nagashi Furukawa, disse que não vai tirar os olhos de Beira-Mar. Estamos torcendo pra que o tal do Furukawa não dê um furu kaw a gente.
* Pra evitar uma nova fuga, a polícia de Sampa não pára de cantar...
“Mas não podemos esquecer
do Fernandinho no xilindró...
Xilindró, xilindró, xilindró...
Fernandinho no xilindró.”
* Isso é que é marketing institucional...
A OAB deve ter ficado muitíssimo feliz com o impagável merchandising da foto.
Boato
Apesar de amigos fraternos, não passa de boato a notícia de que o blogueiro Kibeloco será o assessor de imprensa do Baixinho nas Arábias.
Apesar de amigos fraternos, não passa de boato a notícia de que o blogueiro Kibeloco será o assessor de imprensa do Baixinho nas Arábias.
Eu posso. Você, não.
Parece que acabou o senso de humor da turma do Casseta & Planeta. Veja essa matéria no Caderno de Informática do jornal O Dia dessa 4ª feira:
Lembram do Guglio do Seu Creyson, uma versão do popular sistema de busca Google com a linguagem errônea do personagem interpretado pelo casseta Claudio Manoel? Pois a brincadeira durou pouco. Na semana passada saiu do ar por determinação do Casseta e Planeta, que afirmou não ter ligação alguma com o site. Em nota à imprensa, os humoristas informam que “a TV Globo detém os direitos de imagem do personagem” e que “o site foi contactado por nosso advogado, alertando-os sobre o uso indevido de imagem e direito autoral do personagem”.
Para terem um mínimo de coerência, deveriam encerrar as suas próprias atividades. Ou eles não vivem de “utilizar (e sacanear) os direitos de imagem das outras pessoas”?
Lamentável.
Parece que acabou o senso de humor da turma do Casseta & Planeta. Veja essa matéria no Caderno de Informática do jornal O Dia dessa 4ª feira:
Lembram do Guglio do Seu Creyson, uma versão do popular sistema de busca Google com a linguagem errônea do personagem interpretado pelo casseta Claudio Manoel? Pois a brincadeira durou pouco. Na semana passada saiu do ar por determinação do Casseta e Planeta, que afirmou não ter ligação alguma com o site. Em nota à imprensa, os humoristas informam que “a TV Globo detém os direitos de imagem do personagem” e que “o site foi contactado por nosso advogado, alertando-os sobre o uso indevido de imagem e direito autoral do personagem”.
Para terem um mínimo de coerência, deveriam encerrar as suas próprias atividades. Ou eles não vivem de “utilizar (e sacanear) os direitos de imagem das outras pessoas”?
Lamentável.
25 fevereiro 2003
Ao vivo?
Na transmissão dos jogos pela TV do Campeonato Paulista de futebol nesse último final de semana, aconteceu algo meio fantasmagórico. A Rede Record e o SBT transmitiam simultaneamente e ao vivo a mesma partida.
No entanto, a transmissão “ao vivo” do SBT era cerca de 4 segundos antes do “ao vivo” da Record. Era mais ou menos isso: você assistia ao jogo no SBT. Assim que o atacante chutasse em gol, você rapidamente zapeava pra Record e via que a bola tinha ido pra fora. Voltando rapidamente pro SBT, a bola ainda estava saindo pela linha de fundo...
Era um “ao vivo” meio morto...
Na transmissão dos jogos pela TV do Campeonato Paulista de futebol nesse último final de semana, aconteceu algo meio fantasmagórico. A Rede Record e o SBT transmitiam simultaneamente e ao vivo a mesma partida.
No entanto, a transmissão “ao vivo” do SBT era cerca de 4 segundos antes do “ao vivo” da Record. Era mais ou menos isso: você assistia ao jogo no SBT. Assim que o atacante chutasse em gol, você rapidamente zapeava pra Record e via que a bola tinha ido pra fora. Voltando rapidamente pro SBT, a bola ainda estava saindo pela linha de fundo...
Era um “ao vivo” meio morto...
