Educação
Mensagem enviada pro e-mail de um colega de trabalho:
“Você se acha demais.
O que é demais, sobra.
O que sobra, é o resto.
E o resto, a gente joga no lixo”.
Como o cara é metido a conquistador barato, duas palavrinhas de consolo: bem feito!
15 novembro 2002
Novo jogo
A Loterj acaba de lançar mais uma raspadinha: “O Raspão do Fogão”.
Válida somente pra esse final de semana e exclusivamente pros torcedores do Botafogo, que devem pegar a cartela e, durante os jogos da última rodada do Brasileirão, começarem a raspar.
Se você, amado botafoguense, encontrar três resultados iguais e favoráveis ao Fogão, o seu time vai ganhar o tão sonhado prêmio: não ser rebaixado.
As chances são mínimas. Mas não custa tentar.
Estatitica
Não dá pra entender essa estatística de um tal Professor Tristão Garcia publicada no Globo desse sábado sobre as probabilidades de classificação dos clubes pra 2a fase do Brasileirão.
Ele diz que o Fluminense (8º colocado), com 37 pontos ganhos, tem 28% de chances. Como o Fluminense só depende dele (vencendo o último jogo estará classificado) e, pelo que sei, no futebol só existem três resultados possíveis, as chances do tricolor são de, no mínimo, 33,33% e não de 28%.
Digo “no mínimo”, porque se ele empatar e houver uma combinação de outros resultados, ainda assim o tricolor passará para a próxima fase, o que deveria ser levado em conta pra acrescer no percentual calculado.
A calculadora dele deve ter dado pane.
Não dá pra entender essa estatística de um tal Professor Tristão Garcia publicada no Globo desse sábado sobre as probabilidades de classificação dos clubes pra 2a fase do Brasileirão.
Ele diz que o Fluminense (8º colocado), com 37 pontos ganhos, tem 28% de chances. Como o Fluminense só depende dele (vencendo o último jogo estará classificado) e, pelo que sei, no futebol só existem três resultados possíveis, as chances do tricolor são de, no mínimo, 33,33% e não de 28%.
Digo “no mínimo”, porque se ele empatar e houver uma combinação de outros resultados, ainda assim o tricolor passará para a próxima fase, o que deveria ser levado em conta pra acrescer no percentual calculado.
A calculadora dele deve ter dado pane.
Casal de vanguarda
Acaba de surgir o primeiro caso de homossexualismo digital explícito na internet.
Com a finalidade de abocanhar o prêmio de dez mil reais do Ibest, dois famosos blogueiros resolveram assumir publicamente a união, juntando seus farrapos, teclados e posts.
Dizem que eles andam procurando um cyber-café no bairro de Botafogo (RJ) pra iniciarem esta nova época de suas vidas.
O caso parece tão sério que, inclusive, eles já pensam em mudar os seus nomes pra “Esfiha Alucinada” e “Eu Ui!”
Se ganharem o prêmio, a festa de comemoração será num circo árabe, especialmente montado para o evento.
Fino humor
Na 1ª edição do RJTV dessa sexta-feira, uma longa reportagem sobre a vida do cantor Roberto Carlos na cidade do Rio de Janeiro.
Assim que acabou a matéria, ao voltar pro estúdio, a apresentadora Renata Capucci emendou a seguinte chamada:
“E não percam amanhã no RJTV, tudo sobre o enredo “Diz no pé”, do Império Serrano...”
Acho que tem alguém na Rede Globo chegado a uma piadinha de humor negro...
Na 1ª edição do RJTV dessa sexta-feira, uma longa reportagem sobre a vida do cantor Roberto Carlos na cidade do Rio de Janeiro.
Assim que acabou a matéria, ao voltar pro estúdio, a apresentadora Renata Capucci emendou a seguinte chamada:
“E não percam amanhã no RJTV, tudo sobre o enredo “Diz no pé”, do Império Serrano...”
Acho que tem alguém na Rede Globo chegado a uma piadinha de humor negro...
As canções que você fez pra mim
Esse megashow do Roberto Carlos que a Prefeitura do Rio inventou pro Aterro do Flamengo, amanhã, levará os cariocas a sentirem grandes "emoções" e querendo que o Rei, o Prefeito Cesar Maia e tudo mais "vá pro inferno", por causa do monumental engarrafamento que vai acontecer na cidade.
Adesivo
Pra mandar fazer, rapidinho, pros motoristas enlouquecidos usarem nos seus carros, domingo, durante o show:
"Jesus Cristo, eu estou aqui e engarrafado".
Esse megashow do Roberto Carlos que a Prefeitura do Rio inventou pro Aterro do Flamengo, amanhã, levará os cariocas a sentirem grandes "emoções" e querendo que o Rei, o Prefeito Cesar Maia e tudo mais "vá pro inferno", por causa do monumental engarrafamento que vai acontecer na cidade.
Adesivo
Pra mandar fazer, rapidinho, pros motoristas enlouquecidos usarem nos seus carros, domingo, durante o show:
"Jesus Cristo, eu estou aqui e engarrafado".
14 novembro 2002
Assustador
Notícia do Último Segundo do IG, hoje:
Eu sabia que esse tal de alisamento japonês não ia dar certo...
* O original você pode conferir aqui.
Notícia do Último Segundo do IG, hoje:
Eu sabia que esse tal de alisamento japonês não ia dar certo...
* O original você pode conferir aqui.
Noitadas
Em Fernando de Noronha, você tem várias opções de diversão à noite: Assiste a uma palestra estilo Globo Repórter-National Geographic na sede do Ibama ou vai ao Forró do Bar do Cachorrão.
Na palestra do Ibama, um assunto por noite, durante uma hora, a partir das 21 horas. Como os temas se repetem depois de uma semana, ela passará a ser uma espécie de “vale a pena ver de novo” pra você.
O Forró do Cachorrão confesso que não vi. Não faz o meu estilo e, segundo informação de quem foi, nunca tinha hora certa pra começar. Havia uma banda tocando ao vivo (fato raro), mas nas outras noites o som era de CD mesmo.
Duas passagens em relação às palestras.
Numa sobre tubarões, uma certeza: se ela fosse apresentada durante o vôo pra lá, aposto que metade dos turistas voltaria do aeroporto e a outra metade não colocaria os pés nas águas por medo. Mas no final o palestrante esclareceu que não havia registro de ataques de tubarões a turistas na Ilha. Pelo menos até aquele dia.
Na outra, sobre as Ilhas São Pedro e São Paulo, localizadas no meio do Oceano Atlântico, entre o Brasil e a África, cerca de 60 horas de viagem de navio até lá, base pra estudos da vida marinha e dos pássaros, o melhor momento do oceanógrafo que trabalha por lá, fazendo pesquisas:
Estava ele naquele fim de mundo, quando recebeu, via rádio, o pedido da chefia pra que contasse o número de pássaros de uma certa espécie que habitava a ilha. Ele argumentou que seria impossível fazer a contagem, pois os pássaros voavam e pousavam em bandos. Obteve como resposta “que oceanógrafo é você? Estudou numa das melhores universidades, fez pós-graduação, cursos e tal e não consegue fazer uma contagem mixuruca? Se vira, rapaz.”
No dia seguinte, ele pegou o rádio e afirmou categórico:
- Olha, fiz o que você pediu. Contei 1.013 pássaros.
- 1.013?! Como é que você achou esse número, indagou a chefia, surpresa com a precisa resposta.
