11 fevereiro 2003
Dupla jornada
Sábado passado no Globo, saiu um encarte especial sobre o novo Código Civil. No tema “condomínios”, algo inusitado:
“Mas o fantasma que ronda o prédio da Tijuca no qual o porteiro César Bittencourt é proprietário e empregado é o que assombra muitos outros: o medo da inadimplência, por causa da multa de 2% da multa por atraso de pagamento (...) – Meu medo é que a inadimplência dê um salto e que as pessoas que cumprem seu dever acabem pagando a conta pelos outros.”
Proprietário e porteiro? Eu nunca vi uma coisa dessas. Algumas situações esdrúxulas que poderiam surgir:
* Imagina alguém chegando na portaria do prédio e perguntando pra ele (porteiro) se ele (proprietário) está em casa?
* Se atrasar (ou não fizer) o pagamento do condomínio, ele (proprietário) se dá bem e prejudica o recebimento do seu salário (empregado).
* No caso de ser eleito síndico ele (proprietário) poderia demití-lo (porteiro) por justa causa?
* No caso de venda do apartamento, ele (proprietário) confiaria as chaves pra ele (porteiro) mostrar?
* Será que ele (proprietário) dá bronca nele (porteiro)?
Que coisa...
Sábado passado no Globo, saiu um encarte especial sobre o novo Código Civil. No tema “condomínios”, algo inusitado:
“Mas o fantasma que ronda o prédio da Tijuca no qual o porteiro César Bittencourt é proprietário e empregado é o que assombra muitos outros: o medo da inadimplência, por causa da multa de 2% da multa por atraso de pagamento (...) – Meu medo é que a inadimplência dê um salto e que as pessoas que cumprem seu dever acabem pagando a conta pelos outros.”
Proprietário e porteiro? Eu nunca vi uma coisa dessas. Algumas situações esdrúxulas que poderiam surgir:
* Imagina alguém chegando na portaria do prédio e perguntando pra ele (porteiro) se ele (proprietário) está em casa?
* Se atrasar (ou não fizer) o pagamento do condomínio, ele (proprietário) se dá bem e prejudica o recebimento do seu salário (empregado).
* No caso de ser eleito síndico ele (proprietário) poderia demití-lo (porteiro) por justa causa?
* No caso de venda do apartamento, ele (proprietário) confiaria as chaves pra ele (porteiro) mostrar?
* Será que ele (proprietário) dá bronca nele (porteiro)?
Que coisa...
Argh!
Deu na coluna do (parceiro) Ancelmo Góis, no Globo: “Agora vai. A 9ª Vara de Família do Rio designou um endocrinologista para examinar Roberta Close, dia 18, e dizer se ela pode mudar de sexo na identidade. A parada está nas mãos do médico-perito Tadeu Lima”.
* Ô Tadeu! Tinhas que segurar a parada da Betinha?
* Peraí! A Roberta Close não cortou a parada? Então, não tinha que ser “a separada está nas mãos...”?!
Deu na coluna do (parceiro) Ancelmo Góis, no Globo: “Agora vai. A 9ª Vara de Família do Rio designou um endocrinologista para examinar Roberta Close, dia 18, e dizer se ela pode mudar de sexo na identidade. A parada está nas mãos do médico-perito Tadeu Lima”.
* Ô Tadeu! Tinhas que segurar a parada da Betinha?
* Peraí! A Roberta Close não cortou a parada? Então, não tinha que ser “a separada está nas mãos...”?!
10 fevereiro 2003
Modo de usar
Um colega de trabalho fez um daqueles testes de alergia e o resultado foi que o cara é alérgico a tudo que existe no mundo.
Providenciadas as vacinas, em anexo veio um pequeno manual explicando como deveriam ser aplicadas. Num dos itens explicativos, por sinal o mais importante, ninguém conseguiu entender o que a doutora queria dizer com “aplicação por via subcutânea no 1/3 médio superior do braço (em linha com o cotovelo com ângulo 90).”
Cada pessoa que lê o troço, dá uma interpretação. Dois atendentes de farmácias preferiram não correr o risco de o cara ter um choque e morrer durante a aplicação. O que seria “1/3 médio superior do braço”? Se é superior, como pode ser médio? “Em linha com o cotovelo com ângulo 90”? O que faz ângulo 90? A agulha ou o cotovelo?
Eu já dei a minha opinião. Injeta na bunda. No ângulo que ele quiser.
Um colega de trabalho fez um daqueles testes de alergia e o resultado foi que o cara é alérgico a tudo que existe no mundo.
Providenciadas as vacinas, em anexo veio um pequeno manual explicando como deveriam ser aplicadas. Num dos itens explicativos, por sinal o mais importante, ninguém conseguiu entender o que a doutora queria dizer com “aplicação por via subcutânea no 1/3 médio superior do braço (em linha com o cotovelo com ângulo 90).”
Cada pessoa que lê o troço, dá uma interpretação. Dois atendentes de farmácias preferiram não correr o risco de o cara ter um choque e morrer durante a aplicação. O que seria “1/3 médio superior do braço”? Se é superior, como pode ser médio? “Em linha com o cotovelo com ângulo 90”? O que faz ângulo 90? A agulha ou o cotovelo?
Eu já dei a minha opinião. Injeta na bunda. No ângulo que ele quiser.
Denise Jackson
Esse teste de alergia me fez lembrar de um que a minha mulher fez há uns oito anos. Na hora do resultado, o alergista virou-se pra gente e disse ela era alérgica a tudo: mofo, poeira, poluição, cheiros fortes, cigarro, ácaro etc (só faltou me listar).
Prescrevendo várias vacinas, ele disse que o ideal mesmo seria que ela se afastasse de tudo isso. Quase encerrei a consulta perguntando pro gênio onde eu poderia comprar uma daquelas bolhas hiperbáricas que o Michael Jackson tem em casa, pra colocar a Denise lá dentro.
Esse teste de alergia me fez lembrar de um que a minha mulher fez há uns oito anos. Na hora do resultado, o alergista virou-se pra gente e disse ela era alérgica a tudo: mofo, poeira, poluição, cheiros fortes, cigarro, ácaro etc (só faltou me listar).
Prescrevendo várias vacinas, ele disse que o ideal mesmo seria que ela se afastasse de tudo isso. Quase encerrei a consulta perguntando pro gênio onde eu poderia comprar uma daquelas bolhas hiperbáricas que o Michael Jackson tem em casa, pra colocar a Denise lá dentro.
09 fevereiro 2003
Prazo maior
Aqui no Rio, é comum você ver cartazes de propaganda de videntes prometendo “trazer o seu amor de volta” em três dias.
Pelo que vi em alguns cartazes colados em postes do bairro de Botafogo, parece que esse prazo era um pouquinho curto. Agora, as videntes prometem “trazer o amor de volta” em 45 dias.
Com essa demora na volta, os “amores” devem ter se escondidos todos na Austrália...
Aqui no Rio, é comum você ver cartazes de propaganda de videntes prometendo “trazer o seu amor de volta” em três dias.
Pelo que vi em alguns cartazes colados em postes do bairro de Botafogo, parece que esse prazo era um pouquinho curto. Agora, as videntes prometem “trazer o amor de volta” em 45 dias.
Com essa demora na volta, os “amores” devem ter se escondidos todos na Austrália...
Sociais
* Você que gosta de esportes, não pode perder o excelente blog do jornalista esportivo, Leonardo Filipo. Dá uma conferida no Blogsporte.
* Se o treco do contador não endoidou, sexta-feira passada houve 417 visitas por aqui. Acho que vou ter que contratar mais assessores de imprensa...
* Você que gosta de esportes, não pode perder o excelente blog do jornalista esportivo, Leonardo Filipo. Dá uma conferida no Blogsporte.
