Sempre ele
Eu sei que o jogo foi domingo, mas eu não queria deixar passar em branco. Toda vez que o Vampeta pegava na bola, o Galvão Bueno gritava: “e ele está com oito pontos na perna, abaixo do joelho”.
Acho que o Vampeta terminou a partida com uns 216 pontos na perna...
09 dezembro 2002
Muito útil
"Sapato vibratório ajuda pessoas a manterem equilíbrio.
O cientista Jim Collins e seus colegas da Universidade de Boston (a idéia também é uma) construíram uma plataforma vibratória, a qual avisa com uma leve vibração captada quase inconscientemente quando há uma inclinação demasiada para algum lado.”
Se você montar uma barraquinha na porta dos botecos da vida, vai vender horrores pros bebuns.
"Sapato vibratório ajuda pessoas a manterem equilíbrio.
O cientista Jim Collins e seus colegas da Universidade de Boston (a idéia também é uma) construíram uma plataforma vibratória, a qual avisa com uma leve vibração captada quase inconscientemente quando há uma inclinação demasiada para algum lado.”
Se você montar uma barraquinha na porta dos botecos da vida, vai vender horrores pros bebuns.
Bloguentos
Da enviada (mesmo!) especial, Hildegard Angel:
Encontro de bloguentos movimenta Zona Sul do Rio... Laraarrasando com seu celular cor azul que pode ser usado pra bronzeamento artificial... Madruga e sua Sukita... Abacate e seu podrigo comprado na última hora... Fã de Lara coloca piercing idêntico ao dela e ainda pinta o cabelo de uma amiga da mesma cor da ídala... Destaque para os podrigos “vaso sanitário”, “cocô” e “coletor”... A “bailarina drogada” que o Kaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaa ganhou também merece destaque... Vela, disfarçado de Nelito Cebion, ganhou um espermicida. Vai ser de grande utilidade na Vila Mimoza... Beto Santos feliz da vida com o podrigo que recebeu da Turista. Disse que vai ficar um bom tempo sem precisar comprar cotonetes... Pattyzinha chegou atrasada vindo de um conserto no Municipal. Não conseguimos apurar qual foi o problema do teatro. Mas pela demora, parece que tudo foi consertado... Madruga torrando o saco de todo mundo... Joy, seu blog é sen-sa-ci-o-nal!!! Ma-ra-vi-lho-so!!! Fan-tás-ti-co!!!. E você é de-mais!!! Assim que eu puder entrar no seu blog, prometo tecer alguns comentários... Até um ET de Varginha apareceu... Pacheco gastando horas pra explicar que não era Pache e sim Pacha, ou vice-versa, sei lá... O pessoal do blogspot merecidamente reverenciado... Pattyzinha, educadamente, respondendo a uma observação do Beto Santos... Cerca de quarenta bloguentos presentes... Muita gente sem ter o que fazer de interessante sábado a partir das 15 horas... Ainda bem que a polícia não apareceu...
Da enviada (mesmo!) especial, Hildegard Angel:
Encontro de bloguentos movimenta Zona Sul do Rio... Laraarrasando com seu celular cor azul que pode ser usado pra bronzeamento artificial... Madruga e sua Sukita... Abacate e seu podrigo comprado na última hora... Fã de Lara coloca piercing idêntico ao dela e ainda pinta o cabelo de uma amiga da mesma cor da ídala... Destaque para os podrigos “vaso sanitário”, “cocô” e “coletor”... A “bailarina drogada” que o Kaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaa ganhou também merece destaque... Vela, disfarçado de Nelito Cebion, ganhou um espermicida. Vai ser de grande utilidade na Vila Mimoza... Beto Santos feliz da vida com o podrigo que recebeu da Turista. Disse que vai ficar um bom tempo sem precisar comprar cotonetes... Pattyzinha chegou atrasada vindo de um conserto no Municipal. Não conseguimos apurar qual foi o problema do teatro. Mas pela demora, parece que tudo foi consertado... Madruga torrando o saco de todo mundo... Joy, seu blog é sen-sa-ci-o-nal!!! Ma-ra-vi-lho-so!!! Fan-tás-ti-co!!!. E você é de-mais!!! Assim que eu puder entrar no seu blog, prometo tecer alguns comentários... Até um ET de Varginha apareceu... Pacheco gastando horas pra explicar que não era Pache e sim Pacha, ou vice-versa, sei lá... O pessoal do blogspot merecidamente reverenciado... Pattyzinha, educadamente, respondendo a uma observação do Beto Santos... Cerca de quarenta bloguentos presentes... Muita gente sem ter o que fazer de interessante sábado a partir das 15 horas... Ainda bem que a polícia não apareceu...
06 dezembro 2002
Lotado
Assim como em outros shoppings, no Botafogo Praia Shopping (RJ) tem um restaurante (estilo fast food) especializado em camarões. Chama-se “Camarões & Cia”.
