20 dezembro 2002
Morte com estilo
Uma tal de “Assistência Brasileira à Família - ABF”, deixou na minha caixa de correio do prédio um panfleto promocional.
Diz o dito “cujus” que a “tranquilidade não é só para quem vai...” O mau-agouro do marketing funerário enumera, entre outros, os seguintes benefícios:
* ornamentação do corpo com flores naturais da estação. Se for pra mim, dispenso e ainda deixo assinado proibindo terminantemente tal exposição ao ridículo. Frescura, nem morto!
* urna funerária de madeira maciça com visor. A madeira maciça deve ser pra dificultar a entrada das minhocas. O visor deve servir pra você se distrair embaixo de sete palmos de terra, observando a luta das minhocas querendo te pegar pra rango.
Uma tal de “Assistência Brasileira à Família - ABF”, deixou na minha caixa de correio do prédio um panfleto promocional.
Diz o dito “cujus” que a “tranquilidade não é só para quem vai...” O mau-agouro do marketing funerário enumera, entre outros, os seguintes benefícios:
* ornamentação do corpo com flores naturais da estação. Se for pra mim, dispenso e ainda deixo assinado proibindo terminantemente tal exposição ao ridículo. Frescura, nem morto!
* urna funerária de madeira maciça com visor. A madeira maciça deve ser pra dificultar a entrada das minhocas. O visor deve servir pra você se distrair embaixo de sete palmos de terra, observando a luta das minhocas querendo te pegar pra rango.
Clonagem
Post do dia 17 de novembro:
”Cardápio
Prato especial do Restaurante Brasileirão:
“PORCO à PORTUGUESA, assado num FOGÃO a lenha”.
Servido somente na SEGUNDA.”
Coluna do Renato Maurício Prado, no Globo de hoje:
Maldade final, a cargo de Jamyr David Filho: Saiu a primeira parte do programa contra a fome do governo Lula: em 2003, toda segunda vai ter Porco à Portuguesa no Fogão...”
Qualquer semelhança seria mera coincidência, caro Jamyr?
Post do dia 17 de novembro:
”Cardápio
Prato especial do Restaurante Brasileirão:
“PORCO à PORTUGUESA, assado num FOGÃO a lenha”.
Servido somente na SEGUNDA.”
Coluna do Renato Maurício Prado, no Globo de hoje:
Maldade final, a cargo de Jamyr David Filho: Saiu a primeira parte do programa contra a fome do governo Lula: em 2003, toda segunda vai ter Porco à Portuguesa no Fogão...”
Qualquer semelhança seria mera coincidência, caro Jamyr?
Retrospectando 2002 – A Retrospectiva do Comentando
Postado em 1º de março de 2002:
Ele era ela
No Último Segundo, do IG: Noiva pede divórcio de marido travesti.
Uma jovem de Sri Lanka pediu o divórcio três meses após ter se casado ao descobrir que o marido era na verdade uma mulher.
Em "Siri", o noivo era lagosta.
E se ...
E se a pergunta do Show do Milhão (Quantas são as letras na inscrição da bandeira brasileira?) fosse dirigida a atual classe intelectual do país? Algumas respostas:
Kleber, do BBB - "14. Ordem e progreço."
Tiazinha - "13. Ordi e progreço."
Feiticeira - "15. Forte e progresso."
Cristina, funkeira do BBB - "14. Ordem e protesto."
Um dos gêmeos - "5. Ordem. A outra metade da frase meu irmão é quem vai responder."
Alexandre Frota - "17. Desordem e protesto."
Fernando Henrique - "22. Ordem. Progresso. E Romário."
Garotinho - "19. Hidrogênio e Oxigênio." Ahhhhh .. agora eu acertei!
Postado em 1º de março de 2002:
Ele era ela
No Último Segundo, do IG: Noiva pede divórcio de marido travesti.
Uma jovem de Sri Lanka pediu o divórcio três meses após ter se casado ao descobrir que o marido era na verdade uma mulher.
Em "Siri", o noivo era lagosta.
E se ...
E se a pergunta do Show do Milhão (Quantas são as letras na inscrição da bandeira brasileira?) fosse dirigida a atual classe intelectual do país? Algumas respostas:
Kleber, do BBB - "14. Ordem e progreço."
Tiazinha - "13. Ordi e progreço."
Feiticeira - "15. Forte e progresso."