* Se o treco do contador não endoidou, sexta-feira passada houve 417 visitas por aqui. Acho que vou ter que contratar mais assessores de imprensa...
08 fevereiro 2003
06 fevereiro 2003
Viúva respeitosa
Angela Bismarchi, modelo-viúva do cirurgião plástico Oto Bismarchi assassinado recentemente, disse que vai desfilar no carnaval deste ano. Porém, em respeito a memória do marido, vai guardar luto durante a sua passagem pela avenida.
Como a protótipo de traveca sempre desfilou nua em pêlo, apenas com pouquíssimas partes do corpo pintadas, o “guarda-luto” deve ser uma singela pincelada de tinta preta cobrindo a perereca da dita cuja...
Angela Bismarchi, modelo-viúva do cirurgião plástico Oto Bismarchi assassinado recentemente, disse que vai desfilar no carnaval deste ano. Porém, em respeito a memória do marido, vai guardar luto durante a sua passagem pela avenida.
Como a protótipo de traveca sempre desfilou nua em pêlo, apenas com pouquíssimas partes do corpo pintadas, o “guarda-luto” deve ser uma singela pincelada de tinta preta cobrindo a perereca da dita cuja...
Funciona, mesmo
Hoje, ao fazer compras no Hortifruti (anote aí, cara leitora, na sua tabela de maridos exemplares, mais um ponto pra mim), constatei o poder destruidor de um comentário negativo.
Enquanto aguardava o atendente cortar alguns cocos, uma senhora examinava pedaços de aipim. Ela estava em dúvida se levava ou não. Quando já estava colocando alguns pedaços no saquinho, surge uma velhinha e detona a compra com a seguinte declaração:
- minha filha, esse aipim não cozinha direito, é duro...
Imediatamente, a mulher despeja de volta na banca os aipins com cara de nojo, como se tivesse pegado algo escabroso...
Hoje, ao fazer compras no Hortifruti (anote aí, cara leitora, na sua tabela de maridos exemplares, mais um ponto pra mim), constatei o poder destruidor de um comentário negativo.
Enquanto aguardava o atendente cortar alguns cocos, uma senhora examinava pedaços de aipim. Ela estava em dúvida se levava ou não. Quando já estava colocando alguns pedaços no saquinho, surge uma velhinha e detona a compra com a seguinte declaração:
- minha filha, esse aipim não cozinha direito, é duro...
Imediatamente, a mulher despeja de volta na banca os aipins com cara de nojo, como se tivesse pegado algo escabroso...
05 fevereiro 2003
Inédito
Trocaram todos os computadores lá do trabalho. Cheirando a tinta, são daqueles modelos em que os alto-falantes vêm acoplados aos monitores. Olhando de frente, parecem uns macaquinhos.
Até agora, eles estão funcionando relativamente bem. O que me espantou foi o fato de, ao ligar o computador, surgir a seguinte mensagem:
“Aperte CTRL + ALT + DEL para iniciar”.
CTRL + ALT + DEL prá iniciar os programas?! Mas CTRL + ALT + DEL não é pra encerrar?!
Por cautela, ainda não tentei desligar o computador apertando o ENTER...
Trocaram todos os computadores lá do trabalho. Cheirando a tinta, são daqueles modelos em que os alto-falantes vêm acoplados aos monitores. Olhando de frente, parecem uns macaquinhos.
Até agora, eles estão funcionando relativamente bem. O que me espantou foi o fato de, ao ligar o computador, surgir a seguinte mensagem:
“Aperte CTRL + ALT + DEL para iniciar”.
CTRL + ALT + DEL prá iniciar os programas?! Mas CTRL + ALT + DEL não é pra encerrar?!
Por cautela, ainda não tentei desligar o computador apertando o ENTER...
Que coisa
Ontem, cerca de 40 visitantes vieram através do site de busca Google, procurando por "Farah Jorge Farah".
Vou logo avisando: não tenho nada a ver com o cara. A única semelhança é que os posts deste blog são separados por partes...
Mas já que melhora a audiência:
Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah...
Ontem, cerca de 40 visitantes vieram através do site de busca Google, procurando por "Farah Jorge Farah".
Vou logo avisando: não tenho nada a ver com o cara. A única semelhança é que os posts deste blog são separados por partes...
Mas já que melhora a audiência:
Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah Jorge Farah...
03 fevereiro 2003
Bomba caseira
Hora do almoço num restaurante a quilo no centro do Rio (não era o Titanic e nem o Meliante). Salão relativamente cheio. Umas duas mesas a minha frente, um homem de terno, aparentando uns 50/55 anos de idade, cara de sério, acompanhado de uma senhora. Ao terminar o almoço começa a mexer no saquinho plástico que embrulhava os talheres. Enquanto a mulher diz algo, ele leva o tal saquinho à boca. Tranqüilamente, começa a soprar o dito cujo. Cheio de ar, fecha o plástico enrolando uma das pontas. Em seguida, explode o saquinho contra a mão aberta, fazendo um tremendo barulho. Susto geral, gritinhos nervosos de algumas mulheres e um sorriso irônico no canto da boca do debilóide.
Esse cara não teve infância ou não teve um brinquedo desse?
Hora do almoço num restaurante a quilo no centro do Rio (não era o Titanic e nem o Meliante). Salão relativamente cheio. Umas duas mesas a minha frente, um homem de terno, aparentando uns 50/55 anos de idade, cara de sério, acompanhado de uma senhora. Ao terminar o almoço começa a mexer no saquinho plástico que embrulhava os talheres. Enquanto a mulher diz algo, ele leva o tal saquinho à boca. Tranqüilamente, começa a soprar o dito cujo. Cheio de ar, fecha o plástico enrolando uma das pontas. Em seguida, explode o saquinho contra a mão aberta, fazendo um tremendo barulho. Susto geral, gritinhos nervosos de algumas mulheres e um sorriso irônico no canto da boca do debilóide.
Esse cara não teve infância ou não teve um brinquedo desse?
Rapidinhas
* Na Indonésia, a penalidade para quem se masturbar é a decapitação.
Tá bom! Qual delas?
* Em Guam existem homens que trabalham profissionalmente como defloradores de virgens. Eles viajam pelo país e são remunerados pelo "serviço" que é altamente apreciado pelas jovens. A lei local proíbe o casamento de mulheres virgens.
Se fosse adotado por aqui, o nível do desemprego masculino seria zero.
* Na Indonésia, a penalidade para quem se masturbar é a decapitação.
Tá bom! Qual delas?
* Em Guam existem homens que trabalham profissionalmente como defloradores de virgens. Eles viajam pelo país e são remunerados pelo "serviço" que é altamente apreciado pelas jovens. A lei local proíbe o casamento de mulheres virgens.
Se fosse adotado por aqui, o nível do desemprego masculino seria zero.
02 fevereiro 2003
Catapulta-a
Na transmissão pela TV do acidente com a Columbia, o inacreditável foi ouvir de uma repórter (infelizmente não deu pra saber a emissora) indagar o porquê de a nave não possuir bancos ejetores para os tripulantes!
Na velocidade (várias vezes a do som) e altitude (mais de 60 mil metros) em que o ônibus espacial vinha, realmente uma cadeira ejetora seria de grande utilidade... para a repórter.
Placar
O plantão esportivo da Nasa informa: Agora, no torneio espacial, Challenger 7, Columbia 7.
Na transmissão pela TV do acidente com a Columbia, o inacreditável foi ouvir de uma repórter (infelizmente não deu pra saber a emissora) indagar o porquê de a nave não possuir bancos ejetores para os tripulantes!
Na velocidade (várias vezes a do som) e altitude (mais de 60 mil metros) em que o ônibus espacial vinha, realmente uma cadeira ejetora seria de grande utilidade... para a repórter.