Boa comida e, o mais importante, nos pratos havia camarões e visíveis a olho nu.
Mas o que me chamou à atenção foi a quantidade de empregados que estavam trabalhando na noite de 4a feira passada. Eram 19! Num balcão da largura de um Mc Donald’s, a meninada se apertava, mal tinham espaço pra andar. Um colocava o prato, outro pegava a comida, outro a bandeja, outro o guardanapo, outro o copo, outro o refrigerante... Parecia produção em série de uma fábrica.
Tomara que o dono esteja pagando a garotada direitinho...
Assim como em outros shoppings, no Botafogo Praia Shopping (RJ) tem um restaurante (estilo fast food) especializado em camarões. Chama-se “Camarões & Cia”.
Boa comida e, o mais importante, nos pratos havia camarões e visíveis a olho nu.
Mas o que me chamou à atenção foi a quantidade de empregados que estavam trabalhando na noite de 4a feira passada. Eram 19! Num balcão da largura de um Mc Donald’s, a meninada se apertava, mal tinham espaço pra andar. Um colocava o prato, outro pegava a comida, outro a bandeja, outro o guardanapo, outro o copo, outro o refrigerante... Parecia produção em série de uma fábrica.
Tomara que o dono esteja pagando a garotada direitinho...
Belo visual
Na esquina das ruas do Ouvidor e Sete de Setembro, no centro do Rio, há uma loja de roupas femininas chamada “Sacada”. Se você, amiga, resolver dar uma passadinha por lá, vá de calças compridas.
Ontem, um colega de trabalho resolveu entrar na loja pra comprar a lembrança de Natal da noiva. Lá dentro, reparamos que uma boa parte do chão era de vidro transparente. Observando melhor, vimos que no andar de baixo funcionava uma outra parte da loja.
A atendente nos levou até lá embaixo pra que ele pudesse escolher o presente e lá constatamos o inacreditável. Dali, sem muito esforço, dava pra ver todo mundo que passava pisando no vidro. Ou seja, podia se observar a garganta da mulherada a partir da sola do pé. O arquiteto responsável pela decoração ainda colocou um confortável sofá bem embaixo do tal vidro. Basta se esticar e deixar o tempo passar...
Como o preço das roupas de lá são caréééééésimos, acho que o ingresso do cineminha já tava incluído...
Deve ser por isso que o nome da loja é Sacada. Tudo a ver.
Na esquina das ruas do Ouvidor e Sete de Setembro, no centro do Rio, há uma loja de roupas femininas chamada “Sacada”. Se você, amiga, resolver dar uma passadinha por lá, vá de calças compridas.
Ontem, um colega de trabalho resolveu entrar na loja pra comprar a lembrança de Natal da noiva. Lá dentro, reparamos que uma boa parte do chão era de vidro transparente. Observando melhor, vimos que no andar de baixo funcionava uma outra parte da loja.
A atendente nos levou até lá embaixo pra que ele pudesse escolher o presente e lá constatamos o inacreditável. Dali, sem muito esforço, dava pra ver todo mundo que passava pisando no vidro. Ou seja, podia se observar a garganta da mulherada a partir da sola do pé. O arquiteto responsável pela decoração ainda colocou um confortável sofá bem embaixo do tal vidro. Basta se esticar e deixar o tempo passar...
Como o preço das roupas de lá são caréééééésimos, acho que o ingresso do cineminha já tava incluído...
Deve ser por isso que o nome da loja é Sacada. Tudo a ver.
Encontro
Te vejo, hoje, no Encontro Bloguento, a partir das 15h, no Curral, ops, Cobal do Humaitá. Leve máscara pra gases, repelente e inseticida. Ah, não esqueça o “Podrigo”, o presente podre pro seu amigo oculto.
Mas se você esquecer, não tem problema. Basta entrar em alguma loja e pegar o seu. Podridão é o que não falta por lá, segundo a vigilância sanitária.
Alerta
Ah... E se eu pegar alguma ziquizira por lá, a culpa é da Lara...
Te vejo, hoje, no Encontro Bloguento, a partir das 15h, no Curral, ops, Cobal do Humaitá. Leve máscara pra gases, repelente e inseticida. Ah, não esqueça o “Podrigo”, o presente podre pro seu amigo oculto.
Mas se você esquecer, não tem problema. Basta entrar em alguma loja e pegar o seu. Podridão é o que não falta por lá, segundo a vigilância sanitária.
Alerta
Ah... E se eu pegar alguma ziquizira por lá, a culpa é da Lara...
05 dezembro 2002
03 dezembro 2002
E agora?
Assassinaram o cirurgião plástico, Ox Bismarchi. Pra você que não está ligando a pessoa ao bisturi, trata-se daquele médico que fez trocentas plásticas na digníssima esposa, a modelo e destaque de Escola de Samba, Angela Bismarchi.