- Ahhh... eu contei até 13, mas depois devem ter passado uns 1.000...
Em Fernando de Noronha, você tem várias opções de diversão à noite: Assiste a uma palestra estilo Globo Repórter-National Geographic na sede do Ibama ou vai ao Forró do Bar do Cachorrão.
Na palestra do Ibama, um assunto por noite, durante uma hora, a partir das 21 horas. Como os temas se repetem depois de uma semana, ela passará a ser uma espécie de “vale a pena ver de novo” pra você.
O Forró do Cachorrão confesso que não vi. Não faz o meu estilo e, segundo informação de quem foi, nunca tinha hora certa pra começar. Havia uma banda tocando ao vivo (fato raro), mas nas outras noites o som era de CD mesmo.
Duas passagens em relação às palestras.
Numa sobre tubarões, uma certeza: se ela fosse apresentada durante o vôo pra lá, aposto que metade dos turistas voltaria do aeroporto e a outra metade não colocaria os pés nas águas por medo. Mas no final o palestrante esclareceu que não havia registro de ataques de tubarões a turistas na Ilha. Pelo menos até aquele dia.
Na outra, sobre as Ilhas São Pedro e São Paulo, localizadas no meio do Oceano Atlântico, entre o Brasil e a África, cerca de 60 horas de viagem de navio até lá, base pra estudos da vida marinha e dos pássaros, o melhor momento do oceanógrafo que trabalha por lá, fazendo pesquisas:
Estava ele naquele fim de mundo, quando recebeu, via rádio, o pedido da chefia pra que contasse o número de pássaros de uma certa espécie que habitava a ilha. Ele argumentou que seria impossível fazer a contagem, pois os pássaros voavam e pousavam em bandos. Obteve como resposta “que oceanógrafo é você? Estudou numa das melhores universidades, fez pós-graduação, cursos e tal e não consegue fazer uma contagem mixuruca? Se vira, rapaz.”
No dia seguinte, ele pegou o rádio e afirmou categórico:
- Olha, fiz o que você pediu. Contei 1.013 pássaros.
- 1.013?! Como é que você achou esse número, indagou a chefia, surpresa com a precisa resposta.
- Ahhh... eu contei até 13, mas depois devem ter passado uns 1.000...
Se deu mal
Um amigo meu foi ver essa peça que o Marcos Palmeira e a Luana Piovani estão apresentando aqui no Rio.
E que somente resolveu ir porque disseram que a Luana ficava pelada em cena.
Voltou revoltado, quase exigindo o dinheiro da entrada de volta por propaganda enganosa. O máximo que viu foi uma rápida cena da global de calcinha tamanho GG. E ainda teve o desprazer de ver o Marcos Palmeira de cueca.
Queria ver a Piovani da Luana e acabou vendo a Palmeira do Marcos...
Um amigo meu foi ver essa peça que o Marcos Palmeira e a Luana Piovani estão apresentando aqui no Rio.
E que somente resolveu ir porque disseram que a Luana ficava pelada em cena.
Voltou revoltado, quase exigindo o dinheiro da entrada de volta por propaganda enganosa. O máximo que viu foi uma rápida cena da global de calcinha tamanho GG. E ainda teve o desprazer de ver o Marcos Palmeira de cueca.
Queria ver a Piovani da Luana e acabou vendo a Palmeira do Marcos...
12 novembro 2002
11 novembro 2002
Recepção
Você que chegou por aqui agora, seja bem vindo. Espero que tenha gostado. Volte sempre. E você que sempre comparece, faça as honras da casa, fazendo companhia pros novatos, puxando um papo, oferecendo um cafezinho...
Eu sabia que a leitura daquele livro de etiqueta um dia seria de grande ajuda...
Você que chegou por aqui agora, seja bem vindo. Espero que tenha gostado. Volte sempre. E você que sempre comparece, faça as honras da casa, fazendo companhia pros novatos, puxando um papo, oferecendo um cafezinho...
Eu sabia que a leitura daquele livro de etiqueta um dia seria de grande ajuda...
Marketing animal
Vocês se lembram das vaquinhas usadas como anúncios ambulantes na beira das estradas que outro dia eu comentei por aqui?
Pois parece que a idéia está se alastrando.
Em Londres, uma empresa está lançando os “dogverts”, cães que andam pelas ruas com anúncios pintados pelo corpo.
O piloto de testes da idéia foi Fido, um labrador amarelo que fez propaganda do jogo Red Faction II, do videogame PlayStation II.
Tomara que nenhum adolescente idiota e nerd (desculpe a tríplice redundância) tenha puxado o rabo do cachorro pensando que fosse um joystick. Ele poderia ter dado um game over no moleque.
Com essa nova mídia, as chances de conquistar um belo emprego dobraram. Pra você que estava limitado somente a mugir, agora pode latir também.
Realmente, no mundo atual, quem não fala duas línguas tem poucas chances no mercado de trabalho...
Vocês se lembram das vaquinhas usadas como anúncios ambulantes na beira das estradas que outro dia eu comentei por aqui?
Pois parece que a idéia está se alastrando.
Em Londres, uma empresa está lançando os “dogverts”, cães que andam pelas ruas com anúncios pintados pelo corpo.
O piloto de testes da idéia foi Fido, um labrador amarelo que fez propaganda do jogo Red Faction II, do videogame PlayStation II.
Tomara que nenhum adolescente idiota e nerd (desculpe a tríplice redundância) tenha puxado o rabo do cachorro pensando que fosse um joystick. Ele poderia ter dado um game over no moleque.
Com essa nova mídia, as chances de conquistar um belo emprego dobraram. Pra você que estava limitado somente a mugir, agora pode latir também.
Realmente, no mundo atual, quem não fala duas línguas tem poucas chances no mercado de trabalho...
Com estilo
A Ordem dos Advogados do Brasil (OAB) está providenciando a mudança do modelo das atuais carteiras plastificadas dos advogados para algo mais ou menos parecido com um cartão magnético com foto 3x4 do dotô.
Pra isso, várias empresas especializadas cadastradas estão prestando o serviço. Na ficha de uma delas, constam duas observações interessantes a respeito do modelito da foto:
“Mulheres em trajes condizentes com a dignidade da profissão”.
Não dá pra entender a dica. Se a foto é tamanho 3x4, a mulherada pode até posar pelada que num vai aparecer nada.
“Não poderão conter marcas, manchas, retoques ou deformações.”
Ainda bem que a foto é 3x4 porque senão a mulherada siliconizada estaria impedida de tirar a nova carteirinha. Mesmo assim, a dúvida continua pra galera que já fez plástica, lifting, aplicação de botox etc.
E pros feiosos e feiosas de plantão, a OAB manda avisar que beleza é fundamental.
A Ordem dos Advogados do Brasil (OAB) está providenciando a mudança do modelo das atuais carteiras plastificadas dos advogados para algo mais ou menos parecido com um cartão magnético com foto 3x4 do dotô.
Pra isso, várias empresas especializadas cadastradas estão prestando o serviço. Na ficha de uma delas, constam duas observações interessantes a respeito do modelito da foto:
“Mulheres em trajes condizentes com a dignidade da profissão”.
Não dá pra entender a dica. Se a foto é tamanho 3x4, a mulherada pode até posar pelada que num vai aparecer nada.
“Não poderão conter marcas, manchas, retoques ou deformações.”
