Enquanto isso, naquela diplomação no Tribunal Superior Eleitoral...
14 dezembro 2002
Solução definitiva
Você não agüenta mais aqueles garotos nos sinais de trânsito fazendo malabarismo na frente do seu carro e depois te pedindo um dinheirinho?
Não se irrite e nem seja mal-educado. Seja politicamente correto. Contorne a situação de uma forma bem simples.
Ingredientes:
1) Uma criança. Serve filho, sobrinho, enteado, filho do vizinho etc.
2) Duas ou três bolas de tênis.
3) Um breve treino de malabaris com o moleque (comece com duas bolas e, com a evolução, passe pra três, pra dar maior realidade).
Sentindo que o garoto está bem treinado, toda vez que você sair com o carro, leve o dito cujo no banco traseiro. Assim que você se parar num sinal de trânsito fechado, mande o pirralho pegar as bolas e começar a fazer malabarismo com elas, dentro do carro.
Quando o menino da rua se aproximar da janela do carro, diga pra ele:
“Eu já trouxe o meu próprio malabarista de casa, valeu?”
Você não agüenta mais aqueles garotos nos sinais de trânsito fazendo malabarismo na frente do seu carro e depois te pedindo um dinheirinho?
Não se irrite e nem seja mal-educado. Seja politicamente correto. Contorne a situação de uma forma bem simples.
Ingredientes:
1) Uma criança. Serve filho, sobrinho, enteado, filho do vizinho etc.
2) Duas ou três bolas de tênis.
3) Um breve treino de malabaris com o moleque (comece com duas bolas e, com a evolução, passe pra três, pra dar maior realidade).
Sentindo que o garoto está bem treinado, toda vez que você sair com o carro, leve o dito cujo no banco traseiro. Assim que você se parar num sinal de trânsito fechado, mande o pirralho pegar as bolas e começar a fazer malabarismo com elas, dentro do carro.
Quando o menino da rua se aproximar da janela do carro, diga pra ele:
“Eu já trouxe o meu próprio malabarista de casa, valeu?”
13 dezembro 2002
O homem
Agora, o dólar pode voltar a valer R$1,00. Finalmente, Lula escolheu o novo presidente do Banco Central. Trata-se do ex-chefão do Banco de Boston, o deputado federal eleito, Henrique Meirelles.
Perguntado sobre o motivo da escolha, Lula respondeu:
“O companheiro Henrique já deu jeito no Boston. Vamos ver se agora ele dá jeito nessa bosta...”
Agora, o dólar pode voltar a valer R$1,00. Finalmente, Lula escolheu o novo presidente do Banco Central. Trata-se do ex-chefão do Banco de Boston, o deputado federal eleito, Henrique Meirelles.
Perguntado sobre o motivo da escolha, Lula respondeu:
“O companheiro Henrique já deu jeito no Boston. Vamos ver se agora ele dá jeito nessa bosta...”
Barraco
Uma moradora do primeiro andar do Condomínio Golden Green, na Barra da Tijuca (RJ), um dos mais caros do Rio e onde o Ronaldinho tem uma coberturazinha muito da mixuruca, quer proibir a entrada da mãe e do restante da família do fenômeno porque, segundo ela, o local não pode ser mal freqüentado por um bando de suburbanos e favelados, pois não foi construído pra moradia dessa gentalha.
Como a digníssima condômina mora no primeiro andar, se eu fosse o Ronaldinho perguntava pra ela quanto ela queria no cafofo, pagava o dobro e o transformava em espaço cultural dedicado aos suburbanos emergentes.
E ainda a presenteava com um quitinete de frente pra linha dois do metrô, lá na Avenida “Sernambubana”...
Uma moradora do primeiro andar do Condomínio Golden Green, na Barra da Tijuca (RJ), um dos mais caros do Rio e onde o Ronaldinho tem uma coberturazinha muito da mixuruca, quer proibir a entrada da mãe e do restante da família do fenômeno porque, segundo ela, o local não pode ser mal freqüentado por um bando de suburbanos e favelados, pois não foi construído pra moradia dessa gentalha.
Como a digníssima condômina mora no primeiro andar, se eu fosse o Ronaldinho perguntava pra ela quanto ela queria no cafofo, pagava o dobro e o transformava em espaço cultural dedicado aos suburbanos emergentes.
E ainda a presenteava com um quitinete de frente pra linha dois do metrô, lá na Avenida “Sernambubana”...
Cenas cariocas
Ontem, por volta das duas da tarde, duas cenas:
* Em frente ao Edifício Garagem Menezes Côrtes, lado da rua São José, centro do Rio, um rapaz vestindo uma discreta camisa cor laranja e peruca blackpower, dançava a la Michael Jackson em cima de um tapete roxo ao som de uma aparelhagem portátil.
* Na porta da agência do Bradesco da Avenida Antonio Carlos, outro rapaz vendia dois pneus de fusca usados.
A crise está se agravando...
Ontem, por volta das duas da tarde, duas cenas:
* Em frente ao Edifício Garagem Menezes Côrtes, lado da rua São José, centro do Rio, um rapaz vestindo uma discreta camisa cor laranja e peruca blackpower, dançava a la Michael Jackson em cima de um tapete roxo ao som de uma aparelhagem portátil.
* Na porta da agência do Bradesco da Avenida Antonio Carlos, outro rapaz vendia dois pneus de fusca usados.
A crise está se agravando...
11 dezembro 2002
Incrível
Ontem, na página 2 dos Classificados do Globo, o resultado de uma promoção com o filme “A isca perfeita”. Cem leitores foram premiados com kits do filme e ingressos.
Inacreditável é o texto:
”Um kit do filme com bolsa e dois convites de sustentação (válidos de segunda a quinta-feira, exceto feriados, nos cinemas onde o filme estiver em exibição”.
Alguém poderia me explicar o que significa “convites de sustentação”? Será que os convidados assistem o filme segurando a tela?
E, pra encerrar, alguém também poderia me explicar como se assistiria o filme num cinema onde ele não estivesse sendo exibido?
Ontem, na página 2 dos Classificados do Globo, o resultado de uma promoção com o filme “A isca perfeita”. Cem leitores foram premiados com kits do filme e ingressos.
Inacreditável é o texto:
”Um kit do filme com bolsa e dois convites de sustentação (válidos de segunda a quinta-feira, exceto feriados, nos cinemas onde o filme estiver em exibição”.
Alguém poderia me explicar o que significa “convites de sustentação”? Será que os convidados assistem o filme segurando a tela?
E, pra encerrar, alguém também poderia me explicar como se assistiria o filme num cinema onde ele não estivesse sendo exibido?
Buuuuuuuuu!
O Governador Itamar Franco garante que existem fantasmas no Palácio da Liberdade, sede do governo mineiro.
Deve ser assustador, mesmo. No caso, pros fantasminhas camaradas. Imagina na escuridão da noite, pelos corredores vazios do palácio, os pobres coitados dando de cara com o governador com aquela fuça aterrorizante e seu sinistro topete.
Dá arrepio só de pensar...
Ego narcisista
Uma vez, eu havia falado pra uns amigos sobre a queda de qualidade do caderno de informática do Globo. Tiraram matérias, diminuíram as reportagens e os colunistas passaram a escrever quinzenalmente.
Por falta de assunto, semana passada, deram uma chamada sobre quatro colunistas do caderno que escrevem por lá desde os primórdios. Pensei que iriam ficar por aí.
Mas não. Nessa semana, uma longa autobiografia de três páginas do colunista Carlos Alberto Teixeira, o C@T, contando sua vida, estudos, atividades profissionais, seus tempos de hacker etc.
Embora bem escrita, interessante e até divertida em certos momentos, ficou um certo ar de autopromoção, desnecessária pelo próprio poder de divulgação do jornal. Uma reportagem mais curta e não escrita pelo próprio daria uma melhor impressão.
Se a intenção é cada colunista escrever sobre si próprio, contando sua vida, seus causos, sua história, melhor seria que cada um criasse seu blog pessoal e colocasse o link no jornal.
Afinal, nada melhor do que um blog pra isso. Fica a sugestão, Tia Cora.
Uma vez, eu havia falado pra uns amigos sobre a queda de qualidade do caderno de informática do Globo. Tiraram matérias, diminuíram as reportagens e os colunistas passaram a escrever quinzenalmente.
Por falta de assunto, semana passada, deram uma chamada sobre quatro colunistas do caderno que escrevem por lá desde os primórdios. Pensei que iriam ficar por aí.
Mas não. Nessa semana, uma longa autobiografia de três páginas do colunista Carlos Alberto Teixeira, o C@T, contando sua vida, estudos, atividades profissionais, seus tempos de hacker etc.