Oi, gatinhos e gatinhas. Eu sou a Adora Rósnai. Pra você que não leu a minha primeira coluna, estarei por aqui tentando responder as suas info-dúvidas. Claro, isso quando sobrar um tempinho lá no Caderninho e os meus trinta e oito bichanos me derem um descanso. Vamos a nossa consulta de hoje. Quem escreve é o blogueiro Madruga:
“Tia Adora, o caderninho tá muito chatinho. Vocês estão fazendo só auto-biografias dos colunistas, muito chatinho. Sem falar no Ternó, que fica copiando frases desconexas de blogs. Então, aí vai a pergunta: Por que vocês não voltam a falar de joguinhos de avião? Ia ficar supimpa!”
Madruga, meu gatinho. Devo confessar que a coisa tá preta lá no Caderninho. Tá tão preta que a gente já pediu pro Doutor Roberto estabelecer cotas pra gente: assim, o prejuízo não vai passar de 20%. As auto-biografias dos colunistas foram a solução pra cobrir o espaço deixado pelas férias coletivas que tivemos por lá. Como não podíamos publicar o Caderninho somente com anúncios (até porque não teríamos tantos assim), resolvemos encher o nosso ego e as páginas, falando de nós mesmos e de si próprios.
Sobre o Ternó (Gravatá, pra gente), realmente ele anda se excedendo um pouco. Não anda dizendo coisa com coisa. Mas você também deve concordar que tem muito blogueiro que também não diz coisa com coisa. Com ele fazendo a coluna, ao menos empatamos. Pelo visto, a viagem somente de ida que pagamos pra ele até a Rússia não funcionou bem. Ele conseguiu voltar. E ainda veio com umas 5 mil fotos pra gente ver!
Mesmo achando que você já tenha passado um pouco da idade, assim que a Ravel nos mandar novos modelos e a Guarda Municipal do Prefeito César Maia parar de confiscar os cd’s dos ambulantes do Camelódromo da Rua Uruguaiana, voltaremos a falar dos joguinhos de avião.
Faça como o Madruga. Escreva pra mim. Miau pra todos vocês, gatinhos e gatinhas.
24 fevereiro 2003
23 fevereiro 2003
Podia ser pior
Recebido por e-mail:
Quando tiver um desses dias de “Odeio o meu trabalho!”, experimente isto: a caminho de casa, pare numa farmácia e peça um termômetro retal da marca “Johnson & Johnson. Assegure-se que é desta marca.
Ao chegar em casa feche todas as portas e cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente na mesinha de cabeceira. Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o. Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz o seguinte: "todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados".
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes: "Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson".
Tenha um bom dia e lembre-se de que há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!!!
Vamos, continue... Força... A semana passa rápido...
Recebido por e-mail:
Quando tiver um desses dias de “Odeio o meu trabalho!”, experimente isto: a caminho de casa, pare numa farmácia e peça um termômetro retal da marca “Johnson & Johnson. Assegure-se que é desta marca.
Ao chegar em casa feche todas as portas e cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente na mesinha de cabeceira. Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o. Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz o seguinte: "todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados".
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes: "Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson".
Tenha um bom dia e lembre-se de que há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!!!
Vamos, continue... Força... A semana passa rápido...
22 fevereiro 2003
Agora que eu e o meu ajudante-de-ordens, o Demerval, conseguimos nos livrar daquela mala do Hugo Chavez, posso retornar a minha vidinha tranqüila na presidência do país. Já deu até pra jogar uma pelada com os amigos, domingo passado lá na Granja do Toco, ops, do Torto. Foi difícil, mas eu consegui tirar aquela verdadeira sarna de cima de mim. Aliás, por falar em sarna, mal eu me livro de uma, outra me ataca. O Sarney não pára de me telefonar. E eu já disse pra ele se segurar um pouco porque o ACM pode estar ouvindo na extensão e depois conta tudo pra Marly e pra Marisa.