Ainda bem que a foto é 3x4 porque senão a mulherada siliconizada estaria impedida de tirar a nova carteirinha. Mesmo assim, a dúvida continua pra galera que já fez plástica, lifting, aplicação de botox etc.
E pros feiosos e feiosas de plantão, a OAB manda avisar que beleza é fundamental.
10 novembro 2002
Cardápio Bené
Andam dizendo que a governanta do Rio de Janeiro, Benedita da Silva, a Benéééééééé, será Ministra do Lula em Brasília.
Como saiu no jornal O Dia de hoje que ela vai lançar um livro de culinária com receitas de sua (dela, claro) autoria, certamente um prato jamais poderá ser oferecido:
Lula com arroz e brócolis. Será demissão na hora.
Andam dizendo que a governanta do Rio de Janeiro, Benedita da Silva, a Benéééééééé, será Ministra do Lula em Brasília.
Como saiu no jornal O Dia de hoje que ela vai lançar um livro de culinária com receitas de sua (dela, claro) autoria, certamente um prato jamais poderá ser oferecido:
Lula com arroz e brócolis. Será demissão na hora.
Tratamento baiano
Na cidade de Santa Cruz da Cabrália, Bahia, um homem caiu numa cisterna de 26 metros de profundidade, foi resgatado com vida depois de ter passado 37 dias lá dentro e emagreceu 38 quilos.
Perder cerca de 1 quilo por dia? Isso é que é Spa, meu rei! A Lygia Azevedo deve estar se rasgando toda.
Na cidade de Santa Cruz da Cabrália, Bahia, um homem caiu numa cisterna de 26 metros de profundidade, foi resgatado com vida depois de ter passado 37 dias lá dentro e emagreceu 38 quilos.
Perder cerca de 1 quilo por dia? Isso é que é Spa, meu rei! A Lygia Azevedo deve estar se rasgando toda.
Show do Milhão
Sábado, o Silvio Santos apresentou mais um especial do Show do Milhão. Dessa vez, foram convidados pra participar seis políticos, entre eles Paulo Maluf, e os seis concorrentes que até hoje chegaram à pergunta de 1 milhão de reais.
Dentre os seis, estava o Seu Jair, a anta do professor que jogou 500 mil pela janela ao errar a resposta à pergunta “quantas letras tem a frase que está escrita na bandeira nacional”.
Pois não é que anta arriscou de novo (felizmente não a pergunta de 1 milhão) e errou! Saiu com 50 mil e com a confirmação definitiva de que é burro, mesmo!
Já o Paulo Maluf conseguiu a proeza de ser sorteado e ganhar um Fiat Dobbló, zerinho. Pelo retrospecto do Salim, acho que na urna só havia o nome dele.
Sábado, o Silvio Santos apresentou mais um especial do Show do Milhão. Dessa vez, foram convidados pra participar seis políticos, entre eles Paulo Maluf, e os seis concorrentes que até hoje chegaram à pergunta de 1 milhão de reais.
Dentre os seis, estava o Seu Jair, a anta do professor que jogou 500 mil pela janela ao errar a resposta à pergunta “quantas letras tem a frase que está escrita na bandeira nacional”.
Pois não é que anta arriscou de novo (felizmente não a pergunta de 1 milhão) e errou! Saiu com 50 mil e com a confirmação definitiva de que é burro, mesmo!
Já o Paulo Maluf conseguiu a proeza de ser sorteado e ganhar um Fiat Dobbló, zerinho. Pelo retrospecto do Salim, acho que na urna só havia o nome dele.
09 novembro 2002
Par
O cantor Paulo Ricardo, do RPM, vai fazer par romântico com a Ana Paula Arósio na novela “Esperança”, aquela que pela lerdeza das cenas parece a versão “Pantanal” de “Terra Nostra”.
Como o Benedito Ruy Barbosa não tá mais com saco pra escrever a novela, eu vou dar a minha pequena colaboração ao conceituado autor, escrevendo a seguinte cena:
Noite. No quarto. Luz tênue. Clima romântico. Suave BG.
Ana Paula vestindo uma camisola sensual, recostada na cama, insinua-se pro Paulo Ricardo, em pé, ao lado da cama.
- Amor, vem pra cama, vamos fazer um 21...
Paulo Ricardo olha pra ela, revira os olhinhos e desabafa...
- Num dá, amor. Nessas coisas eu só sei lançar um olhar 43...
Corta.
Iria ou não iria aumentar o Ibope da novela?
O cantor Paulo Ricardo, do RPM, vai fazer par romântico com a Ana Paula Arósio na novela “Esperança”, aquela que pela lerdeza das cenas parece a versão “Pantanal” de “Terra Nostra”.
Como o Benedito Ruy Barbosa não tá mais com saco pra escrever a novela, eu vou dar a minha pequena colaboração ao conceituado autor, escrevendo a seguinte cena:
Noite. No quarto. Luz tênue. Clima romântico. Suave BG.
Ana Paula vestindo uma camisola sensual, recostada na cama, insinua-se pro Paulo Ricardo, em pé, ao lado da cama.
- Amor, vem pra cama, vamos fazer um 21...
Paulo Ricardo olha pra ela, revira os olhinhos e desabafa...
- Num dá, amor. Nessas coisas eu só sei lançar um olhar 43...
Corta.
Iria ou não iria aumentar o Ibope da novela?
É o amor
Ontem, duas e meia da tarde. Praça das Nações, Bonsucesso (RJ). O motorista de um Gol verde, um pouco a minha frente, dirigia e ao mesmo tempo tascava umas beijocas e abraçava ardentemente a mulher que ia no banco do carona. Fez isso várias vezes.
O amor é lindo. Mas a porrada que ele quase deu nos outros carros ia ser feia.
Ontem, duas e meia da tarde. Praça das Nações, Bonsucesso (RJ). O motorista de um Gol verde, um pouco a minha frente, dirigia e ao mesmo tempo tascava umas beijocas e abraçava ardentemente a mulher que ia no banco do carona. Fez isso várias vezes.
O amor é lindo. Mas a porrada que ele quase deu nos outros carros ia ser feia.
Mudanças
Eu morei durante seis anos no bairro de Vila Isabel (RJ), onde ainda mora (e, dependendo do humor da bandidagem, se esconde) o amigo Vela.
Nesse sábado, ao visitar o bairro, vi que várias mudanças aconteceram.
De todas elas, a que me chamou mais a atenção foi o grande número de “sacolões” que se instalaram no Boulevard (Avenida, pros párias) 28 de setembro. Parece que a cada 50 metros tem um. Deve ser o maior índice de sacolões por metro quadrado na face da Terra.
Jamais poderia imaginar que os atuais moradores fossem tão ardorosamente fanáticos por cenouras, nabos, pepinos e assemelhados.
Eu morei durante seis anos no bairro de Vila Isabel (RJ), onde ainda mora (e, dependendo do humor da bandidagem, se esconde) o amigo Vela.
Nesse sábado, ao visitar o bairro, vi que várias mudanças aconteceram.
De todas elas, a que me chamou mais a atenção foi o grande número de “sacolões” que se instalaram no Boulevard (Avenida, pros párias) 28 de setembro. Parece que a cada 50 metros tem um. Deve ser o maior índice de sacolões por metro quadrado na face da Terra.
Jamais poderia imaginar que os atuais moradores fossem tão ardorosamente fanáticos por cenouras, nabos, pepinos e assemelhados.