Embora bem escrita, interessante e até divertida em certos momentos, ficou um certo ar de autopromoção, desnecessária pelo próprio poder de divulgação do jornal. Uma reportagem mais curta e não escrita pelo próprio daria uma melhor impressão.
Se a intenção é cada colunista escrever sobre si próprio, contando sua vida, seus causos, sua história, melhor seria que cada um criasse seu blog pessoal e colocasse o link no jornal.
Afinal, nada melhor do que um blog pra isso. Fica a sugestão, Tia Cora.
Por falar em
Parece que a coisa anda realmente feia por lá. O B. Piropo, inclusive, tá divulgando um sistema pessoal de consulta via telefone, gratuito no primeiro mês e, segundo ele, baratinho a partir do segundo.
Se continuar assim, qualquer dia a gente vai encontrar os colunistas do Caderno de Informática do Globo nos cybercafés da vida, mendigando: “Eu poderia estar hackeando seu computador a essa hora, mas eu estou aqui pedindo pra que você acesse a minha página...”
Parece que a coisa anda realmente feia por lá. O B. Piropo, inclusive, tá divulgando um sistema pessoal de consulta via telefone, gratuito no primeiro mês e, segundo ele, baratinho a partir do segundo.
Se continuar assim, qualquer dia a gente vai encontrar os colunistas do Caderno de Informática do Globo nos cybercafés da vida, mendigando: “Eu poderia estar hackeando seu computador a essa hora, mas eu estou aqui pedindo pra que você acesse a minha página...”
09 dezembro 2002
Muito útil
"Sapato vibratório ajuda pessoas a manterem equilíbrio.
O cientista Jim Collins e seus colegas da Universidade de Boston (a idéia também é uma) construíram uma plataforma vibratória, a qual avisa com uma leve vibração captada quase inconscientemente quando há uma inclinação demasiada para algum lado.”
Se você montar uma barraquinha na porta dos botecos da vida, vai vender horrores pros bebuns.
"Sapato vibratório ajuda pessoas a manterem equilíbrio.
O cientista Jim Collins e seus colegas da Universidade de Boston (a idéia também é uma) construíram uma plataforma vibratória, a qual avisa com uma leve vibração captada quase inconscientemente quando há uma inclinação demasiada para algum lado.”
Se você montar uma barraquinha na porta dos botecos da vida, vai vender horrores pros bebuns.
Bloguentos
Da enviada (mesmo!) especial, Hildegard Angel:
Encontro de bloguentos movimenta Zona Sul do Rio... Laraarrasando com seu celular cor azul que pode ser usado pra bronzeamento artificial... Madruga e sua Sukita... Abacate e seu podrigo comprado na última hora... Fã de Lara coloca piercing idêntico ao dela e ainda pinta o cabelo de uma amiga da mesma cor da ídala... Destaque para os podrigos “vaso sanitário”, “cocô” e “coletor”... A “bailarina drogada” que o Kaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaa ganhou também merece destaque... Vela, disfarçado de Nelito Cebion, ganhou um espermicida. Vai ser de grande utilidade na Vila Mimoza... Beto Santos feliz da vida com o podrigo que recebeu da Turista. Disse que vai ficar um bom tempo sem precisar comprar cotonetes... Pattyzinha chegou atrasada vindo de um conserto no Municipal. Não conseguimos apurar qual foi o problema do teatro. Mas pela demora, parece que tudo foi consertado... Madruga torrando o saco de todo mundo... Joy, seu blog é sen-sa-ci-o-nal!!! Ma-ra-vi-lho-so!!! Fan-tás-ti-co!!!. E você é de-mais!!! Assim que eu puder entrar no seu blog, prometo tecer alguns comentários... Até um ET de Varginha apareceu... Pacheco gastando horas pra explicar que não era Pache e sim Pacha, ou vice-versa, sei lá... O pessoal do blogspot merecidamente reverenciado... Pattyzinha, educadamente, respondendo a uma observação do Beto Santos... Cerca de quarenta bloguentos presentes... Muita gente sem ter o que fazer de interessante sábado a partir das 15 horas... Ainda bem que a polícia não apareceu...
Da enviada (mesmo!) especial, Hildegard Angel:
Encontro de bloguentos movimenta Zona Sul do Rio... Laraarrasando com seu celular cor azul que pode ser usado pra bronzeamento artificial... Madruga e sua Sukita... Abacate e seu podrigo comprado na última hora... Fã de Lara coloca piercing idêntico ao dela e ainda pinta o cabelo de uma amiga da mesma cor da ídala... Destaque para os podrigos “vaso sanitário”, “cocô” e “coletor”... A “bailarina drogada” que o Kaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaa ganhou também merece destaque... Vela, disfarçado de Nelito Cebion, ganhou um espermicida. Vai ser de grande utilidade na Vila Mimoza... Beto Santos feliz da vida com o podrigo que recebeu da Turista. Disse que vai ficar um bom tempo sem precisar comprar cotonetes... Pattyzinha chegou atrasada vindo de um conserto no Municipal. Não conseguimos apurar qual foi o problema do teatro. Mas pela demora, parece que tudo foi consertado... Madruga torrando o saco de todo mundo... Joy, seu blog é sen-sa-ci-o-nal!!! Ma-ra-vi-lho-so!!! Fan-tás-ti-co!!!. E você é de-mais!!! Assim que eu puder entrar no seu blog, prometo tecer alguns comentários... Até um ET de Varginha apareceu... Pacheco gastando horas pra explicar que não era Pache e sim Pacha, ou vice-versa, sei lá... O pessoal do blogspot merecidamente reverenciado... Pattyzinha, educadamente, respondendo a uma observação do Beto Santos... Cerca de quarenta bloguentos presentes... Muita gente sem ter o que fazer de interessante sábado a partir das 15 horas... Ainda bem que a polícia não apareceu...
06 dezembro 2002
Lotado
Assim como em outros shoppings, no Botafogo Praia Shopping (RJ) tem um restaurante (estilo fast food) especializado em camarões. Chama-se “Camarões & Cia”.
Boa comida e, o mais importante, nos pratos havia camarões e visíveis a olho nu.
Mas o que me chamou à atenção foi a quantidade de empregados que estavam trabalhando na noite de 4a feira passada. Eram 19! Num balcão da largura de um Mc Donald’s, a meninada se apertava, mal tinham espaço pra andar. Um colocava o prato, outro pegava a comida, outro a bandeja, outro o guardanapo, outro o copo, outro o refrigerante... Parecia produção em série de uma fábrica.
Tomara que o dono esteja pagando a garotada direitinho...
Assim como em outros shoppings, no Botafogo Praia Shopping (RJ) tem um restaurante (estilo fast food) especializado em camarões. Chama-se “Camarões & Cia”.
Boa comida e, o mais importante, nos pratos havia camarões e visíveis a olho nu.
Mas o que me chamou à atenção foi a quantidade de empregados que estavam trabalhando na noite de 4a feira passada. Eram 19! Num balcão da largura de um Mc Donald’s, a meninada se apertava, mal tinham espaço pra andar. Um colocava o prato, outro pegava a comida, outro a bandeja, outro o guardanapo, outro o copo, outro o refrigerante... Parecia produção em série de uma fábrica.
Tomara que o dono esteja pagando a garotada direitinho...
Belo visual
Na esquina das ruas do Ouvidor e Sete de Setembro, no centro do Rio, há uma loja de roupas femininas chamada “Sacada”. Se você, amiga, resolver dar uma passadinha por lá, vá de calças compridas.
Ontem, um colega de trabalho resolveu entrar na loja pra comprar a lembrança de Natal da noiva. Lá dentro, reparamos que uma boa parte do chão era de vidro transparente. Observando melhor, vimos que no andar de baixo funcionava uma outra parte da loja.
A atendente nos levou até lá embaixo pra que ele pudesse escolher o presente e lá constatamos o inacreditável. Dali, sem muito esforço, dava pra ver todo mundo que passava pisando no vidro. Ou seja, podia se observar a garganta da mulherada a partir da sola do pé. O arquiteto responsável pela decoração ainda colocou um confortável sofá bem embaixo do tal vidro. Basta se esticar e deixar o tempo passar...
Como o preço das roupas de lá são caréééééésimos, acho que o ingresso do cineminha já tava incluído...
Deve ser por isso que o nome da loja é Sacada. Tudo a ver.
Na esquina das ruas do Ouvidor e Sete de Setembro, no centro do Rio, há uma loja de roupas femininas chamada “Sacada”. Se você, amiga, resolver dar uma passadinha por lá, vá de calças compridas.