Devo confessar que o Poder é uma solidão. Quando a gente consegue arrumar um tempo pra espairar um pouco, o pessoal mete o cacete na gente. Veja o caso do meu amigo de caixa de mecânico, o Chico Ferramenta. O rapaz tava estressado, com a ferramenta emperrada e resolveu dar uma lubrificada na peça, auxiliado por duas boazudas de pôster de oficina mecânica. Deu a maior confusão. A mulher dele queria enfiar a ferramenta (dele) na repinboca da parafuseta (também dele).
Passando pros assuntos internacionais lá de fora, efetivamente, eu ando muito preocupado com o companheiro Bush. Essa guerra de araque, ops, do Iraque não vai levar a nada. Ou melhor, vai “elevar tudo”: os preços vão disparar. Eu acho que ele não entendeu bem a minha proposta pra acabar com a fome no mundo. A sugestão era distribuir bombas pra todos. Bombas de chocolate. Enfim, seja o que Deus e ele (mais pra este) queiram.
Abraços pra todos e... o que foi Demerval? O Zé Dirceu quebrou o braço? Não é possível. O Roberto Amaral teve pneumonia, depois o Henrique Meirelles quebrou o tornozelo se estabacando lá na Suíça e, agora, o Zé aparece de tipóia no braço... Demervaaaaaaaaaaaaal! Manda digitar um decreto mudando o nome da Esplanada dos Ministérios para Esparadrapo dos Ministérios, pra ficar mais de acordo.
PT Saudações,
Lula, o Luiz Inácio.
É o amor
Ananias, 80 anos, apaixonou-se por Sueli, 50 anos. Logo no início do namoro, ele revela pra amada um segredo. Após se submeter a duas operações na próstata, avisa que só poderá ter relações sexuais no final do ano de 2003. Ela concorda e diz que pode esperar. Ele reforma a casa da mulher amada, compra novos eletrodomésticos, libera grana e cartão de crédito pra ela.
Após seis meses de namoro e uma nova casa montada, Ananias decide pedir a mão de Sueli em casamento. Para sua surpresa, a mulher não aceita e passa a xingá-lo de tudo, dizendo que não vai viver com um velhote broxa.
Transtornado, Ananias descarrega quatro tiros em Sueli, matando-a. Preso em flagrante, responde a processo e pode receber uma pena de 30 anos de prisão.
A história é verídica e aconteceu mês passado no Rio de Janeiro.
“Comentando” em dia de “Patrulha da Cidade”.
Ananias, 80 anos, apaixonou-se por Sueli, 50 anos. Logo no início do namoro, ele revela pra amada um segredo. Após se submeter a duas operações na próstata, avisa que só poderá ter relações sexuais no final do ano de 2003. Ela concorda e diz que pode esperar. Ele reforma a casa da mulher amada, compra novos eletrodomésticos, libera grana e cartão de crédito pra ela.
Após seis meses de namoro e uma nova casa montada, Ananias decide pedir a mão de Sueli em casamento. Para sua surpresa, a mulher não aceita e passa a xingá-lo de tudo, dizendo que não vai viver com um velhote broxa.
Transtornado, Ananias descarrega quatro tiros em Sueli, matando-a. Preso em flagrante, responde a processo e pode receber uma pena de 30 anos de prisão.
A história é verídica e aconteceu mês passado no Rio de Janeiro.
“Comentando” em dia de “Patrulha da Cidade”.
20 fevereiro 2003
18 fevereiro 2003
Empregado batendo ponto com
Mandei um e-mail pra um amigo, via globo.com, que retornou com a seguinte justificativa "técnica" do provedor:
Eu não sabia que havia horário pra entrega de e-mail! Aliás, como isso funciona? Tem um portador que leva os e-mails de todo mundo? O cara tem hora de almoço? Trabalha nos fins de semana? O Globo.com. podia fazer o favor de avisar o horário de trabalho dele pra que a gente pudesse agendar o envio das mensagens...