O dotô, quando não tinha nada pra fazer, pegava a mulher pra test drive e ia cortando daqui, puxando dali, esticando acolá, esculpindo o corpinho da coitada. Era um verdadeiro “Edward Mãos de Tesoura” da cirurgia plástica. Tanto mexeu no corpinho da patroa, que ela não sabia mais localizar a própria bunda. Segundo o último boletim médico, parece que uma parte da pele da região glútea dela estava dando expediente na testa.
Na época do carnaval, diziam que ela desfilava com o corpo todo pintado pra esconder os quilômetros de cicatrizes. Parece que davam três demões de tinta pra que tudo ficasse direitinho.
Mas isso tudo não vem ao caso, agora. Ox da questão é o seguinte:
Com a morte do Rodin cirúrgico, quem é que vai dar garantia pra que as pelancas da viúva não comecem a despencar. Quem é que vai continuar a modelar o corpinho dela? Ou será que ela vai ter que se contentar com o serviço de algum funileiro furreca?
Alguém poderia ajudar antes de o desmoronamento começar?
Assassinaram o cirurgião plástico, Ox Bismarchi. Pra você que não está ligando a pessoa ao bisturi, trata-se daquele médico que fez trocentas plásticas na digníssima esposa, a modelo e destaque de Escola de Samba, Angela Bismarchi.
O dotô, quando não tinha nada pra fazer, pegava a mulher pra test drive e ia cortando daqui, puxando dali, esticando acolá, esculpindo o corpinho da coitada. Era um verdadeiro “Edward Mãos de Tesoura” da cirurgia plástica. Tanto mexeu no corpinho da patroa, que ela não sabia mais localizar a própria bunda. Segundo o último boletim médico, parece que uma parte da pele da região glútea dela estava dando expediente na testa.
Na época do carnaval, diziam que ela desfilava com o corpo todo pintado pra esconder os quilômetros de cicatrizes. Parece que davam três demões de tinta pra que tudo ficasse direitinho.
Mas isso tudo não vem ao caso, agora. Ox da questão é o seguinte:
Com a morte do Rodin cirúrgico, quem é que vai dar garantia pra que as pelancas da viúva não comecem a despencar. Quem é que vai continuar a modelar o corpinho dela? Ou será que ela vai ter que se contentar com o serviço de algum funileiro furreca?
Alguém poderia ajudar antes de o desmoronamento começar?
Só aqui
Na esquina da Av. Rio Branco com a Rua da Carioca, centro do Rio de Janeiro, há um totem com um monitor pra consulta sobre informações turísticas da cidade. Você mete o dedão na tela e sai procurando o que deseja.
O inacreditável é que existe um aviso acima do vídeo nos seguintes termos:
“Funciona das 8 às 20 horas.”
Deve ser o único lugar do mundo em que um totem de informação fecha pra descanso.
Na esquina da Av. Rio Branco com a Rua da Carioca, centro do Rio de Janeiro, há um totem com um monitor pra consulta sobre informações turísticas da cidade. Você mete o dedão na tela e sai procurando o que deseja.
O inacreditável é que existe um aviso acima do vídeo nos seguintes termos:
“Funciona das 8 às 20 horas.”
Deve ser o único lugar do mundo em que um totem de informação fecha pra descanso.
02 dezembro 2002
01 dezembro 2002
Pão, pão
Historinhas contadas por colegas de trabalho, quando de férias na Bahia:
* O presunto imexível
Num barzinho, em Morro de São Paulo, o pedido:
- Um queijo quente, por favor.
- Num tem, não. Só tem misto quente, avisa o balconista.
- Mas não dá pra tirar o presunto?
- Ah... num dá não...
* O misburguer
Na lanchonete, em Salvador, o pedido:
- Dá pra fazer um misto quente, por favor.
- Ok, responde o atendente.
Três minutos depois...
- Num tem mais pão pra misto, só pão de hambúrguer, avisa o atendente.
- Putz... misto em pão de hambúrguer?, pensa o amigo. Então faz um hambúrguer, pede resignado...
Mais ou menos 5 minutos depois, surge belo e formoso no balcão da lanchonete o tão esperado hambúrguer. Feito num pão de forma...
Historinhas contadas por colegas de trabalho, quando de férias na Bahia:
* O presunto imexível
Num barzinho, em Morro de São Paulo, o pedido:
- Um queijo quente, por favor.
- Num tem, não. Só tem misto quente, avisa o balconista.
- Mas não dá pra tirar o presunto?
- Ah... num dá não...
* O misburguer
Na lanchonete, em Salvador, o pedido:
- Dá pra fazer um misto quente, por favor.
- Ok, responde o atendente.
Três minutos depois...
- Num tem mais pão pra misto, só pão de hambúrguer, avisa o atendente.
- Putz... misto em pão de hambúrguer?, pensa o amigo. Então faz um hambúrguer, pede resignado...
Mais ou menos 5 minutos depois, surge belo e formoso no balcão da lanchonete o tão esperado hambúrguer. Feito num pão de forma...
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