Ontem, um colega de trabalho resolveu entrar na loja pra comprar a lembrança de Natal da noiva. Lá dentro, reparamos que uma boa parte do chão era de vidro transparente. Observando melhor, vimos que no andar de baixo funcionava uma outra parte da loja.
A atendente nos levou até lá embaixo pra que ele pudesse escolher o presente e lá constatamos o inacreditável. Dali, sem muito esforço, dava pra ver todo mundo que passava pisando no vidro. Ou seja, podia se observar a garganta da mulherada a partir da sola do pé. O arquiteto responsável pela decoração ainda colocou um confortável sofá bem embaixo do tal vidro. Basta se esticar e deixar o tempo passar...
Como o preço das roupas de lá são caréééééésimos, acho que o ingresso do cineminha já tava incluído...
Deve ser por isso que o nome da loja é Sacada. Tudo a ver.
Encontro
Te vejo, hoje, no Encontro Bloguento, a partir das 15h, no Curral, ops, Cobal do Humaitá. Leve máscara pra gases, repelente e inseticida. Ah, não esqueça o “Podrigo”, o presente podre pro seu amigo oculto.
Mas se você esquecer, não tem problema. Basta entrar em alguma loja e pegar o seu. Podridão é o que não falta por lá, segundo a vigilância sanitária.
Alerta
Ah... E se eu pegar alguma ziquizira por lá, a culpa é da Lara...
Te vejo, hoje, no Encontro Bloguento, a partir das 15h, no Curral, ops, Cobal do Humaitá. Leve máscara pra gases, repelente e inseticida. Ah, não esqueça o “Podrigo”, o presente podre pro seu amigo oculto.
Mas se você esquecer, não tem problema. Basta entrar em alguma loja e pegar o seu. Podridão é o que não falta por lá, segundo a vigilância sanitária.
Alerta
Ah... E se eu pegar alguma ziquizira por lá, a culpa é da Lara...
05 dezembro 2002
03 dezembro 2002
E agora?
Assassinaram o cirurgião plástico, Ox Bismarchi. Pra você que não está ligando a pessoa ao bisturi, trata-se daquele médico que fez trocentas plásticas na digníssima esposa, a modelo e destaque de Escola de Samba, Angela Bismarchi.
O dotô, quando não tinha nada pra fazer, pegava a mulher pra test drive e ia cortando daqui, puxando dali, esticando acolá, esculpindo o corpinho da coitada. Era um verdadeiro “Edward Mãos de Tesoura” da cirurgia plástica. Tanto mexeu no corpinho da patroa, que ela não sabia mais localizar a própria bunda. Segundo o último boletim médico, parece que uma parte da pele da região glútea dela estava dando expediente na testa.
Na época do carnaval, diziam que ela desfilava com o corpo todo pintado pra esconder os quilômetros de cicatrizes. Parece que davam três demões de tinta pra que tudo ficasse direitinho.
Mas isso tudo não vem ao caso, agora. Ox da questão é o seguinte:
Com a morte do Rodin cirúrgico, quem é que vai dar garantia pra que as pelancas da viúva não comecem a despencar. Quem é que vai continuar a modelar o corpinho dela? Ou será que ela vai ter que se contentar com o serviço de algum funileiro furreca?
Alguém poderia ajudar antes de o desmoronamento começar?
Assassinaram o cirurgião plástico, Ox Bismarchi. Pra você que não está ligando a pessoa ao bisturi, trata-se daquele médico que fez trocentas plásticas na digníssima esposa, a modelo e destaque de Escola de Samba, Angela Bismarchi.
O dotô, quando não tinha nada pra fazer, pegava a mulher pra test drive e ia cortando daqui, puxando dali, esticando acolá, esculpindo o corpinho da coitada. Era um verdadeiro “Edward Mãos de Tesoura” da cirurgia plástica. Tanto mexeu no corpinho da patroa, que ela não sabia mais localizar a própria bunda. Segundo o último boletim médico, parece que uma parte da pele da região glútea dela estava dando expediente na testa.
Na época do carnaval, diziam que ela desfilava com o corpo todo pintado pra esconder os quilômetros de cicatrizes. Parece que davam três demões de tinta pra que tudo ficasse direitinho.
Mas isso tudo não vem ao caso, agora. Ox da questão é o seguinte:
Com a morte do Rodin cirúrgico, quem é que vai dar garantia pra que as pelancas da viúva não comecem a despencar. Quem é que vai continuar a modelar o corpinho dela? Ou será que ela vai ter que se contentar com o serviço de algum funileiro furreca?
Alguém poderia ajudar antes de o desmoronamento começar?
Só aqui
Na esquina da Av. Rio Branco com a Rua da Carioca, centro do Rio de Janeiro, há um totem com um monitor pra consulta sobre informações turísticas da cidade. Você mete o dedão na tela e sai procurando o que deseja.
O inacreditável é que existe um aviso acima do vídeo nos seguintes termos:
“Funciona das 8 às 20 horas.”
Deve ser o único lugar do mundo em que um totem de informação fecha pra descanso.
Na esquina da Av. Rio Branco com a Rua da Carioca, centro do Rio de Janeiro, há um totem com um monitor pra consulta sobre informações turísticas da cidade. Você mete o dedão na tela e sai procurando o que deseja.
O inacreditável é que existe um aviso acima do vídeo nos seguintes termos:
“Funciona das 8 às 20 horas.”
Deve ser o único lugar do mundo em que um totem de informação fecha pra descanso.
02 dezembro 2002
01 dezembro 2002
Pão, pão
Historinhas contadas por colegas de trabalho, quando de férias na Bahia:
* O presunto imexível
Num barzinho, em Morro de São Paulo, o pedido:
- Um queijo quente, por favor.
- Num tem, não. Só tem misto quente, avisa o balconista.
- Mas não dá pra tirar o presunto?
- Ah... num dá não...
* O misburguer
Na lanchonete, em Salvador, o pedido:
- Dá pra fazer um misto quente, por favor.
- Ok, responde o atendente.
Três minutos depois...
- Num tem mais pão pra misto, só pão de hambúrguer, avisa o atendente.
- Putz... misto em pão de hambúrguer?, pensa o amigo. Então faz um hambúrguer, pede resignado...
Mais ou menos 5 minutos depois, surge belo e formoso no balcão da lanchonete o tão esperado hambúrguer. Feito num pão de forma...
Historinhas contadas por colegas de trabalho, quando de férias na Bahia:
* O presunto imexível
Num barzinho, em Morro de São Paulo, o pedido:
- Um queijo quente, por favor.
- Num tem, não. Só tem misto quente, avisa o balconista.
- Mas não dá pra tirar o presunto?
- Ah... num dá não...
* O misburguer
Na lanchonete, em Salvador, o pedido:
- Dá pra fazer um misto quente, por favor.
- Ok, responde o atendente.
Três minutos depois...
- Num tem mais pão pra misto, só pão de hambúrguer, avisa o atendente.
- Putz... misto em pão de hambúrguer?, pensa o amigo. Então faz um hambúrguer, pede resignado...
Mais ou menos 5 minutos depois, surge belo e formoso no balcão da lanchonete o tão esperado hambúrguer. Feito num pão de forma...
29 novembro 2002
Floresta natalina
Neste sábado, haverá a inauguração da já tradicional e gigantesca árvore de Natal flutuante na Lagoa Rodrigo de Freitas, aqui no Rio.
Pra não ficar pra trás, São Paulo também resolveu instalar a sua. Apesar de ser bem menor do que a carioca e posicionada numa praça, ela certamente se tornará flutuante.
Basta continuar chovendo que as enchentes de Sampa a colocarão numa “lagoa”.
Neste sábado, haverá a inauguração da já tradicional e gigantesca árvore de Natal flutuante na Lagoa Rodrigo de Freitas, aqui no Rio.
Pra não ficar pra trás, São Paulo também resolveu instalar a sua. Apesar de ser bem menor do que a carioca e posicionada numa praça, ela certamente se tornará flutuante.
Basta continuar chovendo que as enchentes de Sampa a colocarão numa “lagoa”.
Ibope
Depois de um período de paparicação das Organizações Globo com o Lula, parece que a lua-de-mel está terminando.
Começaram a divulgar que a inflação voltou, que o salário mínimo é uma vergonha, que o dólar começa a subir de novo, que os salários estão defasados etc.
Não páram de mencionar a expressão “equipe/governo de transição”, dando a maliciosa impressão de que o Lula já é o responsável por isso e livrando a cara do atual governo.
Até 31 de dezembro, sempre é bom relembrar, o único (ir)responsável por tudo o que vem acontecendo é o governo do Presidente Fernando Henrique.