Casal
Num boteco caídaço quase no final do Boulevard 28 de setembro, por volta das 11 da matina desse sábado, um casal, que parecia ser membro da Velha Guarda de alguma Escola de Samba, dançava agarradinho ao som de uma música do Wando.
Como Vila Isabel é terra de bêbados e boêmios, ficou uma dúvida no ar: Se eles já estavam dançando ou ainda estavam dançando.
Num boteco caídaço quase no final do Boulevard 28 de setembro, por volta das 11 da matina desse sábado, um casal, que parecia ser membro da Velha Guarda de alguma Escola de Samba, dançava agarradinho ao som de uma música do Wando.
Como Vila Isabel é terra de bêbados e boêmios, ficou uma dúvida no ar: Se eles já estavam dançando ou ainda estavam dançando.
08 novembro 2002
Novidades
Você passa um mês de férias e quando volta há sempre novidades. Tá dentro da normalidade.
Mas no meu trabalho, duas se destacam. Uma pelo layout e a outra pelo senso de localização.
A primeira. Espalharam um monte de lixeiras novas por todos os corredores. Como trabalho num prédio de 13 andares, anexado a outro de 11, já deu pra sentir a quantidade de novas lixeiras. Até aí nada demais. O estranho é o formato delas.
Pensem naqueles coletores laranjas de lixo da Comlurb presos nos postes. Pensaram? Agora, visualizem vários dos ditos cujos na cor cinza e ponha-os no chão, grudados às paredes.
Não parece que você está cercado de robôs parecidos com aqueles do filme Guerra nas Estrelas?
Será que o meu local de trabalho foi abduzido e não me contaram nada?
A segunda novidade. Essa, digna de um prêmio. Nos banheiros do meu andar (e como uma lambança se propaga na velocidade da luz, provavelmente em todos os banheiros do prédio) tiraram o rolo de papel higiênico de dentro de cada compartimento individual e colocaram um único rolão, daqueles que usam nos shoppings (foto acima), do lado de fora das cabines!!!!!!!!!!!!!.
Não. Eu não enlouqueci. Infelizmente, o mesmo não posso dizer do autor da idéia. O que leva alguém a bolar uma coisa dessas? Um débil mental desses nunca foi ao banheiro? Não conhece os procedimentos?
Como é que alguém pode ir ao banheiro fazer um nº 2 e depois sair pelado até o hall social do banheiro, com as calças e cuecas arriadas até os joelhos, pedir licença a quem está junto a pia escovando os dentes ou lavando as mãos, pegar um pouco de papel higiênico e retornar à base pra finalizar os trabalhos, sem ser sacaneado pelo resto da vida?
Você pode dizer: pega o papel antes, sua besta! Até não disconcordo, mas se por um acaso você se esquece disso ou somente quando tá lá dentro resolve passar do nº 1 pro nº 2? Ou se expõe ao ridículo ou começa a gritar lá de dentro: Alfreeeeeeedoooooooooo...
Pena de morte pro desgraçado, já!
Você passa um mês de férias e quando volta há sempre novidades. Tá dentro da normalidade.
Mas no meu trabalho, duas se destacam. Uma pelo layout e a outra pelo senso de localização.
A primeira. Espalharam um monte de lixeiras novas por todos os corredores. Como trabalho num prédio de 13 andares, anexado a outro de 11, já deu pra sentir a quantidade de novas lixeiras. Até aí nada demais. O estranho é o formato delas.
Pensem naqueles coletores laranjas de lixo da Comlurb presos nos postes. Pensaram? Agora, visualizem vários dos ditos cujos na cor cinza e ponha-os no chão, grudados às paredes.
Não parece que você está cercado de robôs parecidos com aqueles do filme Guerra nas Estrelas?
Será que o meu local de trabalho foi abduzido e não me contaram nada?
A segunda novidade. Essa, digna de um prêmio. Nos banheiros do meu andar (e como uma lambança se propaga na velocidade da luz, provavelmente em todos os banheiros do prédio) tiraram o rolo de papel higiênico de dentro de cada compartimento individual e colocaram um único rolão, daqueles que usam nos shoppings (foto acima), do lado de fora das cabines!!!!!!!!!!!!!.
Não. Eu não enlouqueci. Infelizmente, o mesmo não posso dizer do autor da idéia. O que leva alguém a bolar uma coisa dessas? Um débil mental desses nunca foi ao banheiro? Não conhece os procedimentos?
Como é que alguém pode ir ao banheiro fazer um nº 2 e depois sair pelado até o hall social do banheiro, com as calças e cuecas arriadas até os joelhos, pedir licença a quem está junto a pia escovando os dentes ou lavando as mãos, pegar um pouco de papel higiênico e retornar à base pra finalizar os trabalhos, sem ser sacaneado pelo resto da vida?
Você pode dizer: pega o papel antes, sua besta! Até não disconcordo, mas se por um acaso você se esquece disso ou somente quando tá lá dentro resolve passar do nº 1 pro nº 2? Ou se expõe ao ridículo ou começa a gritar lá de dentro: Alfreeeeeeedoooooooooo...
Pena de morte pro desgraçado, já!
Solução definitiva
Pra acabar com esse chororô dos nossos estimados deputados federais a respeito de seus salários, alegando que ganham pouco, que o valor é uma vergonha, num dá nem pra comprar outro parlamentar etc.:
Na mesma proporção que aumentar os salários dos depufedes, aumenta o salário mínimo.
Assim, se dobrar lá, dobra cá.
E tamos resolvido.
Pra acabar com esse chororô dos nossos estimados deputados federais a respeito de seus salários, alegando que ganham pouco, que o valor é uma vergonha, num dá nem pra comprar outro parlamentar etc.:
Na mesma proporção que aumentar os salários dos depufedes, aumenta o salário mínimo.
Assim, se dobrar lá, dobra cá.
E tamos resolvido.
06 novembro 2002
05 novembro 2002
Esclarecimento
Cara Miriam, sua cidade é muito bonita, realmente. Mas como isso aqui não é suplemento da revista "Boa Viagem"...
Cara Miriam, sua cidade é muito bonita, realmente. Mas como isso aqui não é suplemento da revista "Boa Viagem"...
Sempre
Três coisas que você sempre encontra na cidade de Natal, independente do local onde você esteja: areia, bugre e vento.
Não necessariamente nessa ordem.
Três coisas que você também sempre encontra em Fernando de Noronha, independente do local onde você esteja: bugre, mabuia (um pequeno e inofensivo lagarto) e paulistas (inofensivos, também).
Não necessariamente nessa ordem, of course...
Três coisas que você sempre encontra na cidade de Natal, independente do local onde você esteja: areia, bugre e vento.
Não necessariamente nessa ordem.
Três coisas que você também sempre encontra em Fernando de Noronha, independente do local onde você esteja: bugre, mabuia (um pequeno e inofensivo lagarto) e paulistas (inofensivos, também).
Não necessariamente nessa ordem, of course...
Comércio
Em Natal, há uma loja especializada em venda de equipamentos de segurança bem ao lado de uma funerária com os caixões expostos na calçada.
Se eu fosse o dono da loja de segurança, colocava a seguinte placa na porta: “Você é que sabe. Se não comprar aqui, vai acabar comprando ali”.
E no revide, pra destruir de vez com a vizinhança, se eu fosse o dono da funerária mandava a seguinte: "Vários dos nossos clientes compraram primeiro lá."