Cristina, funkeira do BBB - "14. Ordem e protesto."
Um dos gêmeos - "5. Ordem. A outra metade da frase meu irmão é quem vai responder."
Alexandre Frota - "17. Desordem e protesto."
Fernando Henrique - "22. Ordem. Progresso. E Romário."
Garotinho - "19. Hidrogênio e Oxigênio." Ahhhhh .. agora eu acertei!
18 dezembro 2002
Cardápio
Reparem numa das opções do cardápio do restaurante Mr.Ôpi. Pra quem não está ligando o nome a pessoa, trata-se daquele restaurante situado na Rua da Quitanda, centro do Rio, que tem mais decoração do que comida.
Como o restaurante tem um serviço de entrega, fico imaginando a simpática mocinha do atendimento telefônico perguntando se você “queralho” no seu prato...
Vai ter neguinho achando que o Mr. Ôpi abriu uma filial de sex shop...
Reparem numa das opções do cardápio do restaurante Mr.Ôpi. Pra quem não está ligando o nome a pessoa, trata-se daquele restaurante situado na Rua da Quitanda, centro do Rio, que tem mais decoração do que comida.
Como o restaurante tem um serviço de entrega, fico imaginando a simpática mocinha do atendimento telefônico perguntando se você “queralho” no seu prato...
Vai ter neguinho achando que o Mr. Ôpi abriu uma filial de sex shop...
Musiquinha
Existe algo mais irritante do que algumas musiquinhas de telefone celular? Hino de clube de futebol, então, é top de linha.
Ontem, andando pelas ruas do centro do Rio, ouvi um celular que tocava o tema do filme “Missão Impossível”.
Dependendo da operadora, a escolha é bem adequada. Diversas vezes, falar ao celular é mesmo uma missão impossível.
Mas bacana mesmo seria após atender o celular, o breguento ouvir a mensagem: “este telefone se autodestruirá em 5 segundos...”
Existe algo mais irritante do que algumas musiquinhas de telefone celular? Hino de clube de futebol, então, é top de linha.
Ontem, andando pelas ruas do centro do Rio, ouvi um celular que tocava o tema do filme “Missão Impossível”.
Dependendo da operadora, a escolha é bem adequada. Diversas vezes, falar ao celular é mesmo uma missão impossível.
Mas bacana mesmo seria após atender o celular, o breguento ouvir a mensagem: “este telefone se autodestruirá em 5 segundos...”
Retrospectando - A retrospectiva do Comentando
Postado em 03 de fevereiro de 2002:
* Cacá ou Kaká?
O jogador do São Paulo pediu que mudassem o modo de escrever o seu nome de Cacá para Kaká. O problema vai ser quando ele jogar mal algumas partidas e a torcida pedir para trocar o "a" pelo "o".
Vamos de "cocô" ou de Kokô"?
Postado em 03 de fevereiro de 2002:
* Cacá ou Kaká?
O jogador do São Paulo pediu que mudassem o modo de escrever o seu nome de Cacá para Kaká. O problema vai ser quando ele jogar mal algumas partidas e a torcida pedir para trocar o "a" pelo "o".
Vamos de "cocô" ou de Kokô"?
17 dezembro 2002
Igualzinho
Deu na Folha de SP: “Lagarto fêmea escolhe macho pelas posses.
Fêmeas que normalmente fariam sexo com os machos maiores e donos dos melhores territórios se mudaram rapidinho para o território de machos menores, assim que eles passaram a ser proprietários dos melhores locais.
Mas mesmo assim elas não deixam de fazer sexo com os machos mais vistosos, havendo a chance.”
Hummm... Fêmeas interesseiras somente na grana e no status dos machos e tendo machos vistosos como amantes...
Certamente, você já leu várias vezes sobre isso em uma daquelas revistas de famosos... E garanto que os envolvidos não eram lagartos...
Deu na Folha de SP: “Lagarto fêmea escolhe macho pelas posses.
Fêmeas que normalmente fariam sexo com os machos maiores e donos dos melhores territórios se mudaram rapidinho para o território de machos menores, assim que eles passaram a ser proprietários dos melhores locais.
Mas mesmo assim elas não deixam de fazer sexo com os machos mais vistosos, havendo a chance.”
Hummm... Fêmeas interesseiras somente na grana e no status dos machos e tendo machos vistosos como amantes...
Certamente, você já leu várias vezes sobre isso em uma daquelas revistas de famosos... E garanto que os envolvidos não eram lagartos...