Placar
O plantão esportivo da Nasa informa: Agora, no torneio espacial, Challenger 7, Columbia 7.
01 fevereiro 2003
Coisas que só acontecem ao Botafogo
O Botafogo contratou novos reforços: a dupla Leandro e Leonardo.
Sabendo que o clube já tem o Daniel, o cantor João Paulo mandou uma mensagem psicografada avisando que não desce de jeito nenhum, pois ele agora está em outra divisão, quer dizer dimensão...
Começa logo
Três de-putados federais viajam neste sábado pro Iraque.
Boa hora pro Bush começar a guerra...
Doce amargo
Será que o cirurgião plástico Farah Jorge farah uma proposta à rede de doçarias “Amor aos Pedaços” para obter uma franquia?
Sutil diferença
Da Agência Reuters: “Ratinho (de quatro patas) causa tumulto em avião na Suíça.”
Da Agência Comentando: “Ratões (de duas patas) causam tumulto por contas na Suíça.”
Sem sentido
Alguém poderia me explicar a razão pela qual se diz que “uma rua é sem saída”?
Você conhece alguém que tenha entrado numa ”rua sem saída” e jamais tenha saído de lá?
O Botafogo contratou novos reforços: a dupla Leandro e Leonardo.
Sabendo que o clube já tem o Daniel, o cantor João Paulo mandou uma mensagem psicografada avisando que não desce de jeito nenhum, pois ele agora está em outra divisão, quer dizer dimensão...
Começa logo
Três de-putados federais viajam neste sábado pro Iraque.
Boa hora pro Bush começar a guerra...
Doce amargo
Será que o cirurgião plástico Farah Jorge farah uma proposta à rede de doçarias “Amor aos Pedaços” para obter uma franquia?
Sutil diferença
Da Agência Reuters: “Ratinho (de quatro patas) causa tumulto em avião na Suíça.”
Da Agência Comentando: “Ratões (de duas patas) causam tumulto por contas na Suíça.”
Sem sentido
Alguém poderia me explicar a razão pela qual se diz que “uma rua é sem saída”?
Você conhece alguém que tenha entrado numa ”rua sem saída” e jamais tenha saído de lá?
31 janeiro 2003
Sociais
* Você que apareceu por aqui pela primeira vez e quiser trazer outros amigos, pode voltar que a casa é sua. Só não vale hipotecá-la...
* O número de visitas por aqui triplicou. Espero que eu também tenha ajudado a aumentar o número de leitores do Ancelmo Góis...
* Tem gente com problemas pra acionar o programa de comentários aqui do blog. Tá difícil pra mais alguém?
* Como o mais novo famoso de quinze minutos, para qualquer contato favor enviar um e-mail que a minha assessoria de imprensa responderá prontamente.
* Você que apareceu por aqui pela primeira vez e quiser trazer outros amigos, pode voltar que a casa é sua. Só não vale hipotecá-la...
* O número de visitas por aqui triplicou. Espero que eu também tenha ajudado a aumentar o número de leitores do Ancelmo Góis...
* Tem gente com problemas pra acionar o programa de comentários aqui do blog. Tá difícil pra mais alguém?
* Como o mais novo famoso de quinze minutos, para qualquer contato favor enviar um e-mail que a minha assessoria de imprensa responderá prontamente.
30 janeiro 2003
29 janeiro 2003
Parece que lambeu
Certa vez, escrevi que a pessoa que monta a primeira página do jornal O Globo ou não conhecia números ou era muito distraído. Por duas vezes, ela mencionava as páginas das matérias e as ditas cujas estavam em outras completamente diferentes.
Hoje, ele atingiu a perfeição. Na foto abaixo, ele informa que a reportagem sobre um encontro da Luma de Oliveira com alguns bombeiros do Rio está na página 14.
Pois não está na 14, nem na 15, 16, 17 ou em qualquer outra página do jornal de hoje! Nem nos classificados! Simplesmente, esqueceram de colocar a matéria dentro do jornal.
Fizeram isso logo com a Luma! Com a HorroRosinha, isso nunca acontece!
Certa vez, escrevi que a pessoa que monta a primeira página do jornal O Globo ou não conhecia números ou era muito distraído. Por duas vezes, ela mencionava as páginas das matérias e as ditas cujas estavam em outras completamente diferentes.
Hoje, ele atingiu a perfeição. Na foto abaixo, ele informa que a reportagem sobre um encontro da Luma de Oliveira com alguns bombeiros do Rio está na página 14.
Pois não está na 14, nem na 15, 16, 17 ou em qualquer outra página do jornal de hoje! Nem nos classificados! Simplesmente, esqueceram de colocar a matéria dentro do jornal.
Fizeram isso logo com a Luma! Com a HorroRosinha, isso nunca acontece!
28 janeiro 2003
Me dei bem
Pra quem não sabe, a minha mulher gosta de correr e já participou de várias corridas. Domingo passado, ao participar de uma organizada pelo nosso sindicato no Aterro do Flamengo, ela foi a primeira colocada entre as funcionárias da sua faixa etária. Ganhou troféu, medalhas, garrafa d’água, kit disso, kit daquilo, dois ingressos para o Parque Aquático Wet’n wild e ... uhuh!, um convite-cortesia pra suíte presidencial do Motel Champion! (NR: Aí L@ra, que Lip’s que nada!).
Finalmente, depois de vultosos investimentos da Equipe Santo’s Runners, a promissora carreira esportiva dela começa a dar algum retorno financeiro...
Pra quem não sabe, a minha mulher gosta de correr e já participou de várias corridas. Domingo passado, ao participar de uma organizada pelo nosso sindicato no Aterro do Flamengo, ela foi a primeira colocada entre as funcionárias da sua faixa etária. Ganhou troféu, medalhas, garrafa d’água, kit disso, kit daquilo, dois ingressos para o Parque Aquático Wet’n wild e ... uhuh!, um convite-cortesia pra suíte presidencial do Motel Champion! (NR: Aí L@ra, que Lip’s que nada!).
Finalmente, depois de vultosos investimentos da Equipe Santo’s Runners, a promissora carreira esportiva dela começa a dar algum retorno financeiro...
27 janeiro 2003
Nem um centavo
Nessa época do ano, quem tem filho na escola não escapa. A famosa e arrasadora lista de material escolar. Ontem, pesquisei pela internet os preços dos livros da filhota mais nova em três lojas diferentes: Casa Cruz, Livraria Galileu e Papelaria Plens.
Resultado: Dos 24 preços consultados, apenas em 2 havia uma diferença (R$32,90 / R$30,90 e R$17,90 / R$12,60). Os outros 22 eram rigorosamente idênticos!
Cartel descarado e vergonhoso!
Nessa época do ano, quem tem filho na escola não escapa. A famosa e arrasadora lista de material escolar. Ontem, pesquisei pela internet os preços dos livros da filhota mais nova em três lojas diferentes: Casa Cruz, Livraria Galileu e Papelaria Plens.
Resultado: Dos 24 preços consultados, apenas em 2 havia uma diferença (R$32,90 / R$30,90 e R$17,90 / R$12,60). Os outros 22 eram rigorosamente idênticos!
Cartel descarado e vergonhoso!
Novo blog
Já leu todos os posts de hoje? Então, vá agora pro blog do Jorge Moacir.
Ele escreve sem perdão.
Não precisa me levar pro Ratinho, JM. Eu assumo a paternidade.
Já leu todos os posts de hoje? Então, vá agora pro blog do Jorge Moacir.
Ele escreve sem perdão.
Não precisa me levar pro Ratinho, JM. Eu assumo a paternidade.