Em Natal, há uma loja especializada em venda de equipamentos de segurança bem ao lado de uma funerária com os caixões expostos na calçada.
Se eu fosse o dono da loja de segurança, colocava a seguinte placa na porta: “Você é que sabe. Se não comprar aqui, vai acabar comprando ali”.
E no revide, pra destruir de vez com a vizinhança, se eu fosse o dono da funerária mandava a seguinte: "Vários dos nossos clientes compraram primeiro lá."
Nota da redação
* VKH no KCT: os cobradores virão agora, depois da viagem.
* Nani: o presente não chegou ainda.
* Abacate: Já tenho a minha ferrari. Da Shell.
* Miriam: Você não deu o endereço.
* Vela: O boto (Carlos Alberto Ricceli) não estava lá. E se estivesse, eu traria era a Bruna; Pousada do Luciano Huck será uma roubada. Se você se hospedar lá vai passar a viagem toda acorrentado; Antes de Noronha, levei as filhotas pra Paquetá. Empate técnico.
* VKH no KCT: os cobradores virão agora, depois da viagem.
* Nani: o presente não chegou ainda.
* Abacate: Já tenho a minha ferrari. Da Shell.
* Miriam: Você não deu o endereço.
* Vela: O boto (Carlos Alberto Ricceli) não estava lá. E se estivesse, eu traria era a Bruna; Pousada do Luciano Huck será uma roubada. Se você se hospedar lá vai passar a viagem toda acorrentado; Antes de Noronha, levei as filhotas pra Paquetá. Empate técnico.
03 novembro 2002
A viagem
Como vocês já sabem, viajei pra Natal e Fernando de Noronha.
Aos poucos, vou escrevendo o diário de bordo. Mas eu gostaria de fazer apenas um breve comentário sobre o Arquipélago de Fernando de Noronha.
Tudo o que você lê, vê ou ouve sobre a ilha é pouco. As praias e as paisagens são belíssimas. O lugar é inacreditável. Anote na sua agenda: Você tem que conhecer.
Fernando de Noronha: uma obra-prima da natureza.
Como vocês já sabem, viajei pra Natal e Fernando de Noronha.
Aos poucos, vou escrevendo o diário de bordo. Mas eu gostaria de fazer apenas um breve comentário sobre o Arquipélago de Fernando de Noronha.
Tudo o que você lê, vê ou ouve sobre a ilha é pouco. As praias e as paisagens são belíssimas. O lugar é inacreditável. Anote na sua agenda: Você tem que conhecer.
Fernando de Noronha: uma obra-prima da natureza.
Dragão na redação
No Jornal da Família do Globo de hoje, uma matéria em que dez repórteres do jornal deixaram suas madeixas nas mãos dos dez melhores cabeleleiros do Rio, submetendo-se a uma verdadeira transformação.
Observando-se atentamente as fotos do antes-e-depois e excluindo-se uma ou duas jornalistas, pode-se chegar a duas constatações:
Milagre não existe e São Jorge deve ser chefe de alguma editoria de lá.
No Jornal da Família do Globo de hoje, uma matéria em que dez repórteres do jornal deixaram suas madeixas nas mãos dos dez melhores cabeleleiros do Rio, submetendo-se a uma verdadeira transformação.
Observando-se atentamente as fotos do antes-e-depois e excluindo-se uma ou duas jornalistas, pode-se chegar a duas constatações:
Milagre não existe e São Jorge deve ser chefe de alguma editoria de lá.
Salvação
O Olympique L’Emyrne, time profissional de Madagascar, na África, perdeu uma partida por 149 a 0. Não, eu não estou louco nem você leu errado. Foi isso mesmo: 149 a 0.
O Tabajara africano jogava contra o Adema, campeão antecipado desta temporada, quando o seu técnico, Ratsimandresy Ratsarazaka (só vou escrever essa desgraça de nome uma vez, ok?), irritado com uma marcação do árbitro, mandou os jogadores do time fazerem gols contra.
Como o erro do soprador de apito ocorreu no início da partida, os jogadores davam a saída e faziam gol contra. Fizeram isso 149 vezes sem que o adversário tocasse na bola.
Além do recorde no placar, os jogadores do Olympique conseguiram o feito de proporcionar aos jogadores do Adema a inusitada proeza de darem uma tremenda goleada sem praticamente tocarem na bola.
Dizem que os presidentes do Palmeiras, Botafogo e do Menguinho já estão se mobilizando pra que o tal do Olympique participe do Campeonato Brasileiro imediatamente. Pelo menos da lanterna eles se livram.
O Olympique L’Emyrne, time profissional de Madagascar, na África, perdeu uma partida por 149 a 0. Não, eu não estou louco nem você leu errado. Foi isso mesmo: 149 a 0.
O Tabajara africano jogava contra o Adema, campeão antecipado desta temporada, quando o seu técnico, Ratsimandresy Ratsarazaka (só vou escrever essa desgraça de nome uma vez, ok?), irritado com uma marcação do árbitro, mandou os jogadores do time fazerem gols contra.
Como o erro do soprador de apito ocorreu no início da partida, os jogadores davam a saída e faziam gol contra. Fizeram isso 149 vezes sem que o adversário tocasse na bola.
Além do recorde no placar, os jogadores do Olympique conseguiram o feito de proporcionar aos jogadores do Adema a inusitada proeza de darem uma tremenda goleada sem praticamente tocarem na bola.
Dizem que os presidentes do Palmeiras, Botafogo e do Menguinho já estão se mobilizando pra que o tal do Olympique participe do Campeonato Brasileiro imediatamente. Pelo menos da lanterna eles se livram.
21 outubro 2002
Férias
Este blog entrará em recesso a partir de amanhã, quando estarei curtindo férias em Natal e Fernando de Noronha, junto com a minha mulher.
Se eu sobreviver aos skibundas, passeios de bugres, mergulhos e ataque de golfinhos comuns nesse roteiro turístico, volto no dia 02 de novembro.
Até lá e torcendo pra que vocês não se esqueçam de vez deste blog (anotem o endereço num post-it e colem no monitor, por favor).
Enquanto isso, podem acessar os blogs linkados à esquerda e especialmente o Votoquepariu, onde deixei os outros seis manés, ops, amigos, escrevendo por mim. Afinal, alguém tem que trabalhar nesse mundo blogueiro...
Ah, só mais uma coisa: Moooooorrrrrrrram de inveja!
Fui, mas volto.
Xô
Não se preocupem. Não vou de TAM.
Niver
Ah... e lembrem-se de mim no dia 29 de outubro. O presente vocês podem mandar depois.
Este blog entrará em recesso a partir de amanhã, quando estarei curtindo férias em Natal e Fernando de Noronha, junto com a minha mulher.
Se eu sobreviver aos skibundas, passeios de bugres, mergulhos e ataque de golfinhos comuns nesse roteiro turístico, volto no dia 02 de novembro.
Até lá e torcendo pra que vocês não se esqueçam de vez deste blog (anotem o endereço num post-it e colem no monitor, por favor).
Enquanto isso, podem acessar os blogs linkados à esquerda e especialmente o Votoquepariu, onde deixei os outros seis manés, ops, amigos, escrevendo por mim. Afinal, alguém tem que trabalhar nesse mundo blogueiro...
Ah, só mais uma coisa: Moooooorrrrrrrram de inveja!
Fui, mas volto.