Recordando
Se todo mundo faz, eu também vou fazer. A partir de hoje, publicarei alguns textos postados durante o ano de 2002. Será a Retrospectiva 2002 do “Comentando”. Ou melhor, vem aí a Retrospectando 2002:
Postado em 28 de janeiro de 2002:
* Cena carioca
Uma cliente, fazendo compras em uma conceituada loja de tecidos no centro do RJ, de repente sente vontade de fazer xixi. Vê um McDonald's em frente, mas chegando lá, o banheiro está interditado. Retorna à loja de tecidos e pergunta a uma vendedora onde fica o banheiro. Sinalizado o caminho, procura o banheiro, mas não o acha. Encontra, então, um funcionário da loja e, sendo este um homem, pergunta se na loja tem "toillete". Este se vira para a cliente e diz que ela deveria procurar um dos vendedores porque não sabe se a loja tem este produto...
* Cena carioca 2
Ontem pela manhã, na Av. Niemeyer (altura da Favela do Vidigal - zona sul do RJ), um homem embarca em um ônibus com um balde cheio d'água. Vira-se para o motorista e diz: "lembra na semana passada quando você passou com o ônibus em cima de uma poça d'água e, de propósito, me deu um banho quando eu estava ali no ponto? Pois é, chegou a hora da forra". Em seguida, despejou a água no motorista...
* Dúvida
Quando morre uma pessoa pública, é praxe que as portas de entrada das repartições fiquem abertas pela metade durante um certo tempo (a chamada "meia-porta"). Então, se metade da porta fica fechada quando morre um, no dia em que dois morrerem ficará tudo fechado?
Se todo mundo faz, eu também vou fazer. A partir de hoje, publicarei alguns textos postados durante o ano de 2002. Será a Retrospectiva 2002 do “Comentando”. Ou melhor, vem aí a Retrospectando 2002:
Postado em 28 de janeiro de 2002:
* Cena carioca
Uma cliente, fazendo compras em uma conceituada loja de tecidos no centro do RJ, de repente sente vontade de fazer xixi. Vê um McDonald's em frente, mas chegando lá, o banheiro está interditado. Retorna à loja de tecidos e pergunta a uma vendedora onde fica o banheiro. Sinalizado o caminho, procura o banheiro, mas não o acha. Encontra, então, um funcionário da loja e, sendo este um homem, pergunta se na loja tem "toillete". Este se vira para a cliente e diz que ela deveria procurar um dos vendedores porque não sabe se a loja tem este produto...
* Cena carioca 2
Ontem pela manhã, na Av. Niemeyer (altura da Favela do Vidigal - zona sul do RJ), um homem embarca em um ônibus com um balde cheio d'água. Vira-se para o motorista e diz: "lembra na semana passada quando você passou com o ônibus em cima de uma poça d'água e, de propósito, me deu um banho quando eu estava ali no ponto? Pois é, chegou a hora da forra". Em seguida, despejou a água no motorista...
* Dúvida
Quando morre uma pessoa pública, é praxe que as portas de entrada das repartições fiquem abertas pela metade durante um certo tempo (a chamada "meia-porta"). Então, se metade da porta fica fechada quando morre um, no dia em que dois morrerem ficará tudo fechado?
O furo do furo
Domingo, 14 horas. Mal entra em casa, minha filhota fala:
- “Pai, a Rosinha dançou de índia lá na festa do balé”.
- Hããã?! O que foi, filha?, pergunto ainda sem entender muito bem.
- Pai, a Rosinha tava lá na festa do balé, reafirma a filhota.
- E o Garotinho, levando flores e alguns dos filhos, emenda a minha mulher.
- Peraí, gente. Explica direito...
- Beto, a Rosinha dançou fantasiada de índia na festa de encerramento da academia de balé da nossa filha...
- Não é possível. Sério? Fotografou, Denise?
- Não... só no final que a gente ficou sabendo...
- Eu não acredito... A governanta eleita dançando fantasiada de índia? Vocês têm certeza?
- É, pai... Ela até ensaiou com a gente outro dia, mas a tia do balé pediu pra que a gente não contasse pra ninguém, confirma a filhota.
Deu vontade de ir direto pro computador, mas por causa do horário, saímos pra almoçar. Na volta, assisto o jogo. Como temos um encontro com colegas de trabalho numa pizzaria, somente no fim da noite consigo sentar ao computador.