Mandei um e-mail pra um amigo, via globo.com, que retornou com a seguinte justificativa "técnica" do provedor:
Eu não sabia que havia horário pra entrega de e-mail! Aliás, como isso funciona? Tem um portador que leva os e-mails de todo mundo? O cara tem hora de almoço? Trabalha nos fins de semana? O Globo.com. podia fazer o favor de avisar o horário de trabalho dele pra que a gente pudesse agendar o envio das mensagens...
Troféu Detrantam
Depois de um longo período, retorna a sensacional disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Pra quem tá chegando por aqui agora, vamos recordar as demais participantes:
* a do motorista cego;
* a da esquina de ruas paralelas;
* a do carro que percorreu 4,5km em 7 segundos;
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói;
* a do motorista morto uma hora antes da infração.
Agora, surge a multa aplicada na motorista que dirigia carro sem capacete e roupa de motociclista.
Amélia Cristina Fernandes Ferreira da Silva, dona de um Peugeot 206, foi multada por dirigir seu carro sem o devido aparato de motoqueiro. A dona recorreu, mas o pedido foi indeferido, apesar de a multa especificar a marca do veículo infrator (Peugeot), que sequer fabrica motos...
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pela conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Depois de um longo período, retorna a sensacional disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Pra quem tá chegando por aqui agora, vamos recordar as demais participantes:
* a do motorista cego;
* a da esquina de ruas paralelas;
* a do carro que percorreu 4,5km em 7 segundos;
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói;
* a do motorista morto uma hora antes da infração.
Agora, surge a multa aplicada na motorista que dirigia carro sem capacete e roupa de motociclista.
Amélia Cristina Fernandes Ferreira da Silva, dona de um Peugeot 206, foi multada por dirigir seu carro sem o devido aparato de motoqueiro. A dona recorreu, mas o pedido foi indeferido, apesar de a multa especificar a marca do veículo infrator (Peugeot), que sequer fabrica motos...
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pela conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Nova colaboradora
Oi, gatinhos e gatinhas. Eu sou a Adora Rósnai. Sempre que sobrar um tempinho lá no Caderninho e eu conseguir me livrar dos meus trinta e oito bichanos, estarei por aqui tentando responder as suas info-dúvidas. Se você tiver alguma, escreva pra cá, pelo e-mail ou pelo link dos comentários. Então, vamos a primeira consulta. Quem escreve é o leitor e blogueiro Mário A. V. Ado:
“Tia Adora,
Sou seu fã de carteirinha, não perco um número do Caderninho e adoro o seu blog. Comprei uma câmera digital pra tirar muitas fotos da Lagoa Rodrigo de Freitas. O manual vem dizendo que, seu eu quiser aumentar a quantidade de fotos, tenho que adquirir um tal cartão “flash memory”. Como já possuo um cartão “Visa”, gostaria de saber se posso utilizá-lo? Obrigado”.
Caro Mário,
Muito boa a sua pergunta. Acredito que vários leitores amigos devam ter a mesma dúvida. Como ainda estou no ritmo dos desfiles de moda, a sua dúvida poderá ser esclarecida no link "http://camerasdigitais.com.br/30022002/html", onde o assunto foi abordado pelo meu colega B. Pioroupô.
Mas atenção. O link estará disponível gratuitamente apenas por mais dois dias. Após esse período, o acesso será cobrado porque a grana anda curta pra todo mundo lá no Caderninho.
Miau pra você, gatinho.
Oi, gatinhos e gatinhas. Eu sou a Adora Rósnai. Sempre que sobrar um tempinho lá no Caderninho e eu conseguir me livrar dos meus trinta e oito bichanos, estarei por aqui tentando responder as suas info-dúvidas. Se você tiver alguma, escreva pra cá, pelo e-mail ou pelo link dos comentários. Então, vamos a primeira consulta. Quem escreve é o leitor e blogueiro Mário A. V. Ado:
“Tia Adora,
Sou seu fã de carteirinha, não perco um número do Caderninho e adoro o seu blog. Comprei uma câmera digital pra tirar muitas fotos da Lagoa Rodrigo de Freitas. O manual vem dizendo que, seu eu quiser aumentar a quantidade de fotos, tenho que adquirir um tal cartão “flash memory”. Como já possuo um cartão “Visa”, gostaria de saber se posso utilizá-lo? Obrigado”.