Xô
Não se preocupem. Não vou de TAM.
Niver
Ah... e lembrem-se de mim no dia 29 de outubro. O presente vocês podem mandar depois.
20 outubro 2002
Imagem não é tudo
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Calma, calma, gente, nada de pânico. Não se trata de fuga em massa dos Presídios cariocas. Essa foto foi tirada no Iraque depois que Saddam Hussein, em comemoração a sua estupenda vitória num plebiscito de lá, mandou soltar toda a bandidagem do país.
Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco e Celsinho da Vila Vintém já estão se mobilizando pra tentar obter cidadania iraquiana.
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Calma, calma, gente, nada de pânico. Não se trata de fuga em massa dos Presídios cariocas. Essa foto foi tirada no Iraque depois que Saddam Hussein, em comemoração a sua estupenda vitória num plebiscito de lá, mandou soltar toda a bandidagem do país.
Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco e Celsinho da Vila Vintém já estão se mobilizando pra tentar obter cidadania iraquiana.
Nova mídia
Publicitário não tem mais o que inventar. Na Suíça, os Guanaes de lá criaram a COW PLACARD COMPANY. Eles pintam (ou desenham com o próprio pêlo) as marcas ou os slogans das companhias no corpo de vacas.
As pobres vaquinhas são soltas nos pastos próximos as autoestradas e lá exibem a propaganda. A quem interessar possa, custa US$375 por vaca!
Nessa nova mídia, ou melhor múúúúúúúúdia, eles garantem que a sua empresa não vai pro brejo.
Por aqui, seria um sucesso absoluto. Do jeito que anda o desemprego e pagando essa grana, não vai faltar gente se prontificando a ficar mugindo nos acostamentos das rodovias.
Publicitário não tem mais o que inventar. Na Suíça, os Guanaes de lá criaram a COW PLACARD COMPANY. Eles pintam (ou desenham com o próprio pêlo) as marcas ou os slogans das companhias no corpo de vacas.
As pobres vaquinhas são soltas nos pastos próximos as autoestradas e lá exibem a propaganda. A quem interessar possa, custa US$375 por vaca!
Nessa nova mídia, ou melhor múúúúúúúúdia, eles garantem que a sua empresa não vai pro brejo.
Por aqui, seria um sucesso absoluto. Do jeito que anda o desemprego e pagando essa grana, não vai faltar gente se prontificando a ficar mugindo nos acostamentos das rodovias.
Vidente
Anúncio no jornal:
“Vidente Fantástica: Chèrie. (o nome tá mais pra garota de programa)
Acredite, não uso cartas nem outros objetos. Minha sensibilidade é grande desde os 5 anos de idade. Comecei a atender as minhas primeiras clientes aos 16 anos. (já era estelionatária dimenor)
Pertenço a uma das mais tradicionais famílias do Ceará: médicos, intelectuais e desembargador. (toda família tem sempre uma ovelha negra)
Sou direta, objetiva e não vendo ilusões (mas se você estiver a fim de comprar, ela não se importa).
Só atendo homem através do telefone XXXXXXXX, após o recebimento da boleta de depósito através do fax.”
Além de ser uma sapata – homem só por telefone – só cai no golpe quem quer: você deposita a grana na conta dela, manda o comprovante via fax e depois ela te atende, por telefone... com a seguinte mensagem gravada na secretária: “valeu mané, fuiiiiiiii!”
Tem que ser muito esotário pra acreditar numa dessa...
Anúncio no jornal:
“Vidente Fantástica: Chèrie. (o nome tá mais pra garota de programa)
Acredite, não uso cartas nem outros objetos. Minha sensibilidade é grande desde os 5 anos de idade. Comecei a atender as minhas primeiras clientes aos 16 anos. (já era estelionatária dimenor)
Pertenço a uma das mais tradicionais famílias do Ceará: médicos, intelectuais e desembargador. (toda família tem sempre uma ovelha negra)
Sou direta, objetiva e não vendo ilusões (mas se você estiver a fim de comprar, ela não se importa).
Só atendo homem através do telefone XXXXXXXX, após o recebimento da boleta de depósito através do fax.”
Além de ser uma sapata – homem só por telefone – só cai no golpe quem quer: você deposita a grana na conta dela, manda o comprovante via fax e depois ela te atende, por telefone... com a seguinte mensagem gravada na secretária: “valeu mané, fuiiiiiiii!”
Tem que ser muito esotário pra acreditar numa dessa...
19 outubro 2002
Na maior água
Ontem, por volta das 3 da tarde no balcão de uma padaria do Largo do Machado (RJ), nove homens bem-arrumados entre 40 e 50 anos de idade bebemorando com aqueles copos de vidro de boteco pé-sujo.
Cena bastante comum na cidade se no lugar da tradicional cerveja não fossem as duas garrafas plásticas de 1,5 litros de água mineral Minalba que a rapaziada entornava alegremente celebrando o encontro.
Ontem, por volta das 3 da tarde no balcão de uma padaria do Largo do Machado (RJ), nove homens bem-arrumados entre 40 e 50 anos de idade bebemorando com aqueles copos de vidro de boteco pé-sujo.
Cena bastante comum na cidade se no lugar da tradicional cerveja não fossem as duas garrafas plásticas de 1,5 litros de água mineral Minalba que a rapaziada entornava alegremente celebrando o encontro.
Na maior água II
Após o encontro, um deles chega em casa e encontra a radiopatroa furibunda:
- Onde você estava até essa hora?
- Encontrei uns amigos, ficamos bebendo e perdi a hora, querida...
Ela tentando sentir o bafo característico...
- E ainda conseguiu disfarçar o bafo da cerveja...
- Não... não bebemos cerveja... ficamos só na água mineral...
E ela já partindo pra cima:
- Além de safado é mentiroso. Tá pensando que eu sou o quê? Bebendo água... Cafajeste...
Após o encontro, um deles chega em casa e encontra a radiopatroa furibunda:
- Onde você estava até essa hora?
- Encontrei uns amigos, ficamos bebendo e perdi a hora, querida...
Ela tentando sentir o bafo característico...
- E ainda conseguiu disfarçar o bafo da cerveja...
- Não... não bebemos cerveja... ficamos só na água mineral...
E ela já partindo pra cima:
- Além de safado é mentiroso. Tá pensando que eu sou o quê? Bebendo água... Cafajeste...
Dose dupla
Está começando a nascer um movimento pró desfusão do Estado do Rio de Janeiro. Pra você que ainda era espermatozóide em 1975 ou que matou as aulas de geografia no colégio, deixa eu te explicar.
Naquele ano, o então Presidente da República, General Geisel (você disse “quem”? Ah, se também matou as aulas de História, não vai dar pra explicar – esquece, ok?) baixou um decreto fundindo (na verdade a intenção era sem o primeiro “n”) o antigo Estado do Rio com a Guanabara, donde surgiu o atual Estado do Rio de Janeiro.
Agora, tem uma turma que quer desfazer o troço.
Sei não, melhor pensar bem. Depois que a Horrorosinha virou governanta do Rio, vai que o Pivetinho se candidata e leva a Guanabara? Um já vai ser dose, imagina em dupla?
Caso a desgraça ocorra (toc toc toc), será que São Paulo é tão ruim assim pra se morar?
Está começando a nascer um movimento pró desfusão do Estado do Rio de Janeiro. Pra você que ainda era espermatozóide em 1975 ou que matou as aulas de geografia no colégio, deixa eu te explicar.
