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Chegamos aos 10 mil acessos. Valeu, pessoal. Podemos ir em frente? Como ninguém responde...
23 novembro 2002
Epidemia
Jamais poderia imaginar que um simples post pudesse gerar um movimento nacional. Quando falei sobre aquele assaltante em forma de restaurante a quilo, comentei sobre uma tal de bala Chita que meu amigo apanhou na saída do assalto.
Pois a Paula leu, se interessou, fez uma pesquisa e escreveu um post sobre a maldita balinha no seu blog. Pra quê? Foi uma enxurrada de comentários. Pensei que só houvesse fanáticos por artistas e cantores. Que nada, tem doido pra tudo. Até site criaram em defesa da guloseima.
E não ficou só nisso. O pessoal começou a se animar e quase houve casos de regressão ao útero materno. Lembra da bala Juquinha? Lembra do pirulito Zorro? E por aí vai.
Os críticos da internet vivem dizendo que ela não serve pra nada. Como não? Um assunto como esse, polêmico, que mexe com toda a estrutura da nação, bastaria pra derrubar qualquer reles argumento da crítica especializada.
Pelo menos fico feliz de ter provocado essa movimentação toda em torno das lembranças adocicadas da nossa juventude.
Porque os jovens de hoje, provável e infelizmente, daqui a alguns anos escreverão em seus futuros blogs sobre outros tipos de balas.
As perdidas.
Jamais poderia imaginar que um simples post pudesse gerar um movimento nacional. Quando falei sobre aquele assaltante em forma de restaurante a quilo, comentei sobre uma tal de bala Chita que meu amigo apanhou na saída do assalto.
Pois a Paula leu, se interessou, fez uma pesquisa e escreveu um post sobre a maldita balinha no seu blog. Pra quê? Foi uma enxurrada de comentários. Pensei que só houvesse fanáticos por artistas e cantores. Que nada, tem doido pra tudo. Até site criaram em defesa da guloseima.
E não ficou só nisso. O pessoal começou a se animar e quase houve casos de regressão ao útero materno. Lembra da bala Juquinha? Lembra do pirulito Zorro? E por aí vai.
Os críticos da internet vivem dizendo que ela não serve pra nada. Como não? Um assunto como esse, polêmico, que mexe com toda a estrutura da nação, bastaria pra derrubar qualquer reles argumento da crítica especializada.
Pelo menos fico feliz de ter provocado essa movimentação toda em torno das lembranças adocicadas da nossa juventude.
Porque os jovens de hoje, provável e infelizmente, daqui a alguns anos escreverão em seus futuros blogs sobre outros tipos de balas.
As perdidas.
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22 novembro 2002
21 novembro 2002
Novo assalto
Foi criado no Rio de Janeiro um novo estilo de assalto: o assalto a quilo. E eu e um colega de trabalho fomos as primeiras vítimas. Explico.
Ontem, resolvemos almoçar num restaurante a quilo no Edifício Avenida Central, bem no centro do Rio: o Art Station Grill.
O meliante fica localizado no sub-solo do prédio, sem despertar suspeitas. Nenhuma ostentação, decoração simples. Várias pessoas almoçando. Enfim, o clima perfeito pro golpe mortal.
Escolhido e pesado o rango, sento à mesa e após a primeira garfada, resolvo dar uma espiada na nota. Parecia que havia levado um soco na cara. O preço era R$3,69 por cem gramas! Isso mesmo: R$36,90 o quilo!. Esfrega os olhos enquanto eu escrevo de novo. Leia agora: R$36,90 o quilo!
VOTOQUEPARIU!!!!! “Não é possível, tem alguma coisa errada”, penso eu. A balança endoidou, a mocinha digitou errado, sei lá, mas tem que ter uma explicação. Resolvo aguardar a chegada do meu colega. Quando ele chega, ao conferir a nota dele, o golpe de misericórdia: era aquele valor mesmo!
Então foi em coro: VOTOQUEPARIU!!!!!