Caro Mário,
Muito boa a sua pergunta. Acredito que vários leitores amigos devam ter a mesma dúvida. Como ainda estou no ritmo dos desfiles de moda, a sua dúvida poderá ser esclarecida no link "http://camerasdigitais.com.br/30022002/html", onde o assunto foi abordado pelo meu colega B. Pioroupô.
Mas atenção. O link estará disponível gratuitamente apenas por mais dois dias. Após esse período, o acesso será cobrado porque a grana anda curta pra todo mundo lá no Caderninho.
Miau pra você, gatinho.
17 fevereiro 2003
Hora errada
Algumas frases inofensivas, ao serem pronunciadas dentro de um certo contexto, podem provocar uma situação de pânico ou de tragédia. Veja o exemplo abaixo:
Na saída do trabalho, a porta de elevador se abre. Quando começo a entrar, ouço alguém berrando lá do fundo:
- Tô no elevador... Vai cair, vai cair!
Felizmente, foi a linha do celular da esgoelada que caiu e não o elevador.
Algumas frases inofensivas, ao serem pronunciadas dentro de um certo contexto, podem provocar uma situação de pânico ou de tragédia. Veja o exemplo abaixo:
Na saída do trabalho, a porta de elevador se abre. Quando começo a entrar, ouço alguém berrando lá do fundo:
- Tô no elevador... Vai cair, vai cair!
Felizmente, foi a linha do celular da esgoelada que caiu e não o elevador.
16 fevereiro 2003
15 fevereiro 2003
14 fevereiro 2003
Nova atividade
Realmente, o Jornal do Brasil passa por uma série crise financeira. Como se pode ver abaixo no recorte do anúncio publicado num daqueles jornais de bairro distribuídos gratuitamente pela cidade, a conceituada jornalista política daquelas folhas resolveu se virar, partindo pra uma atividade mais lucrativa...
Da arte em fazer colunas para a arte em fazer sobrancelhas... Se puder ajudar, ligue pra Dorinha.
Realmente, o Jornal do Brasil passa por uma série crise financeira. Como se pode ver abaixo no recorte do anúncio publicado num daqueles jornais de bairro distribuídos gratuitamente pela cidade, a conceituada jornalista política daquelas folhas resolveu se virar, partindo pra uma atividade mais lucrativa...
Da arte em fazer colunas para a arte em fazer sobrancelhas... Se puder ajudar, ligue pra Dorinha.
Ausência que preenche
Fernando da Silva Fernandes, o Fernando Paulada, vereador em Itaperuna (RJ), poderá assumir uma cadeira na Assembléia Legislativa caso seja cassado o mandato do depufede Marcos Abrahão, acusado de ser o mandante do assassinato do depufede Valdeci de Paiva, executado com 19 tiros no mês passado.
Sua Excelência, o Paulada, tem esse singelo apelido por causa da dita cuja que levou na orelha esquerda ao tentar separar uma briga em Itaperuna.
Sai um passador de sacolinha, entra um mandante de assassinato, que deve sair pra entrada de uma paulada... Cadeirinha legislativa de alto nível essa, hein...
Fernando da Silva Fernandes, o Fernando Paulada, vereador em Itaperuna (RJ), poderá assumir uma cadeira na Assembléia Legislativa caso seja cassado o mandato do depufede Marcos Abrahão, acusado de ser o mandante do assassinato do depufede Valdeci de Paiva, executado com 19 tiros no mês passado.
Sua Excelência, o Paulada, tem esse singelo apelido por causa da dita cuja que levou na orelha esquerda ao tentar separar uma briga em Itaperuna.
Sai um passador de sacolinha, entra um mandante de assassinato, que deve sair pra entrada de uma paulada... Cadeirinha legislativa de alto nível essa, hein...