Naquele ano, o então Presidente da República, General Geisel (você disse “quem”? Ah, se também matou as aulas de História, não vai dar pra explicar – esquece, ok?) baixou um decreto fundindo (na verdade a intenção era sem o primeiro “n”) o antigo Estado do Rio com a Guanabara, donde surgiu o atual Estado do Rio de Janeiro.
Agora, tem uma turma que quer desfazer o troço.
Sei não, melhor pensar bem. Depois que a Horrorosinha virou governanta do Rio, vai que o Pivetinho se candidata e leva a Guanabara? Um já vai ser dose, imagina em dupla?
Caso a desgraça ocorra (toc toc toc), será que São Paulo é tão ruim assim pra se morar?
18 outubro 2002
Parabéns
Nessa semana, o Blog do Vela completou um ano no ar.
Um dos melhores bem-humorados textos do meio blogueiro, ele é leitura obrigatória pra quem navega por essas bandas.
De assíduo leitor (até hoje), pra minha alegria conheci-o pessoalmente (junto com o Madruga) no mês de abril, ocasião em que surgiu a idéia de fazermos um blog em conjunto. De novos encontros, nasceu o “Copaquepariu” e dando continuidade a saga “quepariu”, veio o “Votoquepariu” que todos vocês já conhecem.
No entanto, nada disso teria importância se não viesse em conjunto com uma nova amizade.
Fica aqui o meu abraço pro Vela, torcendo pra que seu talento seja um dia reconhecido da forma que ele merece.
Parabéns, amigo.
Nessa semana, o Blog do Vela completou um ano no ar.
Um dos melhores bem-humorados textos do meio blogueiro, ele é leitura obrigatória pra quem navega por essas bandas.
De assíduo leitor (até hoje), pra minha alegria conheci-o pessoalmente (junto com o Madruga) no mês de abril, ocasião em que surgiu a idéia de fazermos um blog em conjunto. De novos encontros, nasceu o “Copaquepariu” e dando continuidade a saga “quepariu”, veio o “Votoquepariu” que todos vocês já conhecem.
No entanto, nada disso teria importância se não viesse em conjunto com uma nova amizade.
Fica aqui o meu abraço pro Vela, torcendo pra que seu talento seja um dia reconhecido da forma que ele merece.
Parabéns, amigo.
Vai que tu pega
No Chile, o juiz Carlos Chandía, durante o jogo entre Universidade Católica e Universidade do Chile, marcou um pênalti contra o Católica e na jogada o goleiro do time se machucou. Como a equipe já havia feito todas as substituições, o lateral Alvarez foi improvisado como goleiro.
Na hora da cobrança o “soprador de apito” foi até o guarda-metas de araque e cochichou no ouvido dele:
- Eu conheço esse batedor. Ele bate sempre no canto esquerdo. Pode pular que eu agarantíu...
O goleirinho ficou meio desconfiado, mas resolveu seguir as “instruções”. E não é que o cara defendeu o penâlti!
O jogo acabou empatado em 1 a 1 e o homem de preto recebeu um jogo de suspensão pela ajuda.
Já imaginaram se o mané faz isso aqui num Vasco e Menguinho em final de campeonato? Ele ia apanhar tanto que não iria sobrar nem aquela bolinha que fica dentro do apito pra contar a história.
No Chile, o juiz Carlos Chandía, durante o jogo entre Universidade Católica e Universidade do Chile, marcou um pênalti contra o Católica e na jogada o goleiro do time se machucou. Como a equipe já havia feito todas as substituições, o lateral Alvarez foi improvisado como goleiro.
Na hora da cobrança o “soprador de apito” foi até o guarda-metas de araque e cochichou no ouvido dele:
- Eu conheço esse batedor. Ele bate sempre no canto esquerdo. Pode pular que eu agarantíu...
O goleirinho ficou meio desconfiado, mas resolveu seguir as “instruções”. E não é que o cara defendeu o penâlti!
O jogo acabou empatado em 1 a 1 e o homem de preto recebeu um jogo de suspensão pela ajuda.
Já imaginaram se o mané faz isso aqui num Vasco e Menguinho em final de campeonato? Ele ia apanhar tanto que não iria sobrar nem aquela bolinha que fica dentro do apito pra contar a história.
17 outubro 2002
Grana viva
Se você tiver interesse em comprar no Banco Central moedas de ouro e prata comemorativas aos 100 anos do nascimento do ex-presidente Juscelino Kubitchek, favor levar em espécie.
O Banco Central não aceita cheque. Ou seja, pro Kubitchek nada de cheque.
Agora que você já se recuperou do acesso de riso que deve ter tido, pode continuar lendo os próximos posts...
Se você tiver interesse em comprar no Banco Central moedas de ouro e prata comemorativas aos 100 anos do nascimento do ex-presidente Juscelino Kubitchek, favor levar em espécie.
O Banco Central não aceita cheque. Ou seja, pro Kubitchek nada de cheque.
Agora que você já se recuperou do acesso de riso que deve ter tido, pode continuar lendo os próximos posts...
Plebiscito
Num insuspeito plebiscito cujas cédulas de votação contém um número que identifica o eleitor, Saddam Hussein obteve 100% dos votos dos iraquianos, garantindo mais sete anos de governo.
Sem margem de erro, empates técnicos, Brizola questionando e outros inconvenientes, o Iraque deve ser o local dos sonhos pra qualquer Instituto de Pesquisa.
Num insuspeito plebiscito cujas cédulas de votação contém um número que identifica o eleitor, Saddam Hussein obteve 100% dos votos dos iraquianos, garantindo mais sete anos de governo.
Sem margem de erro, empates técnicos, Brizola questionando e outros inconvenientes, o Iraque deve ser o local dos sonhos pra qualquer Instituto de Pesquisa.
12 outubro 2002
Esperança
Ontem à noite, na Rede Vida de TV, a transmissão ao vivo do sensacional clássico do futebol brasileiro, Lemense contra Guaratinguetá, válido pela Série B-1 do Campeonato Paulista.
Não me pergunte quanto terminou a espetacular partida. O que me chamou à atenção nos míseros cinco minutos que fiquei vendo o jogo, foi um torcedor do escrete da cidade de Leme que ostentava uma placa com os seguintes dizeres: Rumo à Tóquio.
Pra chegar lá o esquadrão Lemense terá que apenas e tão somente vencer as Séries B-1, A-3 e A-2, ficar muito bem posicionado na A-1 do Paulistão, disputar o Brasileirão, ficando ao menos em 2º lugar, e ser o campeão da Copa Libertadores (ufa!).
Vai ser otimista assim lá no Votoquepariu!!!!
Ontem à noite, na Rede Vida de TV, a transmissão ao vivo do sensacional clássico do futebol brasileiro, Lemense contra Guaratinguetá, válido pela Série B-1 do Campeonato Paulista.
Não me pergunte quanto terminou a espetacular partida. O que me chamou à atenção nos míseros cinco minutos que fiquei vendo o jogo, foi um torcedor do escrete da cidade de Leme que ostentava uma placa com os seguintes dizeres: Rumo à Tóquio.
Pra chegar lá o esquadrão Lemense terá que apenas e tão somente vencer as Séries B-1, A-3 e A-2, ficar muito bem posicionado na A-1 do Paulistão, disputar o Brasileirão, ficando ao menos em 2º lugar, e ser o campeão da Copa Libertadores (ufa!).