25 janeiro 2003
Subiu no telhado
* Aqui no Rio, assassinaram o deputado federal, deputado estadual eleito e pastor da Igreja Universal, Valdeci de Paiva. Solucionaram três problemas numa emboscada só.
* Com esse crime, perdeu totalmente o sentido aquela frase que diz: “O senhor é o meu pastor. Nada me faltará”. Faltaram seguranças, carro blindado e um colete à prova de balas.
* Os tais pastores podem até resolver casos de “encosto” e “descarrego”. Mas quem “encosta” e “descarrega” são os bandidos.
* Os amigos-pastores do assassinado estão oferecendo uma recompensa de 30 mil reais pra quem apontar o autor do atentado. Eu tenho uma dúvida: a recompensa será de 30 mil limpinhos ou quem a receber ainda vai ter que pagar o dízimo?
* Segundo o também deputado federal eleito, Bispo Rodrigues, ele sabe quem foram os executores. Os assassinos já mandaram avisar ao Bispo Rodrigues que se ele abrir a boca, eles vão pôr no ar um novo programa: “Fala, que eu te executo!”
* Aqui no Rio, assassinaram o deputado federal, deputado estadual eleito e pastor da Igreja Universal, Valdeci de Paiva. Solucionaram três problemas numa emboscada só.
* Com esse crime, perdeu totalmente o sentido aquela frase que diz: “O senhor é o meu pastor. Nada me faltará”. Faltaram seguranças, carro blindado e um colete à prova de balas.
* Os tais pastores podem até resolver casos de “encosto” e “descarrego”. Mas quem “encosta” e “descarrega” são os bandidos.
* Os amigos-pastores do assassinado estão oferecendo uma recompensa de 30 mil reais pra quem apontar o autor do atentado. Eu tenho uma dúvida: a recompensa será de 30 mil limpinhos ou quem a receber ainda vai ter que pagar o dízimo?
* Segundo o também deputado federal eleito, Bispo Rodrigues, ele sabe quem foram os executores. Os assassinos já mandaram avisar ao Bispo Rodrigues que se ele abrir a boca, eles vão pôr no ar um novo programa: “Fala, que eu te executo!”
Companheiros blogueiros,
Após suar várias camisas, respirar poeira, aturar um monte de malas e levar muita porrada nos ombros a título de abraço (pra felicidade da minha bursite) naquela caravana pelo país, a Pobretour, eu achei que a minha vida fosse voltar ao normal. Que nada. Quando pensei em reunir os amigos pra uma peladinha lá na Granja do Torto, a Marisa me aparece com as malas prontas, dizendo que a gente ia pra Porto Alegre participar de um Fórum e depois prum outro na Suíça. Ainda tentei argumentar porque ir tão longe se em Brasília tem um fórum pertinho do Palácio, mas não adiantou. Vocês sabem como é mulher. Quando cisma com uma coisa...
Agora, depois de novamente dar centenas de autógrafos e levar outras tantas porradas no ombro, estou hospedado num hotel aqui em POA (é assim que os gaúchos chamam a cidade) com a Marisa, o Demerval, meu ajudante-de-ordens que vocês já conhecem e um monte de aspones, aguardando mais um daqueles eletrizantes seminários.
Enquanto isso, vou matando o tempo escrevendo essa coluna pra... âhnn... o que foi Demerval? Telefone pra mim? Quem é? Quem??!! O Hugo Chávez? Ele tá na recepção do hotel me esperando? Ah, manda dizer que eu não tô, que eu fui na esquina... Caramba, esse Chávez num me larga. Eu não agüento mais. O cara não sai do meu pé. Parece chiclete. Ele agora não arreda mais do Brasil. Por isso que os venezuelanos querem a renúncia dele. Ele passa mais tempo aqui do que lá! Aonde eu vou, o Hugo vai atrás. Só falta aparecer um José pra completar o inseparável trio Huguinho-Zézinho-Luizinho. Tudo bem, eu criei o Clube dos Amigos da Venezuela, mas de tanto que ele fica grudado, os outros presidentes vão achar que é um clube gay... E aqui é Porto Alegre e não Pelotas!
Voltemos ao que interessa. Como eu ia escrevendo... O que foi agora, Demerval? Quem caiu? O Presidente do Banco Central caiu? Como, se eu estou aqui e não o demiti? Cuméquié? O Meirelles caiu numa calçada lá na Suíça e quebrou o tornozelo? Outro ministro no hospital? Eu vou mudar o nome da Esplanada dos Ministérios pra Esparadrapo dos Ministérios. Primeiro, foi o Amaral com pneumonia. Agora, o Meirelles toma um estabaco suíço. Engraçado é que os fiscais de ICMS do Rio vão até lá abrir contas e ninguém cai. Depois o pessoal ainda fica perguntando por que eu coloquei um médico como Ministro da Fazenda. Viu como era necessário?
Efetivamente, tenho que ir. Demervaaaaaaaal, vê se o Hugo Chávez já foi embora, senão vamos ter que descer pela escada de incêndio...
PT Saudações,
Lula, o Luiz Inácio.
23 janeiro 2003
Vai piorar
Em São Paulo, parece que querem aprovar uma lei que proíbe motociclista de levar alguém na garupa. Ou seja, somente uma pessoa poderá andar de moto em Sampa. O autor da esquisitice alega que aumentou muito o número de assaltos a motoristas praticados por duplas em motos.
Não vai resolver nada e ainda aumentará os índices da criminalidade paulistana. A partir de agora, os bandidos farão dois roubos. Primeiro, levarão duas motos em vez de uma, para que cada um vá na sua (cumprindo a lei). Assim que abordarem a vítima, pegarão o carro e um dos meliantes assumirá o volante, abandonando uma das motos.
Dispenso o pagamento de royalties por parte da bandidagem a título de direitos autorais...
Em São Paulo, parece que querem aprovar uma lei que proíbe motociclista de levar alguém na garupa. Ou seja, somente uma pessoa poderá andar de moto em Sampa. O autor da esquisitice alega que aumentou muito o número de assaltos a motoristas praticados por duplas em motos.
Não vai resolver nada e ainda aumentará os índices da criminalidade paulistana. A partir de agora, os bandidos farão dois roubos. Primeiro, levarão duas motos em vez de uma, para que cada um vá na sua (cumprindo a lei). Assim que abordarem a vítima, pegarão o carro e um dos meliantes assumirá o volante, abandonando uma das motos.
Dispenso o pagamento de royalties por parte da bandidagem a título de direitos autorais...
Ainda não?
Presidente do Banco Central filiado ao PSDB.
Ministro que participou da campanha do Serra.
Aumento do preço da gasolina.
Aumento da taxa de juros.
Manutenção da tabela do imposto de renda.
Reforma da previdência com as exceções de sempre.
Estudo para acabar com a multa de 40% do FGTS nas rescisões trabalhistas.
CPMF permanente.
Afinal, quando é que o governo Lula assume o Poder?
Presidente do Banco Central filiado ao PSDB.
Ministro que participou da campanha do Serra.
Aumento do preço da gasolina.
Aumento da taxa de juros.
Manutenção da tabela do imposto de renda.
Reforma da previdência com as exceções de sempre.
Estudo para acabar com a multa de 40% do FGTS nas rescisões trabalhistas.
CPMF permanente.
Afinal, quando é que o governo Lula assume o Poder?
Dúvida
Agora que a Dona Zica da Mangueira pegou a sua cartola e foi ao encontro do próprio, quem vai substituí-la naquelas repetitivas e insuportáveis reportagens feitas às vésperas do Carnaval na comunidade mangueirense?
Se for o Ivo Meirelles, o beterraba tostada, pelamordedeus, dêem um jeito de reencarnar a sambista...