Depois sim, é tudo no CPF do Lulinha...
Depois de um período de paparicação das Organizações Globo com o Lula, parece que a lua-de-mel está terminando.
Começaram a divulgar que a inflação voltou, que o salário mínimo é uma vergonha, que o dólar começa a subir de novo, que os salários estão defasados etc.
Não páram de mencionar a expressão “equipe/governo de transição”, dando a maliciosa impressão de que o Lula já é o responsável por isso e livrando a cara do atual governo.
Até 31 de dezembro, sempre é bom relembrar, o único (ir)responsável por tudo o que vem acontecendo é o governo do Presidente Fernando Henrique.
Depois sim, é tudo no CPF do Lulinha...
28 novembro 2002
Certificado
O professor de Português, Pasquale Cipro Neto, numa entrevista ao Globo de domingo, disse o seguinte:
“Lula fala a língua do Brasil e fala bem”.
Conselho pra estudantada: recortar a página, reduzir, mandar plastificar, colocar na carteira e toda vez que você cometer um erro de concordância, comer um “s” nos plurais etc, esfregar na cara de quem te chamar de burro e ignorante.
Na hipótese de uma petulante professorinha de Português ousar advertir você por falar igual ao presidente eleito, mande na lata:
“Ci pro Neto o Lula fala bem, quem é tu pra disconcordar?”
Se finalizar com um “companheira” no final da frase, ficará perfeito.
O professor de Português, Pasquale Cipro Neto, numa entrevista ao Globo de domingo, disse o seguinte:
“Lula fala a língua do Brasil e fala bem”.
Conselho pra estudantada: recortar a página, reduzir, mandar plastificar, colocar na carteira e toda vez que você cometer um erro de concordância, comer um “s” nos plurais etc, esfregar na cara de quem te chamar de burro e ignorante.
Na hipótese de uma petulante professorinha de Português ousar advertir você por falar igual ao presidente eleito, mande na lata:
“Ci pro Neto o Lula fala bem, quem é tu pra disconcordar?”
Se finalizar com um “companheira” no final da frase, ficará perfeito.
27 novembro 2002
Inédito
O jornal O Globo, de ontem, conseguiu um fato inédito: O texto da chamada de 1ª página ser maior do que o da própria notícia nas páginas interiores.
Você tem mais informação na capa do que do lado de dentro. Sem contar que as palavras se repetem, inclusive com um parágrafo idêntico, sem mudar uma sequer.
Deve ser pra facilitar a vida daquele pessoal que não tem grana pra comprar jornal e vive esticando o pescoço pra ler as notícias das primeiras páginas dos que ficam pendurados nas bancas.
O jornal O Globo, de ontem, conseguiu um fato inédito: O texto da chamada de 1ª página ser maior do que o da própria notícia nas páginas interiores.
Você tem mais informação na capa do que do lado de dentro. Sem contar que as palavras se repetem, inclusive com um parágrafo idêntico, sem mudar uma sequer.
Deve ser pra facilitar a vida daquele pessoal que não tem grana pra comprar jornal e vive esticando o pescoço pra ler as notícias das primeiras páginas dos que ficam pendurados nas bancas.
26 novembro 2002
Auge da crise
+ US$ 34,00 = 
Em Córdoba, na Argentina, um gato foi seqüestrado e libertado após ser trocado por uma cafeteira.
Pouco depois de dar pela falta do bichano, a “família” recebeu um telefonema no qual um anônimo pediu 200 pesos (57 dólares) para devolvê-lo são e salvo.
Após "árduas negociações", a “família” concordou com o pagamento de 120 pesos (34 dólares) mais uma cafeteira elétrica, que foi feito no terminal de ônibus da cidade.
O animal apareceu são e salvo no jardim da casa de seus donos onde tinha sido seqüestrado, poucas horas após o pagamento do resgate, no caso, resgato.
A crise econômica mundial pelo menos tem uma vantagem: aumenta a criatividade das pessoas. E eu que pensava que somente se trocava gato por lebre...
+ US$ 34,00 =
Em Córdoba, na Argentina, um gato foi seqüestrado e libertado após ser trocado por uma cafeteira.
Pouco depois de dar pela falta do bichano, a “família” recebeu um telefonema no qual um anônimo pediu 200 pesos (57 dólares) para devolvê-lo são e salvo.
Após "árduas negociações", a “família” concordou com o pagamento de 120 pesos (34 dólares) mais uma cafeteira elétrica, que foi feito no terminal de ônibus da cidade.
O animal apareceu são e salvo no jardim da casa de seus donos onde tinha sido seqüestrado, poucas horas após o pagamento do resgate, no caso, resgato.
A crise econômica mundial pelo menos tem uma vantagem: aumenta a criatividade das pessoas. E eu que pensava que somente se trocava gato por lebre...
Por falar em
Trecho do diálogo telefônico da negociação entre o seqüestrador e o dono do felino (se você não entender, favor apertar a tecla SAP do seu computador):
- Quiem habla és lo dueno de lo bichano?
- Si... Quanto quieres pera devolución de lo gatito, hombre?
- Ducientos piesos.
- O quie??? Ducientos piesitos??? No lo puesso paguiar iesta granita tueda...
- Ou son los ducientos ou lo gatito muerre...
- Calmita, puedemos conviersar... Favorzito, muinta calmita niesta horita... Io puederia te fazierte una cointrapropuesta?
- Oirra, mieu... Qual la sieria, hombre?
- Ciem piesitos e uno fierro de paissar rioupa la vapore...
- Nian nia nin nian non... no tienho necessitá de uno fierro de paissar rioupa la vapore, en la ración quie viendi tuedas las minas roupitas com la crise arrentina. Pero, viou tientar lhe quiebrar los tieus galhitos... Ciento e vinte piesitos e una cafeteirita elietrica de la muarca Wallita e non si habla mais siobre lo assiunto. Toipas?
- Fiechado, pero una ultima indagación: Non puederia sier una cafeteirita de la muarca Britannia? Tienho una quie iesta ainda en la caixita, siem iuso, nueviña en fuelha, com la garantita i tuedo...
Trecho do diálogo telefônico da negociação entre o seqüestrador e o dono do felino (se você não entender, favor apertar a tecla SAP do seu computador):
- Quiem habla és lo dueno de lo bichano?
- Si... Quanto quieres pera devolución de lo gatito, hombre?
- Ducientos piesos.
- O quie??? Ducientos piesitos??? No lo puesso paguiar iesta granita tueda...
- Ou son los ducientos ou lo gatito muerre...
- Calmita, puedemos conviersar... Favorzito, muinta calmita niesta horita... Io puederia te fazierte una cointrapropuesta?
- Oirra, mieu... Qual la sieria, hombre?
- Ciem piesitos e uno fierro de paissar rioupa la vapore...
- Nian nia nin nian non... no tienho necessitá de uno fierro de paissar rioupa la vapore, en la ración quie viendi tuedas las minas roupitas com la crise arrentina. Pero, viou tientar lhe quiebrar los tieus galhitos... Ciento e vinte piesitos e una cafeteirita elietrica de la muarca Wallita e non si habla mais siobre lo assiunto. Toipas?
- Fiechado, pero una ultima indagación: Non puederia sier una cafeteirita de la muarca Britannia? Tienho una quie iesta ainda en la caixita, siem iuso, nueviña en fuelha, com la garantita i tuedo...
24 novembro 2002
Alerta máximo
Mais um crime choca São Paulo. Um rapaz de classe média confessa que matou a avó.
Primeiro, foi a aquela paulistinha que matou os pais. Agora, outro paulista acaba com a vovó.
Atenção, bisavós e bisavôs paulistas! Se os criminosos continuarem nessa linha ascendente, as próximas vítimas podem ser vocês. Olho vivo!
Mais um crime choca São Paulo. Um rapaz de classe média confessa que matou a avó.
Primeiro, foi a aquela paulistinha que matou os pais. Agora, outro paulista acaba com a vovó.
Atenção, bisavós e bisavôs paulistas! Se os criminosos continuarem nessa linha ascendente, as próximas vítimas podem ser vocês. Olho vivo!
High society
No Jornal O Globo de sábado, coluna da Hildegard Angel, o registro de um jantar na casa do diretor da Rede Bandeirantes de Televisão no Rio para a governanta eleita, Dona HorroRosinha Garotinho, especialista em processar jornalistas daquele tablóide.