13 fevereiro 2003
Houston, no problem
Deu na Folha Online: "Astronautas estão dispostos a ficar um ano em estação espacial. Os três astronautas da Estação Espacial Internacional disseram que se os vôos de ônibus espaciais não forem retomados logo, a Nasa tem a permissão deles para mantê-los nos espaço por um ano ou mais."
"Nós dissemos à nossa direção que se eles precisarem que fiquemos por um ano, tudo bem. Eles têm nossa aprovação para isso. Se eles quiserem que fiquemos mais de um ano, apenas pedimos que nos informem alguns meses antes", disse o comandante da estação Kenneth Bowersox.
A opinião deles mudaria alguma coisa? Se a Nasa resolver não trazê-los de volta, o que eles farão? Chamarão um táxi pra buscá-los no espaço? Pegarão uma van?
Deu na Folha Online: "Astronautas estão dispostos a ficar um ano em estação espacial. Os três astronautas da Estação Espacial Internacional disseram que se os vôos de ônibus espaciais não forem retomados logo, a Nasa tem a permissão deles para mantê-los nos espaço por um ano ou mais."
"Nós dissemos à nossa direção que se eles precisarem que fiquemos por um ano, tudo bem. Eles têm nossa aprovação para isso. Se eles quiserem que fiquemos mais de um ano, apenas pedimos que nos informem alguns meses antes", disse o comandante da estação Kenneth Bowersox.
A opinião deles mudaria alguma coisa? Se a Nasa resolver não trazê-los de volta, o que eles farão? Chamarão um táxi pra buscá-los no espaço? Pegarão uma van?
12 fevereiro 2003
11 fevereiro 2003
Dupla jornada
Sábado passado no Globo, saiu um encarte especial sobre o novo Código Civil. No tema “condomínios”, algo inusitado:
“Mas o fantasma que ronda o prédio da Tijuca no qual o porteiro César Bittencourt é proprietário e empregado é o que assombra muitos outros: o medo da inadimplência, por causa da multa de 2% da multa por atraso de pagamento (...) – Meu medo é que a inadimplência dê um salto e que as pessoas que cumprem seu dever acabem pagando a conta pelos outros.”
Proprietário e porteiro? Eu nunca vi uma coisa dessas. Algumas situações esdrúxulas que poderiam surgir:
* Imagina alguém chegando na portaria do prédio e perguntando pra ele (porteiro) se ele (proprietário) está em casa?
* Se atrasar (ou não fizer) o pagamento do condomínio, ele (proprietário) se dá bem e prejudica o recebimento do seu salário (empregado).
* No caso de ser eleito síndico ele (proprietário) poderia demití-lo (porteiro) por justa causa?
* No caso de venda do apartamento, ele (proprietário) confiaria as chaves pra ele (porteiro) mostrar?
* Será que ele (proprietário) dá bronca nele (porteiro)?
Que coisa...
Sábado passado no Globo, saiu um encarte especial sobre o novo Código Civil. No tema “condomínios”, algo inusitado:
“Mas o fantasma que ronda o prédio da Tijuca no qual o porteiro César Bittencourt é proprietário e empregado é o que assombra muitos outros: o medo da inadimplência, por causa da multa de 2% da multa por atraso de pagamento (...) – Meu medo é que a inadimplência dê um salto e que as pessoas que cumprem seu dever acabem pagando a conta pelos outros.”
Proprietário e porteiro? Eu nunca vi uma coisa dessas. Algumas situações esdrúxulas que poderiam surgir:
* Imagina alguém chegando na portaria do prédio e perguntando pra ele (porteiro) se ele (proprietário) está em casa?
* Se atrasar (ou não fizer) o pagamento do condomínio, ele (proprietário) se dá bem e prejudica o recebimento do seu salário (empregado).
* No caso de ser eleito síndico ele (proprietário) poderia demití-lo (porteiro) por justa causa?
* No caso de venda do apartamento, ele (proprietário) confiaria as chaves pra ele (porteiro) mostrar?