Agora que a Dona Zica da Mangueira pegou a sua cartola e foi ao encontro do próprio, quem vai substituí-la naquelas repetitivas e insuportáveis reportagens feitas às vésperas do Carnaval na comunidade mangueirense?
Se for o Ivo Meirelles, o beterraba tostada, pelamordedeus, dêem um jeito de reencarnar a sambista...
Mala
Esse Tom Cruise é um mala sem alça. Depois de proibir que as pessoas presentes no set de filmagem de “O último samurai” olhassem para ele durante as gravações, agora o maleta pediu às autoridades da Nova Zelândia (local das filmagens) que nenhuma aeronave sobrevoasse o espaço aéreo sobre a mansão onde estará hospedado pelos próximos cinco meses.
Pra atender às frescuras cruisianas, algumas rotas de vôos regulares foram desviadas e haverá alerta máximo para aviões intrusos!
Duro de saber quem é mais charmosa: se ele ou a namorada dele, a Penélope.
Esse Tom Cruise é um mala sem alça. Depois de proibir que as pessoas presentes no set de filmagem de “O último samurai” olhassem para ele durante as gravações, agora o maleta pediu às autoridades da Nova Zelândia (local das filmagens) que nenhuma aeronave sobrevoasse o espaço aéreo sobre a mansão onde estará hospedado pelos próximos cinco meses.
Pra atender às frescuras cruisianas, algumas rotas de vôos regulares foram desviadas e haverá alerta máximo para aviões intrusos!
Duro de saber quem é mais charmosa: se ele ou a namorada dele, a Penélope.
22 janeiro 2003
Um ano!
Neste primeiro ano de blog no ar, gostaria de agradecer a minha mulher pelo incentivo; aos leitores, pela paciência, críticas e elogios; aos bloguentos, em especial os linkados ao lado, pelas dicas e novas amizades que surgiram pelo caminho; e as notícias e personalidades que sempre fornecem material pra mim.
Em relação à geração bloguenta, não consigo entender como as demais mídias ainda não perceberam a quantidade de pessoas talentosas que escrevem por aqui. Chega a ser inacreditável o desperdício desse potencial por parte de jornais, revistas, televisões e portais. Como se diz por aí, a bola tá quicando. Quem der o chute, vai fazer um golaço.
Alguns agradecimentos especiais:
* ao Vela e Madruga, pela amizade;
* aos demais membros da organização “quepariu” (Setupega, Ranzinza, EuHein e Cobrador);
* participar do “Copaquepariu” e do “Votoquepariu”, dois grandes momentos;
* Nelito, pelas opiniões solicitadas e paciência de um domingo perdido comigo;
* Lar@, pela agitação;
* Kibeloco, pela Esfiha Desvairada;
* Thiago Lavinas, pelo post-elogio;
* Jorge Moacir e Fabio, comentaristas assíduos.
Escrever este blog preenche, de certa forma, uma vontade não realizada. O meu sonho era fazer publicidade. Nos dois anos antes do vestibular, por causa de uma série de excelentes professores da área, decidi pela Matemática. Cheguei a cursar dois anos e meio na UFRJ. Não terminei, porque houve uma guinada na minha vida e me formei em Direito. Gosto do meu trabalho, mas um pedaço do desejo daquele tempo ainda permanece comigo.
Quem sabe, um dia, eu ainda o realizo. Por enquanto, aquele pedaço foi resgatado por essa fantástica ferramenta chamada blog.
Obrigado pela participação de todos vocês.
Neste primeiro ano de blog no ar, gostaria de agradecer a minha mulher pelo incentivo; aos leitores, pela paciência, críticas e elogios; aos bloguentos, em especial os linkados ao lado, pelas dicas e novas amizades que surgiram pelo caminho; e as notícias e personalidades que sempre fornecem material pra mim.
Em relação à geração bloguenta, não consigo entender como as demais mídias ainda não perceberam a quantidade de pessoas talentosas que escrevem por aqui. Chega a ser inacreditável o desperdício desse potencial por parte de jornais, revistas, televisões e portais. Como se diz por aí, a bola tá quicando. Quem der o chute, vai fazer um golaço.
Alguns agradecimentos especiais:
* ao Vela e Madruga, pela amizade;
* aos demais membros da organização “quepariu” (Setupega, Ranzinza, EuHein e Cobrador);
* participar do “Copaquepariu” e do “Votoquepariu”, dois grandes momentos;
* Nelito, pelas opiniões solicitadas e paciência de um domingo perdido comigo;
* Lar@, pela agitação;
* Kibeloco, pela Esfiha Desvairada;
* Thiago Lavinas, pelo post-elogio;
* Jorge Moacir e Fabio, comentaristas assíduos.
Escrever este blog preenche, de certa forma, uma vontade não realizada. O meu sonho era fazer publicidade. Nos dois anos antes do vestibular, por causa de uma série de excelentes professores da área, decidi pela Matemática. Cheguei a cursar dois anos e meio na UFRJ. Não terminei, porque houve uma guinada na minha vida e me formei em Direito. Gosto do meu trabalho, mas um pedaço do desejo daquele tempo ainda permanece comigo.
Quem sabe, um dia, eu ainda o realizo. Por enquanto, aquele pedaço foi resgatado por essa fantástica ferramenta chamada blog.
Obrigado pela participação de todos vocês.
Comemoração
Quem não foi ontem ao Armazém do Chopp, após sobreviver ao dilúvio que desabou exatamente na hora marcada, deixou de participar de uma noite agradável.
Estiveram por lá, minha mulher, L@ra (ainda sem piercing), Sanna, Menina do Rio, Suzaninha, Vela e Kibeloco.
Ausências que preencheram uma lacuna: Madruga (cheio de desculpas esfarrapadas e encharcadas), Paula (porque já estava em casa de camisola e com a chuva ela ficaria transparente – e, amiga, aquela sua foto do Kibe já não vale mais grande coisa) e Jackie Mayfair (medo de que a chuva tornasse a cidade uma grande poça e ela não soubesse o caminho de volta pra Niterói).
Destaques da noite: Kibeloco, a la Jackie Chan, com seu terno de dois mil reais; Vela, que conseguiu que o maldito trenzinho empoeirado desse três voltas no salão); Lar@ (blog aniversariante da semana) e Sanna, que atingiram, hic, a hicnacreditável marca de, hic, 26 chopps;
Das duas esponjas, ganhei um kit motel e o seguinte cartão: “Beto (ave elite blogspot). Um dia, um mês, um ano... Sempre há um motivo para comemorar quando nossos ponto cons ponto bê erres se encontram e se transformam em amizades. Que você continue comentando sempre ou pelo menos enquanto os motivos existirem... Força na peruca. Das amigas, L@ra e Sanna”. Uma lágrima furtiva quase escapou de meus marejados olhos...
Obrigado a todo mundo que foi e que não foi. Vamos ver se de uma próxima vez, São Pedro não sacaneia.
Quem não foi ontem ao Armazém do Chopp, após sobreviver ao dilúvio que desabou exatamente na hora marcada, deixou de participar de uma noite agradável.
Estiveram por lá, minha mulher, L@ra (ainda sem piercing), Sanna, Menina do Rio, Suzaninha, Vela e Kibeloco.
Ausências que preencheram uma lacuna: Madruga (cheio de desculpas esfarrapadas e encharcadas), Paula (porque já estava em casa de camisola e com a chuva ela ficaria transparente – e, amiga, aquela sua foto do Kibe já não vale mais grande coisa) e Jackie Mayfair (medo de que a chuva tornasse a cidade uma grande poça e ela não soubesse o caminho de volta pra Niterói).