Na matéria, a Hildezinha tentou dar um toque sofisticado ao regabofe-puxa-saquismo, mas parece que o treco desandou, como se pode observar em alguns trechos da cobertura:
* “Marcado para as 19h30min, Rosinha e Garotinho chegaram às nove e meia”; (isso é que é pontualidade britânica do casalzinho)
* “Quinze minutos depois, foi servido o jantar. Que constou, não de 40 comensais, como estava previsto, mas de 41 à mesa. Garotinho, que tinha avisado que não iria, à última hora mudou de idéia e telefonou quando já estava a caminho”; (tudo conforme manda os ensinamentos dos livros de etiqueta social – dizer que não vai e aparecer em cima da hora – alguém poderia acreditar que o Pivetinho iria perder essa bocada?)
* “Heleninha, anfitriã traquejada, que, na mesma hora, empurra de cá, espreme de lá, conseguiu colocar mais uma cadeira”; (resolveu tudo ao velho estilo água-no-feijão-que-chegou-mais-um)
* “Rosinha tinha, à direita, o dono da casa, Petraglia, e à esquerda, o Johnny Saad, dono da Rede Bandeirantes;” (na legenda da foto, as posições estão invertidas)
Vejam como os diretores da Band espremeram a HorroRosinha na cabeceira da mesa, somente pra ficarem bem juntinho dela. Babar o ovo é isso. E olha que ela nem tem...
* “Por distração de Heleninha, que se esqueceu de mandar quarar as luvas amareladas do enxoval da casa, os oito garçons não as calçaram”; (que pobreza! A socialite só tem oito míseros pares de luvas e ainda por cima amareladas? Putz, o ditado lá deve ser: a gente é rico, mas a gente é sujinho!)
* “Garotinho parecia tenso, apesar de vestir-se bem descontraído, camisa esporte, modelo lula-de-antigamente. O convite pedia passeio completo”; (o Pivetinho, além de ir como penetra, ainda o foi mal vestido)
Não sei por que, mas essa narrativa me fez lembrar daquele filme “Um convidado bem trapalhão”, com o Peter Sellers.
A Hildezinha é mal. Pega um, pega geral. Detonou com o jantar da turma da Band e com a família Matheus. Queria ver ela fazer isso com os jantares promovidos pelo Dr. Roberto.
No Jornal O Globo de sábado, coluna da Hildegard Angel, o registro de um jantar na casa do diretor da Rede Bandeirantes de Televisão no Rio para a governanta eleita, Dona HorroRosinha Garotinho, especialista em processar jornalistas daquele tablóide.
Na matéria, a Hildezinha tentou dar um toque sofisticado ao regabofe-puxa-saquismo, mas parece que o treco desandou, como se pode observar em alguns trechos da cobertura:
* “Marcado para as 19h30min, Rosinha e Garotinho chegaram às nove e meia”; (isso é que é pontualidade britânica do casalzinho)
* “Quinze minutos depois, foi servido o jantar. Que constou, não de 40 comensais, como estava previsto, mas de 41 à mesa. Garotinho, que tinha avisado que não iria, à última hora mudou de idéia e telefonou quando já estava a caminho”; (tudo conforme manda os ensinamentos dos livros de etiqueta social – dizer que não vai e aparecer em cima da hora – alguém poderia acreditar que o Pivetinho iria perder essa bocada?)
* “Heleninha, anfitriã traquejada, que, na mesma hora, empurra de cá, espreme de lá, conseguiu colocar mais uma cadeira”; (resolveu tudo ao velho estilo água-no-feijão-que-chegou-mais-um)
* “Rosinha tinha, à direita, o dono da casa, Petraglia, e à esquerda, o Johnny Saad, dono da Rede Bandeirantes;” (na legenda da foto, as posições estão invertidas)
Vejam como os diretores da Band espremeram a HorroRosinha na cabeceira da mesa, somente pra ficarem bem juntinho dela. Babar o ovo é isso. E olha que ela nem tem...
* “Por distração de Heleninha, que se esqueceu de mandar quarar as luvas amareladas do enxoval da casa, os oito garçons não as calçaram”; (que pobreza! A socialite só tem oito míseros pares de luvas e ainda por cima amareladas? Putz, o ditado lá deve ser: a gente é rico, mas a gente é sujinho!)
* “Garotinho parecia tenso, apesar de vestir-se bem descontraído, camisa esporte, modelo lula-de-antigamente. O convite pedia passeio completo”; (o Pivetinho, além de ir como penetra, ainda o foi mal vestido)
Não sei por que, mas essa narrativa me fez lembrar daquele filme “Um convidado bem trapalhão”, com o Peter Sellers.
A Hildezinha é mal. Pega um, pega geral. Detonou com o jantar da turma da Band e com a família Matheus. Queria ver ela fazer isso com os jantares promovidos pelo Dr. Roberto.
Único?
Nas páginas esportivas do Globo deste domingo a seguinte notícia:
Quem escreveu o título, provavelmente não escreveu o subtítulo. Pelo que sei, Santos e São Paulo também é um clássico regional, assim como Grêmio e Juventude. Logo, este não seria o único desta fase do Brasileirão.
Deve ser coisa de botafoguense ainda tonto...
Nas páginas esportivas do Globo deste domingo a seguinte notícia:
Quem escreveu o título, provavelmente não escreveu o subtítulo. Pelo que sei, Santos e São Paulo também é um clássico regional, assim como Grêmio e Juventude. Logo, este não seria o único desta fase do Brasileirão.
Deve ser coisa de botafoguense ainda tonto...
Registro
Eu não costumo fazer isso. Mas desta vez não deu pra segurar:
"COMENTANDO" O DIA-A-DIA COM HUMOR
Nos últimos dias, quase virei um turista do meu próprio blog. Fiquei três dias sem atualizar ou seguer entrar na página para ler os comentários. Na verdade, estou todo enrolado, cheio de trabalhos, dormindo pouco e quase sem tempo para respirar (...).
Vou aproveitar os poucos minutos que tenho para escrever para acabar com uma injustiça com o parceiro blogueiro Beto Santos, visitante assíduo deste Papo Informal. Sempre acessei seu ótimo blog Comentando e até coloquei um link no menu ao lado, mas nunca escrevi um post sobre ele. Resolvi fazer isso hoje, ao ver e me divertir com as excelentes tiradas que estão agora em sua página.
A primeira é sobre a escolha do logo da Copa 2006, que mais parece a marca Elma Chips. A segunda é sobre o Michael Jackson e aquela foto assustadora em que o cantor segura um bebe na janela em uma brincadeira de mau gosto. A terceira e última é sobre uma nova campanha: depois do Natal sem fome, vem aí o "Natal sem amigo oculto" (que inclusive tomei a liberdade de expor ao lado). Nota 10. Grande abraço, Beto! "
Valeu, Thiago. Fazer novos amigos é o melhor resultado disso aqui.
Um grande abraço.
Eu não costumo fazer isso. Mas desta vez não deu pra segurar:
"COMENTANDO" O DIA-A-DIA COM HUMOR
Nos últimos dias, quase virei um turista do meu próprio blog. Fiquei três dias sem atualizar ou seguer entrar na página para ler os comentários. Na verdade, estou todo enrolado, cheio de trabalhos, dormindo pouco e quase sem tempo para respirar (...).
Vou aproveitar os poucos minutos que tenho para escrever para acabar com uma injustiça com o parceiro blogueiro Beto Santos, visitante assíduo deste Papo Informal. Sempre acessei seu ótimo blog Comentando e até coloquei um link no menu ao lado, mas nunca escrevi um post sobre ele. Resolvi fazer isso hoje, ao ver e me divertir com as excelentes tiradas que estão agora em sua página.
A primeira é sobre a escolha do logo da Copa 2006, que mais parece a marca Elma Chips. A segunda é sobre o Michael Jackson e aquela foto assustadora em que o cantor segura um bebe na janela em uma brincadeira de mau gosto. A terceira e última é sobre uma nova campanha: depois do Natal sem fome, vem aí o "Natal sem amigo oculto" (que inclusive tomei a liberdade de expor ao lado). Nota 10. Grande abraço, Beto! "
Valeu, Thiago. Fazer novos amigos é o melhor resultado disso aqui.
Um grande abraço.
23 novembro 2002
Epidemia
Jamais poderia imaginar que um simples post pudesse gerar um movimento nacional. Quando falei sobre aquele assaltante em forma de restaurante a quilo, comentei sobre uma tal de bala Chita que meu amigo apanhou na saída do assalto.
Pois a Paula leu, se interessou, fez uma pesquisa e escreveu um post sobre a maldita balinha no seu blog. Pra quê? Foi uma enxurrada de comentários. Pensei que só houvesse fanáticos por artistas e cantores. Que nada, tem doido pra tudo. Até site criaram em defesa da guloseima.