* Será que ele (proprietário) dá bronca nele (porteiro)?
Que coisa...
Argh!
Deu na coluna do (parceiro) Ancelmo Góis, no Globo: “Agora vai. A 9ª Vara de Família do Rio designou um endocrinologista para examinar Roberta Close, dia 18, e dizer se ela pode mudar de sexo na identidade. A parada está nas mãos do médico-perito Tadeu Lima”.
* Ô Tadeu! Tinhas que segurar a parada da Betinha?
* Peraí! A Roberta Close não cortou a parada? Então, não tinha que ser “a separada está nas mãos...”?!
Deu na coluna do (parceiro) Ancelmo Góis, no Globo: “Agora vai. A 9ª Vara de Família do Rio designou um endocrinologista para examinar Roberta Close, dia 18, e dizer se ela pode mudar de sexo na identidade. A parada está nas mãos do médico-perito Tadeu Lima”.
* Ô Tadeu! Tinhas que segurar a parada da Betinha?
* Peraí! A Roberta Close não cortou a parada? Então, não tinha que ser “a separada está nas mãos...”?!
10 fevereiro 2003
Modo de usar
Um colega de trabalho fez um daqueles testes de alergia e o resultado foi que o cara é alérgico a tudo que existe no mundo.
Providenciadas as vacinas, em anexo veio um pequeno manual explicando como deveriam ser aplicadas. Num dos itens explicativos, por sinal o mais importante, ninguém conseguiu entender o que a doutora queria dizer com “aplicação por via subcutânea no 1/3 médio superior do braço (em linha com o cotovelo com ângulo 90).”
Cada pessoa que lê o troço, dá uma interpretação. Dois atendentes de farmácias preferiram não correr o risco de o cara ter um choque e morrer durante a aplicação. O que seria “1/3 médio superior do braço”? Se é superior, como pode ser médio? “Em linha com o cotovelo com ângulo 90”? O que faz ângulo 90? A agulha ou o cotovelo?
Eu já dei a minha opinião. Injeta na bunda. No ângulo que ele quiser.
Um colega de trabalho fez um daqueles testes de alergia e o resultado foi que o cara é alérgico a tudo que existe no mundo.
Providenciadas as vacinas, em anexo veio um pequeno manual explicando como deveriam ser aplicadas. Num dos itens explicativos, por sinal o mais importante, ninguém conseguiu entender o que a doutora queria dizer com “aplicação por via subcutânea no 1/3 médio superior do braço (em linha com o cotovelo com ângulo 90).”
Cada pessoa que lê o troço, dá uma interpretação. Dois atendentes de farmácias preferiram não correr o risco de o cara ter um choque e morrer durante a aplicação. O que seria “1/3 médio superior do braço”? Se é superior, como pode ser médio? “Em linha com o cotovelo com ângulo 90”? O que faz ângulo 90? A agulha ou o cotovelo?
Eu já dei a minha opinião. Injeta na bunda. No ângulo que ele quiser.
Denise Jackson
Esse teste de alergia me fez lembrar de um que a minha mulher fez há uns oito anos. Na hora do resultado, o alergista virou-se pra gente e disse ela era alérgica a tudo: mofo, poeira, poluição, cheiros fortes, cigarro, ácaro etc (só faltou me listar).
Prescrevendo várias vacinas, ele disse que o ideal mesmo seria que ela se afastasse de tudo isso. Quase encerrei a consulta perguntando pro gênio onde eu poderia comprar uma daquelas bolhas hiperbáricas que o Michael Jackson tem em casa, pra colocar a Denise lá dentro.
Esse teste de alergia me fez lembrar de um que a minha mulher fez há uns oito anos. Na hora do resultado, o alergista virou-se pra gente e disse ela era alérgica a tudo: mofo, poeira, poluição, cheiros fortes, cigarro, ácaro etc (só faltou me listar).