Recuperado do estado de choque, ele me pergunta, quase em lágrimas:
- Beto, é impressão minha ou a gente está sendo assaltado?
- É... parece que sim... fazemos o quê? Ligamos pro 190, vamos pra DP e levamos o prato pra exame de corpo de delito?”, respondo, tentando amenizar a tragédia.
Depois daquele vácuo temporal que sempre surge nesses momentos, outro baque:
- Beto, tu já viu quanto custa o copinho do mate Leão?, pergunta ele com os olhos esbugalhados.
- Cara, eu não acredito. R$2,70!!! Putz, R$2,70 prum mísero copinho? É roubo... e qualificado!, digo abestalhado.
Como a gente é pobre mas é limpinho, resolvemos não aprontar um escândalo e comer o mais rápido possível pra não sofrer outro tipo de tunga com os docinhos da sobremesa.
Ao pagar a conta (quase levantamos os braços pra cima), na saída do caixa, o meu amigo ainda tenta diminuir o prejuízo, enchendo a mão com aquelas balas que ficam em potes.
Do lado de fora, no caminho de volta pro trabalho, ao pegar uma das balas, o encerramento com chave de ouro: as balas eram uma porcaria. Também pudera. Com o apetitoso nome de “Chita” e um desenho de chimpanzé no papel sobre um fundo amarelo, o almoço só poderia acabar num “mico”...
Foi criado no Rio de Janeiro um novo estilo de assalto: o assalto a quilo. E eu e um colega de trabalho fomos as primeiras vítimas. Explico.
Ontem, resolvemos almoçar num restaurante a quilo no Edifício Avenida Central, bem no centro do Rio: o Art Station Grill.
O meliante fica localizado no sub-solo do prédio, sem despertar suspeitas. Nenhuma ostentação, decoração simples. Várias pessoas almoçando. Enfim, o clima perfeito pro golpe mortal.
Escolhido e pesado o rango, sento à mesa e após a primeira garfada, resolvo dar uma espiada na nota. Parecia que havia levado um soco na cara. O preço era R$3,69 por cem gramas! Isso mesmo: R$36,90 o quilo!. Esfrega os olhos enquanto eu escrevo de novo. Leia agora: R$36,90 o quilo!
VOTOQUEPARIU!!!!! “Não é possível, tem alguma coisa errada”, penso eu. A balança endoidou, a mocinha digitou errado, sei lá, mas tem que ter uma explicação. Resolvo aguardar a chegada do meu colega. Quando ele chega, ao conferir a nota dele, o golpe de misericórdia: era aquele valor mesmo!
Então foi em coro: VOTOQUEPARIU!!!!!
Recuperado do estado de choque, ele me pergunta, quase em lágrimas:
- Beto, é impressão minha ou a gente está sendo assaltado?
- É... parece que sim... fazemos o quê? Ligamos pro 190, vamos pra DP e levamos o prato pra exame de corpo de delito?”, respondo, tentando amenizar a tragédia.
Depois daquele vácuo temporal que sempre surge nesses momentos, outro baque:
- Beto, tu já viu quanto custa o copinho do mate Leão?, pergunta ele com os olhos esbugalhados.
- Cara, eu não acredito. R$2,70!!! Putz, R$2,70 prum mísero copinho? É roubo... e qualificado!, digo abestalhado.
Como a gente é pobre mas é limpinho, resolvemos não aprontar um escândalo e comer o mais rápido possível pra não sofrer outro tipo de tunga com os docinhos da sobremesa.
Ao pagar a conta (quase levantamos os braços pra cima), na saída do caixa, o meu amigo ainda tenta diminuir o prejuízo, enchendo a mão com aquelas balas que ficam em potes.
Do lado de fora, no caminho de volta pro trabalho, ao pegar uma das balas, o encerramento com chave de ouro: as balas eram uma porcaria. Também pudera. Com o apetitoso nome de “Chita” e um desenho de chimpanzé no papel sobre um fundo amarelo, o almoço só poderia acabar num “mico”...