E não ficou só nisso. O pessoal começou a se animar e quase houve casos de regressão ao útero materno. Lembra da bala Juquinha? Lembra do pirulito Zorro? E por aí vai.
Os críticos da internet vivem dizendo que ela não serve pra nada. Como não? Um assunto como esse, polêmico, que mexe com toda a estrutura da nação, bastaria pra derrubar qualquer reles argumento da crítica especializada.
Pelo menos fico feliz de ter provocado essa movimentação toda em torno das lembranças adocicadas da nossa juventude.
Porque os jovens de hoje, provável e infelizmente, daqui a alguns anos escreverão em seus futuros blogs sobre outros tipos de balas.
As perdidas.
Jamais poderia imaginar que um simples post pudesse gerar um movimento nacional. Quando falei sobre aquele assaltante em forma de restaurante a quilo, comentei sobre uma tal de bala Chita que meu amigo apanhou na saída do assalto.
Pois a Paula leu, se interessou, fez uma pesquisa e escreveu um post sobre a maldita balinha no seu blog. Pra quê? Foi uma enxurrada de comentários. Pensei que só houvesse fanáticos por artistas e cantores. Que nada, tem doido pra tudo. Até site criaram em defesa da guloseima.
E não ficou só nisso. O pessoal começou a se animar e quase houve casos de regressão ao útero materno. Lembra da bala Juquinha? Lembra do pirulito Zorro? E por aí vai.
Os críticos da internet vivem dizendo que ela não serve pra nada. Como não? Um assunto como esse, polêmico, que mexe com toda a estrutura da nação, bastaria pra derrubar qualquer reles argumento da crítica especializada.
Pelo menos fico feliz de ter provocado essa movimentação toda em torno das lembranças adocicadas da nossa juventude.
Porque os jovens de hoje, provável e infelizmente, daqui a alguns anos escreverão em seus futuros blogs sobre outros tipos de balas.
As perdidas.
X 
22 novembro 2002
21 novembro 2002
Novo assalto
Foi criado no Rio de Janeiro um novo estilo de assalto: o assalto a quilo. E eu e um colega de trabalho fomos as primeiras vítimas. Explico.
Ontem, resolvemos almoçar num restaurante a quilo no Edifício Avenida Central, bem no centro do Rio: o Art Station Grill.
O meliante fica localizado no sub-solo do prédio, sem despertar suspeitas. Nenhuma ostentação, decoração simples. Várias pessoas almoçando. Enfim, o clima perfeito pro golpe mortal.
Escolhido e pesado o rango, sento à mesa e após a primeira garfada, resolvo dar uma espiada na nota. Parecia que havia levado um soco na cara. O preço era R$3,69 por cem gramas! Isso mesmo: R$36,90 o quilo!. Esfrega os olhos enquanto eu escrevo de novo. Leia agora: R$36,90 o quilo!
VOTOQUEPARIU!!!!! “Não é possível, tem alguma coisa errada”, penso eu. A balança endoidou, a mocinha digitou errado, sei lá, mas tem que ter uma explicação. Resolvo aguardar a chegada do meu colega. Quando ele chega, ao conferir a nota dele, o golpe de misericórdia: era aquele valor mesmo!
Então foi em coro: VOTOQUEPARIU!!!!!
Recuperado do estado de choque, ele me pergunta, quase em lágrimas:
- Beto, é impressão minha ou a gente está sendo assaltado?
- É... parece que sim... fazemos o quê? Ligamos pro 190, vamos pra DP e levamos o prato pra exame de corpo de delito?”, respondo, tentando amenizar a tragédia.
Depois daquele vácuo temporal que sempre surge nesses momentos, outro baque:
- Beto, tu já viu quanto custa o copinho do mate Leão?, pergunta ele com os olhos esbugalhados.
- Cara, eu não acredito. R$2,70!!! Putz, R$2,70 prum mísero copinho? É roubo... e qualificado!, digo abestalhado.
Como a gente é pobre mas é limpinho, resolvemos não aprontar um escândalo e comer o mais rápido possível pra não sofrer outro tipo de tunga com os docinhos da sobremesa.
Ao pagar a conta (quase levantamos os braços pra cima), na saída do caixa, o meu amigo ainda tenta diminuir o prejuízo, enchendo a mão com aquelas balas que ficam em potes.
Do lado de fora, no caminho de volta pro trabalho, ao pegar uma das balas, o encerramento com chave de ouro: as balas eram uma porcaria. Também pudera. Com o apetitoso nome de “Chita” e um desenho de chimpanzé no papel sobre um fundo amarelo, o almoço só poderia acabar num “mico”...
Foi criado no Rio de Janeiro um novo estilo de assalto: o assalto a quilo. E eu e um colega de trabalho fomos as primeiras vítimas. Explico.
Ontem, resolvemos almoçar num restaurante a quilo no Edifício Avenida Central, bem no centro do Rio: o Art Station Grill.
O meliante fica localizado no sub-solo do prédio, sem despertar suspeitas. Nenhuma ostentação, decoração simples. Várias pessoas almoçando. Enfim, o clima perfeito pro golpe mortal.
Escolhido e pesado o rango, sento à mesa e após a primeira garfada, resolvo dar uma espiada na nota. Parecia que havia levado um soco na cara. O preço era R$3,69 por cem gramas! Isso mesmo: R$36,90 o quilo!. Esfrega os olhos enquanto eu escrevo de novo. Leia agora: R$36,90 o quilo!
VOTOQUEPARIU!!!!! “Não é possível, tem alguma coisa errada”, penso eu. A balança endoidou, a mocinha digitou errado, sei lá, mas tem que ter uma explicação. Resolvo aguardar a chegada do meu colega. Quando ele chega, ao conferir a nota dele, o golpe de misericórdia: era aquele valor mesmo!
Então foi em coro: VOTOQUEPARIU!!!!!
Recuperado do estado de choque, ele me pergunta, quase em lágrimas:
- Beto, é impressão minha ou a gente está sendo assaltado?
- É... parece que sim... fazemos o quê? Ligamos pro 190, vamos pra DP e levamos o prato pra exame de corpo de delito?”, respondo, tentando amenizar a tragédia.
Depois daquele vácuo temporal que sempre surge nesses momentos, outro baque:
- Beto, tu já viu quanto custa o copinho do mate Leão?, pergunta ele com os olhos esbugalhados.
- Cara, eu não acredito. R$2,70!!! Putz, R$2,70 prum mísero copinho? É roubo... e qualificado!, digo abestalhado.
Como a gente é pobre mas é limpinho, resolvemos não aprontar um escândalo e comer o mais rápido possível pra não sofrer outro tipo de tunga com os docinhos da sobremesa.
Ao pagar a conta (quase levantamos os braços pra cima), na saída do caixa, o meu amigo ainda tenta diminuir o prejuízo, enchendo a mão com aquelas balas que ficam em potes.
Do lado de fora, no caminho de volta pro trabalho, ao pegar uma das balas, o encerramento com chave de ouro: as balas eram uma porcaria. Também pudera. Com o apetitoso nome de “Chita” e um desenho de chimpanzé no papel sobre um fundo amarelo, o almoço só poderia acabar num “mico”...
Multi-uso
Dá uma espiada no blog da Lara (link ao lado) e veja a foto do novo telefone celular da menina. Como disse o Vela (link ao lado, também), com aquela luz azulada que o aparelho emana, dá até pra fazer bronzeamento artificial.
Mas cuidado. Se você não quer ficar com as orelhas iguais às do ex-piloto de Fórmula 1, Nikki Lauda, não fique pendurado falando ao aparelho por muito tempo...
Dá uma espiada no blog da Lara (link ao lado) e veja a foto do novo telefone celular da menina. Como disse o Vela (link ao lado, também), com aquela luz azulada que o aparelho emana, dá até pra fazer bronzeamento artificial.
Mas cuidado. Se você não quer ficar com as orelhas iguais às do ex-piloto de Fórmula 1, Nikki Lauda, não fique pendurado falando ao aparelho por muito tempo...
Analfamericanos
Uma pesquisa da National Geographic Society revelou que apenas um em cada sete americanos entre 18 e 24 anos conseguia localizar o Iraque no mapa e 17% não sabiam onde ficava o Afeganistão.
* No ENEM yankee, os americanos não conhecem o seu ENEMY.
* Deve ser terrível viver num país em que os jovens são alienados e a educação é relegada ao segundo plano...
* E se levassem a pesquisa até a Casa Branca, o Presidente Bush ficaria reprovado também. Há mais de um ano que ele não consegue localizar o Bin Laden.
Uma pesquisa da National Geographic Society revelou que apenas um em cada sete americanos entre 18 e 24 anos conseguia localizar o Iraque no mapa e 17% não sabiam onde ficava o Afeganistão.