Ainda em dúvida, apesar da convicção da minha filhota, faço o texto (Dizem que viram a governanta eleita do Rio, a Dona HorroRosinha, nesse domingo, no Teatro Sesi do centro do Rio, dançando numa festa de encerramento de uma academia de balé, fantasiada de índia. A confirmar.) e tento postar. Nada. Mais uma vez. Nada. Dezenas de vezes. Nada. São quase duas da matina. Cansado, desisto e vou dormir.
Na foto, a HorroRosinha entregando de bandeja pra gente
Pela manhã, vejo que o jornal O Dia publicou, na primeira página várias fotos da HorroRosinha dançando fantasiada de índia. Era verdade. A filhota estava certa.
Copaquepariu! Votoquepariu! Maldito blogger!
No dia em que tenho a chance de dar um furo, fura...
Domingo, 14 horas. Mal entra em casa, minha filhota fala:
- “Pai, a Rosinha dançou de índia lá na festa do balé”.
- Hããã?! O que foi, filha?, pergunto ainda sem entender muito bem.
- Pai, a Rosinha tava lá na festa do balé, reafirma a filhota.
- E o Garotinho, levando flores e alguns dos filhos, emenda a minha mulher.
- Peraí, gente. Explica direito...
- Beto, a Rosinha dançou fantasiada de índia na festa de encerramento da academia de balé da nossa filha...
- Não é possível. Sério? Fotografou, Denise?
- Não... só no final que a gente ficou sabendo...
- Eu não acredito... A governanta eleita dançando fantasiada de índia? Vocês têm certeza?
- É, pai... Ela até ensaiou com a gente outro dia, mas a tia do balé pediu pra que a gente não contasse pra ninguém, confirma a filhota.
Deu vontade de ir direto pro computador, mas por causa do horário, saímos pra almoçar. Na volta, assisto o jogo. Como temos um encontro com colegas de trabalho numa pizzaria, somente no fim da noite consigo sentar ao computador.
Ainda em dúvida, apesar da convicção da minha filhota, faço o texto (Dizem que viram a governanta eleita do Rio, a Dona HorroRosinha, nesse domingo, no Teatro Sesi do centro do Rio, dançando numa festa de encerramento de uma academia de balé, fantasiada de índia. A confirmar.) e tento postar. Nada. Mais uma vez. Nada. Dezenas de vezes. Nada. São quase duas da matina. Cansado, desisto e vou dormir.
Na foto, a HorroRosinha entregando de bandeja pra gente
Pela manhã, vejo que o jornal O Dia publicou, na primeira página várias fotos da HorroRosinha dançando fantasiada de índia. Era verdade. A filhota estava certa.
Copaquepariu! Votoquepariu! Maldito blogger!
No dia em que tenho a chance de dar um furo, fura...
Bastidores
Acabei descobrindo como a repórter do Dia conseguiu a exclusividade. A filha dela faz aula na mesma academia que a HorroRosinha e a minha filha. Mas ao contrário da minha filhota (que guardou o segredo pedido), a menina contou pra mãe sobre a presença da governanta eleita na apresentação. Daí a montar todo o esquema (comprar ingresso pra fotógrafa do jornal etc) foi moleza.
Parabéns à repórter Fernanda Galvão do Dia pelo profissionalismo e faro jornalístico. No entanto, acho bom ela procurar uma outra academia de balé pra filha. A dona e, certamente, a HorroRosinha estão furibunda com ela.
Acabei descobrindo como a repórter do Dia conseguiu a exclusividade. A filha dela faz aula na mesma academia que a HorroRosinha e a minha filha. Mas ao contrário da minha filhota (que guardou o segredo pedido), a menina contou pra mãe sobre a presença da governanta eleita na apresentação. Daí a montar todo o esquema (comprar ingresso pra fotógrafa do jornal etc) foi moleza.
Parabéns à repórter Fernanda Galvão do Dia pelo profissionalismo e faro jornalístico. No entanto, acho bom ela procurar uma outra academia de balé pra filha. A dona e, certamente, a HorroRosinha estão furibunda com ela.
16 dezembro 2002
Seu Madruga é rei
Parabéns pelo aniversário do blog, Madruga. Um dos bloguentos mais talentosos da net.
Parabéns pelo aniversário do blog, Madruga. Um dos bloguentos mais talentosos da net.
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