Destaques da noite: Kibeloco, a la Jackie Chan, com seu terno de dois mil reais; Vela, que conseguiu que o maldito trenzinho empoeirado desse três voltas no salão); Lar@ (blog aniversariante da semana) e Sanna, que atingiram, hic, a hicnacreditável marca de, hic, 26 chopps;
Das duas esponjas, ganhei um kit motel e o seguinte cartão: “Beto (ave elite blogspot). Um dia, um mês, um ano... Sempre há um motivo para comemorar quando nossos ponto cons ponto bê erres se encontram e se transformam em amizades. Que você continue comentando sempre ou pelo menos enquanto os motivos existirem... Força na peruca. Das amigas, L@ra e Sanna”. Uma lágrima furtiva quase escapou de meus marejados olhos...
Obrigado a todo mundo que foi e que não foi. Vamos ver se de uma próxima vez, São Pedro não sacaneia.
19 janeiro 2003
Xom irritante
Quem foi o gênio que inventou aquelas bilheterias da rede Cinemark? Na hora de comprar o ingresso do filme, um vidro isola a vendedora que se comunica com você através de um microfone. A voz da bilheteira fica um mix de chiado com metal:
- Boax noixte xenhor... Qual o filmixx?
- O filme? É o do Chan...oito e cinqüenta...
- Xack Xan... oixto e xinquentax... quantux ingrexox, por faxxvorx?
- Âhnnn?!
- Xenhor... xão quantux ingrexxox?
- Ah... são dois...
- Xão vintex e doixx reaixx...
- Aqui está... Obrigado...
- Bom filmixx... Próxxxxximu!!!
Irritante.
Quem foi o gênio que inventou aquelas bilheterias da rede Cinemark? Na hora de comprar o ingresso do filme, um vidro isola a vendedora que se comunica com você através de um microfone. A voz da bilheteira fica um mix de chiado com metal:
- Boax noixte xenhor... Qual o filmixx?
- O filme? É o do Chan...oito e cinqüenta...
- Xack Xan... oixto e xinquentax... quantux ingrexox, por faxxvorx?
- Âhnnn?!
- Xenhor... xão quantux ingrexxox?
- Ah... são dois...
- Xão vintex e doixx reaixx...
- Aqui está... Obrigado...
- Bom filmixx... Próxxxxximu!!!
Irritante.
Elementar, meu caro Watson
"Cabeça de homem é encontrada em banheiro de shopping"
A cabeça de um homem foi encontrada dentro de um saco plástico na tarde de ontem em um banheiro no quinto piso do shopping center Rio Sul, em Botafogo (zona sul do Rio). A polícia não sabe com a cabeça foi parar lá.
Nem precisa investigar mais, porque eu já esclareci o crime. A solução está no próprio site do shopping, bem na página inicial. Como você podem observar na colagem abaixo, uma tal de "Fiszpan" usava uma loja do próprio shopping como fachada para as suas atividades criminosas. Faz isso há setenta anos e ninguém nunca desconfiou.
Um talento investigativo como eu, perdendo tempo escrevendo um blog...
"Cabeça de homem é encontrada em banheiro de shopping"
A cabeça de um homem foi encontrada dentro de um saco plástico na tarde de ontem em um banheiro no quinto piso do shopping center Rio Sul, em Botafogo (zona sul do Rio). A polícia não sabe com a cabeça foi parar lá.
Nem precisa investigar mais, porque eu já esclareci o crime. A solução está no próprio site do shopping, bem na página inicial. Como você podem observar na colagem abaixo, uma tal de "Fiszpan" usava uma loja do próprio shopping como fachada para as suas atividades criminosas. Faz isso há setenta anos e ninguém nunca desconfiou.
Um talento investigativo como eu, perdendo tempo escrevendo um blog...
Classificados
Procura-se fiscal de rendas honesto, cumpridor dos seus deveres e com folha corrida imaculada, pra assumir importante cargo no governo do Estado do Rio de Janeiro. Comparecer 3ª feira, a partir das 9 horas, munido dos documentos, em nosso posto de atendimento instalado na entrada principal do Palácio Guanabara. Favor não comparecer se não preencher os requisitos solicitados.
Agência de Empregos UTOPIA.
Procura-se fiscal de rendas honesto, cumpridor dos seus deveres e com folha corrida imaculada, pra assumir importante cargo no governo do Estado do Rio de Janeiro. Comparecer 3ª feira, a partir das 9 horas, munido dos documentos, em nosso posto de atendimento instalado na entrada principal do Palácio Guanabara. Favor não comparecer se não preencher os requisitos solicitados.
Agência de Empregos UTOPIA.
18 janeiro 2003
17 janeiro 2003
Correndo de um corretor
Recebi a incumbência de procurar um novo apartamento pra sogrona. Vê anúncio aqui, liga pras imobiliárias ali, tudo dentro do regulamento.
Mas uma coisa está me incomodando. Eu não sei o que eu faço pra me livrar de um corretor que sempre quando me fala sobre algum apartamento insiste em dizer que as esquadrilhas da janela são de alumínio...
Será que ele gosta de ver as exibições da esquadria da fumaça?
Recebi a incumbência de procurar um novo apartamento pra sogrona. Vê anúncio aqui, liga pras imobiliárias ali, tudo dentro do regulamento.
Mas uma coisa está me incomodando. Eu não sei o que eu faço pra me livrar de um corretor que sempre quando me fala sobre algum apartamento insiste em dizer que as esquadrilhas da janela são de alumínio...
Será que ele gosta de ver as exibições da esquadria da fumaça?
Corretor de Imóveis – Esse ser estranho
Por experiência própria, fique sempre com um pé atrás quando um corretor descrever um imóvel pra você. As características ditas por eles têm outros significados. Por exemplo:
- “vista lateral”: visão da parede do prédio vizinho;
- “sala/quarto com X metros quadrados”: divida pela metade, pois o metro quadrado medido por corretor de imóvel sempre tem pelo menos o dobro do normal;
- “garagem garantida na convenção”: fila de espera de vaga;
- “vista pra algum lugar” (praia, ponto turístico etc): tem, mas geralmente você vai precisar colocar um banquinho dentro do box e olhar pelo basculante do banheiro”;
- “condomínio barato”: assim que você fechar o negócio, as cotas-extra começarão a aparecer;
- “entrega imediata”: inversamente proporcional a metragem, ou seja, multiplique por dois o prazo pelo qual o imóvel será liberado pra você morar;
- “sol da tarde por pouco tempo”: sol direto, do meio-dia até o pôr do sol;
- “banheiros e cozinha reformados”: certamente realizadas com aqueles azulejos e pisos da moda dos anos 70/80, com grandes chances de as cores e os desenhos do piso e das paredes serem incompatíveis uns com os outros, gerando um certo clima psicodélico;
- “armários nos quartos”: podres, quebrados e infetados de cupim;
- “fundos com vista livre”: mesmo significado da “vista lateral”, quando não dá visão pra uma favela”;
- “o proprietário aceita proposta”: 0,5% do valor pedido é o máximo que ele vai topar reduzir;
- “silencioso”: baile funk à noite e sirenes variadas durante o dia;
- “é entrar e morar”: se você não se incomoda de viver num local em que o papel de parede está desbotado e rasgado e o carpete é um viveiro de ácaros todo mofado, então vá a luta;
- "porteiro 24 horas": pelo menos, durante 8 horas, ele cochila ou dorme;
Por experiência própria, fique sempre com um pé atrás quando um corretor descrever um imóvel pra você. As características ditas por eles têm outros significados. Por exemplo:
- “vista lateral”: visão da parede do prédio vizinho;
- “sala/quarto com X metros quadrados”: divida pela metade, pois o metro quadrado medido por corretor de imóvel sempre tem pelo menos o dobro do normal;
- “garagem garantida na convenção”: fila de espera de vaga;
- “vista pra algum lugar” (praia, ponto turístico etc): tem, mas geralmente você vai precisar colocar um banquinho dentro do box e olhar pelo basculante do banheiro”;
- “condomínio barato”: assim que você fechar o negócio, as cotas-extra começarão a aparecer;
- “entrega imediata”: inversamente proporcional a metragem, ou seja, multiplique por dois o prazo pelo qual o imóvel será liberado pra você morar;
- “sol da tarde por pouco tempo”: sol direto, do meio-dia até o pôr do sol;
- “banheiros e cozinha reformados”: certamente realizadas com aqueles azulejos e pisos da moda dos anos 70/80, com grandes chances de as cores e os desenhos do piso e das paredes serem incompatíveis uns com os outros, gerando um certo clima psicodélico;
- “armários nos quartos”: podres, quebrados e infetados de cupim;
- “fundos com vista livre”: mesmo significado da “vista lateral”, quando não dá visão pra uma favela”;
- “o proprietário aceita proposta”: 0,5% do valor pedido é o máximo que ele vai topar reduzir;
- “silencioso”: baile funk à noite e sirenes variadas durante o dia;
- “é entrar e morar”: se você não se incomoda de viver num local em que o papel de parede está desbotado e rasgado e o carpete é um viveiro de ácaros todo mofado, então vá a luta;
- "porteiro 24 horas": pelo menos, durante 8 horas, ele cochila ou dorme;
16 janeiro 2003
Quem?