* No ENEM yankee, os americanos não conhecem o seu ENEMY.
* Deve ser terrível viver num país em que os jovens são alienados e a educação é relegada ao segundo plano...
* E se levassem a pesquisa até a Casa Branca, o Presidente Bush ficaria reprovado também. Há mais de um ano que ele não consegue localizar o Bin Laden.
Especial Michael Jackson
Como já disse o próprio, então don’t stop ‘til get enough...
* Poderia haver alguém mais indicado pra ganhar esse Prêmio Bambi 2002 que ele foi receber na Alemanha?
* Michael Jackson observa macaco durante visita ao zoológico de Berlim:
O da esquerda é o ... é o...(começa com a letra “m”, gente!)
* Isso é que é Thriller...
E, novamente, como diria o próprio: Uuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Como já disse o próprio, então don’t stop ‘til get enough...
* Poderia haver alguém mais indicado pra ganhar esse Prêmio Bambi 2002 que ele foi receber na Alemanha?
* Michael Jackson observa macaco durante visita ao zoológico de Berlim:
O da esquerda é o ... é o...(começa com a letra “m”, gente!)
* Isso é que é Thriller...
E, novamente, como diria o próprio: Uuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
19 novembro 2002
Homenagem?
Deu na Folha de SP:
“Cientista homenageia Harrison Ford e dá seu nome a formiga”.
Uma nova espécie de formiga, originária da América Central, foi batizada com o nome do ator Harrison Ford pelo cientista Edward Wilson da Universidade Harvard, como forma de homenagear o astro por seu trabalho em defesa da natureza.”
Agora, hilário (prá nós) é nome que o cara deu pro inseto: Peidole harrisonfordi.
Em Lisboa, a portuguesada deve estar querendo saber: "E aí, ó Harrison, peidole ou não peidole?"
Deu na Folha de SP:
“Cientista homenageia Harrison Ford e dá seu nome a formiga”.
Uma nova espécie de formiga, originária da América Central, foi batizada com o nome do ator Harrison Ford pelo cientista Edward Wilson da Universidade Harvard, como forma de homenagear o astro por seu trabalho em defesa da natureza.”
Agora, hilário (prá nós) é nome que o cara deu pro inseto: Peidole harrisonfordi.
Em Lisboa, a portuguesada deve estar querendo saber: "E aí, ó Harrison, peidole ou não peidole?"
18 novembro 2002
Os nomes
Eu não sei a razão dessa dificuldade que o Lula vem passando pra escolher os nomes que comporão o seu governo quando a solução está dentro da própria família dele. Explico. O Inácio tem um monte de irmãos. Vários deles com profissões que se encaixam perfeitamente nas atribuições das pastas ministeriais. Basta uma simples análise do currículo vitae da turma e escolher o irmão (ou irmã) mais adequado.
Como sei que ele está muito ocupado com grandes questões de Estado, tais como morar ou não no Palácio da Alvorada, passar o reveillon no ABC paulista ou tomar posse na presidência no dia 1º de janeiro, resolvi, patrioticamente, facilitar as coisas e apresentar os nomes, após uma exaustiva pesquisa junto à família “da Silva”:
Ministro da Indústria e do Comércio
Jaime, metalúrgico.
Ministra do Planejamento
Marinete, dona de casa.
Ministro da Previdência e Assistência Social
Vavá, aposentado.
Ministro das Comunicações
Frei Chico, consultor sindical.
Ministra da Educação
Tiana, agente escolar.
Ministro da Cultura
Odair, pintor.
Ministro do Meio ambiente
Jackson, mestre de obras.
Ministro do Desenvolvimento Agrário
João, balconista de padaria.
E por último, em função da sua dupla atividade, poderia acumular:
Ministro dos Transportes e Ministro das Relações Exteriores
Germano, taxista e detetive.
The right man in the right place...
Eu não sei a razão dessa dificuldade que o Lula vem passando pra escolher os nomes que comporão o seu governo quando a solução está dentro da própria família dele. Explico. O Inácio tem um monte de irmãos. Vários deles com profissões que se encaixam perfeitamente nas atribuições das pastas ministeriais. Basta uma simples análise do currículo vitae da turma e escolher o irmão (ou irmã) mais adequado.
Como sei que ele está muito ocupado com grandes questões de Estado, tais como morar ou não no Palácio da Alvorada, passar o reveillon no ABC paulista ou tomar posse na presidência no dia 1º de janeiro, resolvi, patrioticamente, facilitar as coisas e apresentar os nomes, após uma exaustiva pesquisa junto à família “da Silva”:
Ministro da Indústria e do Comércio
Jaime, metalúrgico.
Ministra do Planejamento
Marinete, dona de casa.
Ministro da Previdência e Assistência Social
Vavá, aposentado.
Ministro das Comunicações
Frei Chico, consultor sindical.
Ministra da Educação
Tiana, agente escolar.
Ministro da Cultura
Odair, pintor.
Ministro do Meio ambiente
Jackson, mestre de obras.
Ministro do Desenvolvimento Agrário
João, balconista de padaria.
E por último, em função da sua dupla atividade, poderia acumular:
Ministro dos Transportes e Ministro das Relações Exteriores
Germano, taxista e detetive.
The right man in the right place...
Assino embaixo
Do leitor Tomaz Sussekind, na Seção Cartas dos Leitores, do Globo:
“Já que o argumento do Senado para proibir o uso de cigarro ao volante é de que distrai o motorista e ocupa suas mãos, sugiro que se inclua no projeto a proibição de CD-player, toca-fitas ou rádio, porque também distraem; carro com marcha, porque ocupa uma das mãos; chicletes ou balas porque o motorista pode engasgar; abrir o vidro porque pode entrar um cisco nos olhos; dirigir sem luvas pois a mão pode escorregar. Proponho ainda o isolamento acústico do banco do motorista para garantir que ele não converse com o carona”.
Faltou acrescentar: levar crianças dentro do carro e toda a sinalização de trânsito porque desviam a atenção do motorista.
Mais alguma sugestão?
Do leitor Tomaz Sussekind, na Seção Cartas dos Leitores, do Globo:
“Já que o argumento do Senado para proibir o uso de cigarro ao volante é de que distrai o motorista e ocupa suas mãos, sugiro que se inclua no projeto a proibição de CD-player, toca-fitas ou rádio, porque também distraem; carro com marcha, porque ocupa uma das mãos; chicletes ou balas porque o motorista pode engasgar; abrir o vidro porque pode entrar um cisco nos olhos; dirigir sem luvas pois a mão pode escorregar. Proponho ainda o isolamento acústico do banco do motorista para garantir que ele não converse com o carona”.
Faltou acrescentar: levar crianças dentro do carro e toda a sinalização de trânsito porque desviam a atenção do motorista.
Mais alguma sugestão?
17 novembro 2002
15 novembro 2002
Novo jogo
A Loterj acaba de lançar mais uma raspadinha: “O Raspão do Fogão”.
Válida somente pra esse final de semana e exclusivamente pros torcedores do Botafogo, que devem pegar a cartela e, durante os jogos da última rodada do Brasileirão, começarem a raspar.
Se você, amado botafoguense, encontrar três resultados iguais e favoráveis ao Fogão, o seu time vai ganhar o tão sonhado prêmio: não ser rebaixado.
As chances são mínimas. Mas não custa tentar.
Estatitica
Não dá pra entender essa estatística de um tal Professor Tristão Garcia publicada no Globo desse sábado sobre as probabilidades de classificação dos clubes pra 2a fase do Brasileirão.
Ele diz que o Fluminense (8º colocado), com 37 pontos ganhos, tem 28% de chances. Como o Fluminense só depende dele (vencendo o último jogo estará classificado) e, pelo que sei, no futebol só existem três resultados possíveis, as chances do tricolor são de, no mínimo, 33,33% e não de 28%.
Digo “no mínimo”, porque se ele empatar e houver uma combinação de outros resultados, ainda assim o tricolor passará para a próxima fase, o que deveria ser levado em conta pra acrescer no percentual calculado.
A calculadora dele deve ter dado pane.
Não dá pra entender essa estatística de um tal Professor Tristão Garcia publicada no Globo desse sábado sobre as probabilidades de classificação dos clubes pra 2a fase do Brasileirão.
Ele diz que o Fluminense (8º colocado), com 37 pontos ganhos, tem 28% de chances. Como o Fluminense só depende dele (vencendo o último jogo estará classificado) e, pelo que sei, no futebol só existem três resultados possíveis, as chances do tricolor são de, no mínimo, 33,33% e não de 28%.