Multi-uso
Dá uma espiada no blog da Lara (link ao lado) e veja a foto do novo telefone celular da menina. Como disse o Vela (link ao lado, também), com aquela luz azulada que o aparelho emana, dá até pra fazer bronzeamento artificial.
Mas cuidado. Se você não quer ficar com as orelhas iguais às do ex-piloto de Fórmula 1, Nikki Lauda, não fique pendurado falando ao aparelho por muito tempo...
Dá uma espiada no blog da Lara (link ao lado) e veja a foto do novo telefone celular da menina. Como disse o Vela (link ao lado, também), com aquela luz azulada que o aparelho emana, dá até pra fazer bronzeamento artificial.
Mas cuidado. Se você não quer ficar com as orelhas iguais às do ex-piloto de Fórmula 1, Nikki Lauda, não fique pendurado falando ao aparelho por muito tempo...
Analfamericanos
Uma pesquisa da National Geographic Society revelou que apenas um em cada sete americanos entre 18 e 24 anos conseguia localizar o Iraque no mapa e 17% não sabiam onde ficava o Afeganistão.
* No ENEM yankee, os americanos não conhecem o seu ENEMY.
* Deve ser terrível viver num país em que os jovens são alienados e a educação é relegada ao segundo plano...
* E se levassem a pesquisa até a Casa Branca, o Presidente Bush ficaria reprovado também. Há mais de um ano que ele não consegue localizar o Bin Laden.
Uma pesquisa da National Geographic Society revelou que apenas um em cada sete americanos entre 18 e 24 anos conseguia localizar o Iraque no mapa e 17% não sabiam onde ficava o Afeganistão.
* No ENEM yankee, os americanos não conhecem o seu ENEMY.
* Deve ser terrível viver num país em que os jovens são alienados e a educação é relegada ao segundo plano...
* E se levassem a pesquisa até a Casa Branca, o Presidente Bush ficaria reprovado também. Há mais de um ano que ele não consegue localizar o Bin Laden.
Especial Michael Jackson
Como já disse o próprio, então don’t stop ‘til get enough...
* Poderia haver alguém mais indicado pra ganhar esse Prêmio Bambi 2002 que ele foi receber na Alemanha?
* Michael Jackson observa macaco durante visita ao zoológico de Berlim:
O da esquerda é o ... é o...(começa com a letra “m”, gente!)
* Isso é que é Thriller...
E, novamente, como diria o próprio: Uuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Como já disse o próprio, então don’t stop ‘til get enough...
* Poderia haver alguém mais indicado pra ganhar esse Prêmio Bambi 2002 que ele foi receber na Alemanha?
* Michael Jackson observa macaco durante visita ao zoológico de Berlim:
O da esquerda é o ... é o...(começa com a letra “m”, gente!)
* Isso é que é Thriller...
E, novamente, como diria o próprio: Uuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
19 novembro 2002
Homenagem?
Deu na Folha de SP:
“Cientista homenageia Harrison Ford e dá seu nome a formiga”.
Uma nova espécie de formiga, originária da América Central, foi batizada com o nome do ator Harrison Ford pelo cientista Edward Wilson da Universidade Harvard, como forma de homenagear o astro por seu trabalho em defesa da natureza.”
Agora, hilário (prá nós) é nome que o cara deu pro inseto: Peidole harrisonfordi.
Em Lisboa, a portuguesada deve estar querendo saber: "E aí, ó Harrison, peidole ou não peidole?"
Deu na Folha de SP:
“Cientista homenageia Harrison Ford e dá seu nome a formiga”.
Uma nova espécie de formiga, originária da América Central, foi batizada com o nome do ator Harrison Ford pelo cientista Edward Wilson da Universidade Harvard, como forma de homenagear o astro por seu trabalho em defesa da natureza.”
Agora, hilário (prá nós) é nome que o cara deu pro inseto: Peidole harrisonfordi.
Em Lisboa, a portuguesada deve estar querendo saber: "E aí, ó Harrison, peidole ou não peidole?"
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