Essa história do Silveirinha retrata bem aquela famosa frase “filho feio não tem pai”.
O cara participou ativamente de duas campanhas eleitorais para o governo do Rio. Pivetinho e HorroRosinha não o conhecem.
Foi nomeado (por eles) quatro vezes pra importantes cargos na área de fiscalização. Todos os seus superiores não o conhecem.
A mulher dele foi nomeada (e dois dias depois exonerada) pra ser assessora direta do Presidente da Assembléia Legislativa. O Serginho Cabral disse que nunca os viu e não sabe nem fazer um retrato falado deles.
Eu estou começando a acreditar que o Silveirinha deve ser um espírito, uma entidade, um encosto ou algo parecido...
Afinal, o Silveirinha existe ou não existe?
Essa história do Silveirinha retrata bem aquela famosa frase “filho feio não tem pai”.
O cara participou ativamente de duas campanhas eleitorais para o governo do Rio. Pivetinho e HorroRosinha não o conhecem.
Foi nomeado (por eles) quatro vezes pra importantes cargos na área de fiscalização. Todos os seus superiores não o conhecem.
A mulher dele foi nomeada (e dois dias depois exonerada) pra ser assessora direta do Presidente da Assembléia Legislativa. O Serginho Cabral disse que nunca os viu e não sabe nem fazer um retrato falado deles.
Eu estou começando a acreditar que o Silveirinha deve ser um espírito, uma entidade, um encosto ou algo parecido...
Afinal, o Silveirinha existe ou não existe?
Sociais
* Anote aí na sua agenda, palm top, papel de pão... Dia 22 este blog faz aniversário. Todo mundo por aqui. Pra comemorar, já mandei até "fechar" uma Casa de festas... Não entra ninguém...
* Pra quem "itahy" e esteve lá: não participo mais de almoço com bloguentos da ralé "blig". A partir de agora, somente com bloguentos da classe superior "blogspot". Tenho um nome a zelar.
* Também estamos na campanha pela criação do blog do Jorge Moacir.
* Anote aí na sua agenda, palm top, papel de pão... Dia 22 este blog faz aniversário. Todo mundo por aqui. Pra comemorar, já mandei até "fechar" uma Casa de festas... Não entra ninguém...
* Pra quem "itahy" e esteve lá: não participo mais de almoço com bloguentos da ralé "blig". A partir de agora, somente com bloguentos da classe superior "blogspot". Tenho um nome a zelar.
* Também estamos na campanha pela criação do blog do Jorge Moacir.
Nota 10
Não sou Silveirinha, mas essa eu surrupiei dos cofres do Vela:
Não sou Silveirinha, mas essa eu surrupiei dos cofres do Vela:
NOTÍCIAS QUE SONHAMOS VER UM DIA:
15 janeiro 2003
Que Merdina, Roberto!
Deu no blog do Rodrigo que o Rock in Rio Cafe, no Barrashopping (RJ), fechou as portas no final do ano passado.
Como todo cinema, teatro ou casa de show que fecha aqui no Rio vira igreja, só falta o Bispo Edir Macedo ter comprado o espaço para instalar um novo templo da Igreja Universal: o Rock in Rio Com fé!
Deu no blog do Rodrigo que o Rock in Rio Cafe, no Barrashopping (RJ), fechou as portas no final do ano passado.
Como todo cinema, teatro ou casa de show que fecha aqui no Rio vira igreja, só falta o Bispo Edir Macedo ter comprado o espaço para instalar um novo templo da Igreja Universal: o Rock in Rio Com fé!
Ficou russo
Deu na Folha: “Ladrão de TV na Rússia volta pra pedir o controle remoto e é preso”.
Na sexta-feira, o malandro entrou numa loja de produtos eletrônicos e afanou uma TV. Dois dias depois, fingindo ser um cliente, o esperto voltou à loja pra reclamar que não tinha recebido a garantia técnica, controle remoto, antena e manual de instruções. Acabou em cana.
A notícia não menciona o nome do artista. Mas deve ser algo entre Manuelsovisc e Joaquimsovisc.
Deu na Folha: “Ladrão de TV na Rússia volta pra pedir o controle remoto e é preso”.
Na sexta-feira, o malandro entrou numa loja de produtos eletrônicos e afanou uma TV. Dois dias depois, fingindo ser um cliente, o esperto voltou à loja pra reclamar que não tinha recebido a garantia técnica, controle remoto, antena e manual de instruções. Acabou em cana.
A notícia não menciona o nome do artista. Mas deve ser algo entre Manuelsovisc e Joaquimsovisc.
14 janeiro 2003
12 janeiro 2003
É Lula-lá e cá também!
Depois de incansáveis e exaustivas negociações, o Presidente Lula, o Luiz Inácio, é o mais novo colaborador deste blog. Vai assinar (?) uma coluna sobre a sua rotina como presidente sempre que tiver uma folguinha.
- Presidente, por que fazer uma coluna?
- Eu já tinha feito muita coisa na minha vida como metalúrgico, menos uma coluna.
- Vossa Excelência não pensou em criar um blog?
- Esse negócio de blog num ia dar certo. Já pensou eu falando toda hora, acesse o meu blog, o blog do Lula, blogdolula.blogspot.com? É muito “l” no meio... Se ainda fosse brogspot...
- E qual a razão que o levou a aceitar a proposta do “Comentando” e não de outro blog ou site?
- Efetivamente, companheiro, eu já havia sido sondado pelo “No mínimo”. Mas achei que era sacanagem do Tutty... Eu No mínimo? Tudo bem, comigo é “não” mínimo mesmo, mas quis evitar trocadilhos infames. O cargo de presidente exige respeito...
- E qual vai ser a linha editorial da coluna?
- Ainda não sei... por mim usava linha 10 com cerol dos meus tempos de infância...
- Pra encerrar, presidente, qual a sua mensagem pros seus futuros leitores?
- Leitores? Leitor é pro Beto Santos. Eu quero eleitores. Vou precisar deles nas próximas eleições presidenciais...
Então, com vocês...
Companheiros blogueiros,
Nesta minha primeira coluna, gostaria de dizer ao povo brasileiro que não precisa se preocupar. Sei das minhas inúmeras obrigações como presidente do Brasil: não deixar o ”mercadante” nervoso, ajudar a Marisa na faxina e limpeza dos vidros, dar autógrafos na porta da Granja do Torto, andar de mobilete e jogar uma pelada no fim de semana com os amigos.