Digo “no mínimo”, porque se ele empatar e houver uma combinação de outros resultados, ainda assim o tricolor passará para a próxima fase, o que deveria ser levado em conta pra acrescer no percentual calculado.
A calculadora dele deve ter dado pane.
Casal de vanguarda
Acaba de surgir o primeiro caso de homossexualismo digital explícito na internet.
Com a finalidade de abocanhar o prêmio de dez mil reais do Ibest, dois famosos blogueiros resolveram assumir publicamente a união, juntando seus farrapos, teclados e posts.
Dizem que eles andam procurando um cyber-café no bairro de Botafogo (RJ) pra iniciarem esta nova época de suas vidas.
O caso parece tão sério que, inclusive, eles já pensam em mudar os seus nomes pra “Esfiha Alucinada” e “Eu Ui!”
Se ganharem o prêmio, a festa de comemoração será num circo árabe, especialmente montado para o evento.
Fino humor
Na 1ª edição do RJTV dessa sexta-feira, uma longa reportagem sobre a vida do cantor Roberto Carlos na cidade do Rio de Janeiro.
Assim que acabou a matéria, ao voltar pro estúdio, a apresentadora Renata Capucci emendou a seguinte chamada:
“E não percam amanhã no RJTV, tudo sobre o enredo “Diz no pé”, do Império Serrano...”
Acho que tem alguém na Rede Globo chegado a uma piadinha de humor negro...
Na 1ª edição do RJTV dessa sexta-feira, uma longa reportagem sobre a vida do cantor Roberto Carlos na cidade do Rio de Janeiro.
Assim que acabou a matéria, ao voltar pro estúdio, a apresentadora Renata Capucci emendou a seguinte chamada:
“E não percam amanhã no RJTV, tudo sobre o enredo “Diz no pé”, do Império Serrano...”
Acho que tem alguém na Rede Globo chegado a uma piadinha de humor negro...
As canções que você fez pra mim
Esse megashow do Roberto Carlos que a Prefeitura do Rio inventou pro Aterro do Flamengo, amanhã, levará os cariocas a sentirem grandes "emoções" e querendo que o Rei, o Prefeito Cesar Maia e tudo mais "vá pro inferno", por causa do monumental engarrafamento que vai acontecer na cidade.
Adesivo
Pra mandar fazer, rapidinho, pros motoristas enlouquecidos usarem nos seus carros, domingo, durante o show:
"Jesus Cristo, eu estou aqui e engarrafado".
Esse megashow do Roberto Carlos que a Prefeitura do Rio inventou pro Aterro do Flamengo, amanhã, levará os cariocas a sentirem grandes "emoções" e querendo que o Rei, o Prefeito Cesar Maia e tudo mais "vá pro inferno", por causa do monumental engarrafamento que vai acontecer na cidade.
Adesivo
Pra mandar fazer, rapidinho, pros motoristas enlouquecidos usarem nos seus carros, domingo, durante o show:
"Jesus Cristo, eu estou aqui e engarrafado".
14 novembro 2002
Assustador
Notícia do Último Segundo do IG, hoje:
Eu sabia que esse tal de alisamento japonês não ia dar certo...
* O original você pode conferir aqui.
Notícia do Último Segundo do IG, hoje:
Eu sabia que esse tal de alisamento japonês não ia dar certo...
* O original você pode conferir aqui.
Noitadas
Em Fernando de Noronha, você tem várias opções de diversão à noite: Assiste a uma palestra estilo Globo Repórter-National Geographic na sede do Ibama ou vai ao Forró do Bar do Cachorrão.
Na palestra do Ibama, um assunto por noite, durante uma hora, a partir das 21 horas. Como os temas se repetem depois de uma semana, ela passará a ser uma espécie de “vale a pena ver de novo” pra você.
O Forró do Cachorrão confesso que não vi. Não faz o meu estilo e, segundo informação de quem foi, nunca tinha hora certa pra começar. Havia uma banda tocando ao vivo (fato raro), mas nas outras noites o som era de CD mesmo.
Duas passagens em relação às palestras.
Numa sobre tubarões, uma certeza: se ela fosse apresentada durante o vôo pra lá, aposto que metade dos turistas voltaria do aeroporto e a outra metade não colocaria os pés nas águas por medo. Mas no final o palestrante esclareceu que não havia registro de ataques de tubarões a turistas na Ilha. Pelo menos até aquele dia.
Na outra, sobre as Ilhas São Pedro e São Paulo, localizadas no meio do Oceano Atlântico, entre o Brasil e a África, cerca de 60 horas de viagem de navio até lá, base pra estudos da vida marinha e dos pássaros, o melhor momento do oceanógrafo que trabalha por lá, fazendo pesquisas:
Estava ele naquele fim de mundo, quando recebeu, via rádio, o pedido da chefia pra que contasse o número de pássaros de uma certa espécie que habitava a ilha. Ele argumentou que seria impossível fazer a contagem, pois os pássaros voavam e pousavam em bandos. Obteve como resposta “que oceanógrafo é você? Estudou numa das melhores universidades, fez pós-graduação, cursos e tal e não consegue fazer uma contagem mixuruca? Se vira, rapaz.”
No dia seguinte, ele pegou o rádio e afirmou categórico:
- Olha, fiz o que você pediu. Contei 1.013 pássaros.
- 1.013?! Como é que você achou esse número, indagou a chefia, surpresa com a precisa resposta.
- Ahhh... eu contei até 13, mas depois devem ter passado uns 1.000...
Em Fernando de Noronha, você tem várias opções de diversão à noite: Assiste a uma palestra estilo Globo Repórter-National Geographic na sede do Ibama ou vai ao Forró do Bar do Cachorrão.
Na palestra do Ibama, um assunto por noite, durante uma hora, a partir das 21 horas. Como os temas se repetem depois de uma semana, ela passará a ser uma espécie de “vale a pena ver de novo” pra você.
O Forró do Cachorrão confesso que não vi. Não faz o meu estilo e, segundo informação de quem foi, nunca tinha hora certa pra começar. Havia uma banda tocando ao vivo (fato raro), mas nas outras noites o som era de CD mesmo.
Duas passagens em relação às palestras.
Numa sobre tubarões, uma certeza: se ela fosse apresentada durante o vôo pra lá, aposto que metade dos turistas voltaria do aeroporto e a outra metade não colocaria os pés nas águas por medo. Mas no final o palestrante esclareceu que não havia registro de ataques de tubarões a turistas na Ilha. Pelo menos até aquele dia.
Na outra, sobre as Ilhas São Pedro e São Paulo, localizadas no meio do Oceano Atlântico, entre o Brasil e a África, cerca de 60 horas de viagem de navio até lá, base pra estudos da vida marinha e dos pássaros, o melhor momento do oceanógrafo que trabalha por lá, fazendo pesquisas:
Estava ele naquele fim de mundo, quando recebeu, via rádio, o pedido da chefia pra que contasse o número de pássaros de uma certa espécie que habitava a ilha. Ele argumentou que seria impossível fazer a contagem, pois os pássaros voavam e pousavam em bandos. Obteve como resposta “que oceanógrafo é você? Estudou numa das melhores universidades, fez pós-graduação, cursos e tal e não consegue fazer uma contagem mixuruca? Se vira, rapaz.”
No dia seguinte, ele pegou o rádio e afirmou categórico:
- Olha, fiz o que você pediu. Contei 1.013 pássaros.
- 1.013?! Como é que você achou esse número, indagou a chefia, surpresa com a precisa resposta.
- Ahhh... eu contei até 13, mas depois devem ter passado uns 1.000...
Se deu mal
Um amigo meu foi ver essa peça que o Marcos Palmeira e a Luana Piovani estão apresentando aqui no Rio.
E que somente resolveu ir porque disseram que a Luana ficava pelada em cena.
Voltou revoltado, quase exigindo o dinheiro da entrada de volta por propaganda enganosa. O máximo que viu foi uma rápida cena da global de calcinha tamanho GG. E ainda teve o desprazer de ver o Marcos Palmeira de cueca.
Queria ver a Piovani da Luana e acabou vendo a Palmeira do Marcos...
Um amigo meu foi ver essa peça que o Marcos Palmeira e a Luana Piovani estão apresentando aqui no Rio.
E que somente resolveu ir porque disseram que a Luana ficava pelada em cena.
Voltou revoltado, quase exigindo o dinheiro da entrada de volta por propaganda enganosa. O máximo que viu foi uma rápida cena da global de calcinha tamanho GG. E ainda teve o desprazer de ver o Marcos Palmeira de cueca.
Queria ver a Piovani da Luana e acabou vendo a Palmeira do Marcos...
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