Prescrevendo várias vacinas, ele disse que o ideal mesmo seria que ela se afastasse de tudo isso. Quase encerrei a consulta perguntando pro gênio onde eu poderia comprar uma daquelas bolhas hiperbáricas que o Michael Jackson tem em casa, pra colocar a Denise lá dentro.
09 fevereiro 2003
Prazo maior
Aqui no Rio, é comum você ver cartazes de propaganda de videntes prometendo “trazer o seu amor de volta” em três dias.
Pelo que vi em alguns cartazes colados em postes do bairro de Botafogo, parece que esse prazo era um pouquinho curto. Agora, as videntes prometem “trazer o amor de volta” em 45 dias.
Com essa demora na volta, os “amores” devem ter se escondidos todos na Austrália...
Aqui no Rio, é comum você ver cartazes de propaganda de videntes prometendo “trazer o seu amor de volta” em três dias.
Pelo que vi em alguns cartazes colados em postes do bairro de Botafogo, parece que esse prazo era um pouquinho curto. Agora, as videntes prometem “trazer o amor de volta” em 45 dias.
Com essa demora na volta, os “amores” devem ter se escondidos todos na Austrália...
Sociais
* Você que gosta de esportes, não pode perder o excelente blog do jornalista esportivo, Leonardo Filipo. Dá uma conferida no Blogsporte.
* Se o treco do contador não endoidou, sexta-feira passada houve 417 visitas por aqui. Acho que vou ter que contratar mais assessores de imprensa...
* Você que gosta de esportes, não pode perder o excelente blog do jornalista esportivo, Leonardo Filipo. Dá uma conferida no Blogsporte.
* Se o treco do contador não endoidou, sexta-feira passada houve 417 visitas por aqui. Acho que vou ter que contratar mais assessores de imprensa...
08 fevereiro 2003
06 fevereiro 2003
Viúva respeitosa
Angela Bismarchi, modelo-viúva do cirurgião plástico Oto Bismarchi assassinado recentemente, disse que vai desfilar no carnaval deste ano. Porém, em respeito a memória do marido, vai guardar luto durante a sua passagem pela avenida.
Como a protótipo de traveca sempre desfilou nua em pêlo, apenas com pouquíssimas partes do corpo pintadas, o “guarda-luto” deve ser uma singela pincelada de tinta preta cobrindo a perereca da dita cuja...
Angela Bismarchi, modelo-viúva do cirurgião plástico Oto Bismarchi assassinado recentemente, disse que vai desfilar no carnaval deste ano. Porém, em respeito a memória do marido, vai guardar luto durante a sua passagem pela avenida.
Como a protótipo de traveca sempre desfilou nua em pêlo, apenas com pouquíssimas partes do corpo pintadas, o “guarda-luto” deve ser uma singela pincelada de tinta preta cobrindo a perereca da dita cuja...
Funciona, mesmo
Hoje, ao fazer compras no Hortifruti (anote aí, cara leitora, na sua tabela de maridos exemplares, mais um ponto pra mim), constatei o poder destruidor de um comentário negativo.
Enquanto aguardava o atendente cortar alguns cocos, uma senhora examinava pedaços de aipim. Ela estava em dúvida se levava ou não. Quando já estava colocando alguns pedaços no saquinho, surge uma velhinha e detona a compra com a seguinte declaração:
- minha filha, esse aipim não cozinha direito, é duro...
Imediatamente, a mulher despeja de volta na banca os aipins com cara de nojo, como se tivesse pegado algo escabroso...
Hoje, ao fazer compras no Hortifruti (anote aí, cara leitora, na sua tabela de maridos exemplares, mais um ponto pra mim), constatei o poder destruidor de um comentário negativo.
Enquanto aguardava o atendente cortar alguns cocos, uma senhora examinava pedaços de aipim. Ela estava em dúvida se levava ou não. Quando já estava colocando alguns pedaços no saquinho, surge uma velhinha e detona a compra com a seguinte declaração:
- minha filha, esse aipim não cozinha direito, é duro...
Imediatamente, a mulher despeja de volta na banca os aipins com cara de nojo, como se tivesse pegado algo escabroso...
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