Mesmo assim, como precisava sair um pouco desta cansativa rotina, resolvi aceitar o convite. Demorei a responder porque, seguindo o estatuto do PT, tive que fazer uma assembléia com os nossos filiados e a vitória foi por esmagadora maioria, com apenas dois votos contrários: o da Marisa (acho que ela ficou preocupada com a possibilidade de perder o auxílio na limpeza das vidraças) e um “Zé mané” de São Paulo, que não era aquele outro mané paulista, o Zé Dirceu.
Efetivamente, não escreverei muito. Nem poderia, se quisesse. Com apenas nove dedos, terei dificuldades em digitar as letras “a”, “q” e “z”, mas nada que não possa ser resolvido com o auxílio de um dos muitos puxa-sacos, digo, assessores palacianos. Aliás, nunca vi tanta gente prestativa na minha vida. Eles prestam atenção em tudo e vivem dizendo pelos cantos que o governo não presta.
Agora que eu estava começando a gostar disso, meu ajudante-de-ordens, o Demerval, acaba de entrar no gabinete trazendo um sanduíche de carne assada embrulhado num papel de pão com meu monograma gravado que a Marisa acabou de preparar na cozinha pra zerar a minha fome. Além disso, o Seu Alcineu, motorista do ônibus da caravana “pobretour”, não pára de buzinar lá fora. Como não posso quebrar o protocolo nem a fuça dele, tenho que ir, mas breve estarei de volta, falando um pouco mais dessa estafante vida de presidente.
Demervaaaaaaaaaaaaal, avisa pro Alcineu que eu já tô indo, pombas!
PT Saudações.
Lula, o Luiz Inácio.
Depois de incansáveis e exaustivas negociações, o Presidente Lula, o Luiz Inácio, é o mais novo colaborador deste blog. Vai assinar (?) uma coluna sobre a sua rotina como presidente sempre que tiver uma folguinha.
- Presidente, por que fazer uma coluna?
- Eu já tinha feito muita coisa na minha vida como metalúrgico, menos uma coluna.
- Vossa Excelência não pensou em criar um blog?
- Esse negócio de blog num ia dar certo. Já pensou eu falando toda hora, acesse o meu blog, o blog do Lula, blogdolula.blogspot.com? É muito “l” no meio... Se ainda fosse brogspot...
- E qual a razão que o levou a aceitar a proposta do “Comentando” e não de outro blog ou site?
- Efetivamente, companheiro, eu já havia sido sondado pelo “No mínimo”. Mas achei que era sacanagem do Tutty... Eu No mínimo? Tudo bem, comigo é “não” mínimo mesmo, mas quis evitar trocadilhos infames. O cargo de presidente exige respeito...
- E qual vai ser a linha editorial da coluna?
- Ainda não sei... por mim usava linha 10 com cerol dos meus tempos de infância...
- Pra encerrar, presidente, qual a sua mensagem pros seus futuros leitores?
- Leitores? Leitor é pro Beto Santos. Eu quero eleitores. Vou precisar deles nas próximas eleições presidenciais...
Então, com vocês...
Companheiros blogueiros,
Nesta minha primeira coluna, gostaria de dizer ao povo brasileiro que não precisa se preocupar. Sei das minhas inúmeras obrigações como presidente do Brasil: não deixar o ”mercadante” nervoso, ajudar a Marisa na faxina e limpeza dos vidros, dar autógrafos na porta da Granja do Torto, andar de mobilete e jogar uma pelada no fim de semana com os amigos.
Mesmo assim, como precisava sair um pouco desta cansativa rotina, resolvi aceitar o convite. Demorei a responder porque, seguindo o estatuto do PT, tive que fazer uma assembléia com os nossos filiados e a vitória foi por esmagadora maioria, com apenas dois votos contrários: o da Marisa (acho que ela ficou preocupada com a possibilidade de perder o auxílio na limpeza das vidraças) e um “Zé mané” de São Paulo, que não era aquele outro mané paulista, o Zé Dirceu.
Efetivamente, não escreverei muito. Nem poderia, se quisesse. Com apenas nove dedos, terei dificuldades em digitar as letras “a”, “q” e “z”, mas nada que não possa ser resolvido com o auxílio de um dos muitos puxa-sacos, digo, assessores palacianos. Aliás, nunca vi tanta gente prestativa na minha vida. Eles prestam atenção em tudo e vivem dizendo pelos cantos que o governo não presta.
Agora que eu estava começando a gostar disso, meu ajudante-de-ordens, o Demerval, acaba de entrar no gabinete trazendo um sanduíche de carne assada embrulhado num papel de pão com meu monograma gravado que a Marisa acabou de preparar na cozinha pra zerar a minha fome. Além disso, o Seu Alcineu, motorista do ônibus da caravana “pobretour”, não pára de buzinar lá fora. Como não posso quebrar o protocolo nem a fuça dele, tenho que ir, mas breve estarei de volta, falando um pouco mais dessa estafante vida de presidente.
Demervaaaaaaaaaaaaal, avisa pro Alcineu que eu já tô indo, pombas!
PT Saudações.
Lula, o Luiz Inácio.
11 janeiro 2003
Exagero
Esse pessoal do cerimonial do Palácio do Planalto é sensacional. Eles têm um senso de oportunidade fantástico. Nessa excursão da “Pobretur” que o Lula tá fazendo por vários locais do país, em uma das cidades eles colocaram garçons pra servir à comitiva copos de água na bandeja.
Só faltava vesti-los com farrapos pra ficarem no clima...
E os detectores de metais parecidos com aqueles do setor de embarque dos aeroportos que a polícia colocou na rua de terra na entrada de uma das favelas visitadas?
Só devem ter apitado quando passaram os carrinhos de rolimã da garotada...
Esse pessoal do cerimonial do Palácio do Planalto é sensacional. Eles têm um senso de oportunidade fantástico. Nessa excursão da “Pobretur” que o Lula tá fazendo por vários locais do país, em uma das cidades eles colocaram garçons pra servir à comitiva copos de água na bandeja.
Só faltava vesti-los com farrapos pra ficarem no clima...
E os detectores de metais parecidos com aqueles do setor de embarque dos aeroportos que a polícia colocou na rua de terra na entrada de uma das favelas visitadas?
Só devem ter apitado quando passaram os carrinhos de rolimã da garotada...
10 janeiro 2003
Desgraça pouca é bobagem
“Bandidos assaltam sede náutica do Botafogo. Três homens armados amarraram o vigia, saquearam várias salas, fumaram maconha, beberam e fugiram numa Kombi com os objetos roubados. Antes da fuga, os criminosos escreveram na parede com letras pretas e vermelhas a frase: "Contra a miséria e a discriminação da sociedade".
O clube afundou pra segundona, assaltaram a sede náutica, fumaram todas as drogas do time e levaram a Kombi que transporta todos os botafoguenses para os estádios? Que fase... E ainda finalizaram escrevendo uma mensagem com as “letras pretas e vermelhas”? Hummm... acho que tem flamenguista na parada...
“Bandidos assaltam sede náutica do Botafogo. Três homens armados amarraram o vigia, saquearam várias salas, fumaram maconha, beberam e fugiram numa Kombi com os objetos roubados. Antes da fuga, os criminosos escreveram na parede com letras pretas e vermelhas a frase: "Contra a miséria e a discriminação da sociedade".
O clube afundou pra segundona, assaltaram a sede náutica, fumaram todas as drogas do time e levaram a Kombi que transporta todos os botafoguenses para os estádios? Que fase... E ainda finalizaram escrevendo uma mensagem com as “letras pretas e vermelhas”? Hummm... acho que tem flamenguista na parada...
09 janeiro 2003
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