Vai ser otimista assim lá no Votoquepariu!!!!
Ombunda
Simpática cartinha da Net:
“A partir de agora você, assinante, tem uma pessoa que vai ajudar a defender todos os seus interesses junto à Net: a ombudsman Vera Rennó. (...) O seu canal de comunicação com a Net continuará a ser sempre a Central de Atendimento (leia-se telefone). (...) Mas se, mesmo assim, você sentir que não teve o atendimento que merece, procure a Vera Rennó (ombudsman@netserviços.com.br)”.
Rascunho de e-mail:
Cara Vera.
Acho que o troço tá começando mal. Primeiro, como você é uma mulher, não seria “ombudswoman”? Mas vamos em frente. Se o canal de comunicação com a empresa continuará a ser sempre o telefone, não vai adiantar porcaria nenhuma. A maior reclamação dos assinantes é, exatamente, o não atendimento via telefone. É pra usar o telefone pra reclamar que o telefone não atende, Verinha? Sensacional. Pra terminar, fiquei emocionado com a certeza de vocês de que poderemos não ter o atendimento que merecemos. Acho melhor contratar bastante pessoal pra ler os e-mails.
Boa sorte, do seu ombundassinante, Beto Santos.
Simpática cartinha da Net:
“A partir de agora você, assinante, tem uma pessoa que vai ajudar a defender todos os seus interesses junto à Net: a ombudsman Vera Rennó. (...) O seu canal de comunicação com a Net continuará a ser sempre a Central de Atendimento (leia-se telefone). (...) Mas se, mesmo assim, você sentir que não teve o atendimento que merece, procure a Vera Rennó (ombudsman@netserviços.com.br)”.
Rascunho de e-mail:
Cara Vera.
Acho que o troço tá começando mal. Primeiro, como você é uma mulher, não seria “ombudswoman”? Mas vamos em frente. Se o canal de comunicação com a empresa continuará a ser sempre o telefone, não vai adiantar porcaria nenhuma. A maior reclamação dos assinantes é, exatamente, o não atendimento via telefone. É pra usar o telefone pra reclamar que o telefone não atende, Verinha? Sensacional. Pra terminar, fiquei emocionado com a certeza de vocês de que poderemos não ter o atendimento que merecemos. Acho melhor contratar bastante pessoal pra ler os e-mails.
Boa sorte, do seu ombundassinante, Beto Santos.
Doping Tostines
Pedrinho, ex-jogador do Vasco e atualmente no Palmeiras-Tabajara, foi pego no exame antidoping no jogo contra o Santos.
A substância proibida faz parte da composição de remédios antidepressivos que o jogador vinha tomando pra superar a depressão que sofre por ter ficado mais de dois anos afastado dos gramados por causa de sérias contusões.
Sente o drama do rapaz: Ele se machuca, fica depressivo, toma remédio proibido, volta a jogar, descobrem no antidpoing, leva uma suspensão, fica deprimido, toma remédio proibido e se voltar a jogar pode começar tudo de novo, num verdadeiro efeito tostines.
Ele vai acabar se matando.
Pedrinho, ex-jogador do Vasco e atualmente no Palmeiras-Tabajara, foi pego no exame antidoping no jogo contra o Santos.
A substância proibida faz parte da composição de remédios antidepressivos que o jogador vinha tomando pra superar a depressão que sofre por ter ficado mais de dois anos afastado dos gramados por causa de sérias contusões.
Sente o drama do rapaz: Ele se machuca, fica depressivo, toma remédio proibido, volta a jogar, descobrem no antidpoing, leva uma suspensão, fica deprimido, toma remédio proibido e se voltar a jogar pode começar tudo de novo, num verdadeiro efeito tostines.
Ele vai acabar se matando.
11 outubro 2002
Descoberta
“Suco de limão evita a gravidez.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.”
Adicione um pouco de açúcar, vodca e gelo na hora da relação sexual e você terá um novo tipo de caipirinha:
A caipiroca.
Desconsideração
Pra vocês que não sabem, o Enéas é (e não deverá ser mais) meu vizinho de prédio aqui no Rio. Nas poucas vezes que o encontrei, contando as que ele assustou minha filha menor no elevador, nenhum comentário além de um bom dia ou boa tarde (felizmente, sem o indefectível “meu nome é...”) me foi dirigido.
Passada a eleição, arrependo-me amargamente durante esses raríssimos momentos de não ter puxado um papo furado, elogiado a sua personalidade, a admiração que tenho pela sua pessoa, enfim, tornar-me amigo de tão ilustre personagem da história política brasileira.
Se assim tivesse procedido, poderia estar filiado ao PRONA e certamente no dia de hoje seria deputado federal por São Paulo...
A gente perde cada oportunidade na vida... Ah, se arrependimento matasse...
Pra vocês que não sabem, o Enéas é (e não deverá ser mais) meu vizinho de prédio aqui no Rio. Nas poucas vezes que o encontrei, contando as que ele assustou minha filha menor no elevador, nenhum comentário além de um bom dia ou boa tarde (felizmente, sem o indefectível “meu nome é...”) me foi dirigido.
Passada a eleição, arrependo-me amargamente durante esses raríssimos momentos de não ter puxado um papo furado, elogiado a sua personalidade, a admiração que tenho pela sua pessoa, enfim, tornar-me amigo de tão ilustre personagem da história política brasileira.
Se assim tivesse procedido, poderia estar filiado ao PRONA e certamente no dia de hoje seria deputado federal por São Paulo...
A gente perde cada oportunidade na vida... Ah, se arrependimento matasse...
10 outubro 2002
Aperto fiscal
Depois dessa vitória no 1º turno da Horrorosinha, se eu fosse o dono do Bar Bracarense colocava as barbas de molho.
Nascedouro do movimento “Rosinha, não!”, ele vai ter que manter a espelunca rigorosamente nos trinques pra não correr nenhum risco com a fiscalização estadual.
Nem precisa se preocupar em oferecer batidas. Ela vai mandar fazer várias por lá.
Depois dessa vitória no 1º turno da Horrorosinha, se eu fosse o dono do Bar Bracarense colocava as barbas de molho.
Nascedouro do movimento “Rosinha, não!”, ele vai ter que manter a espelunca rigorosamente nos trinques pra não correr nenhum risco com a fiscalização estadual.
Nem precisa se preocupar em oferecer batidas. Ela vai mandar fazer várias por lá.
Xuxexo profixional
Domingo passado, no Caderno Jornal da Família do Globo, uma reportagem sobre os melhores pediatras do Brasil.
Títulos como “maior incentivador do aleitamento materno no Brasil”, “excelente em diagnósticos”, “primeiro endocrinologista infantil do Brasil”, “um dos médicos mais respeitados de São Paulo”, especialistas em “infectologia”, “crianças de baixa estatura por doenças”, “casos de diarréia e desidratação”, e vários com livros publicados, eram citados mostrando o alto nível profissional dos médicos.
No meio de tanta capacidade, aparece o Doutor Sergio Cabral do Rio de Janeiro (não confundir com o político), descrito como “membro da diretoria da International Pediatric Association e chefe da clínica de neonatologia do Hospital dos Servidores, no Rio e quefez o parto de Sasha, filha da Xuxa”.
Enquanto os outros são reconhecidos pela capacidade profissional, o doutor se vangloria de ter sido “o parteiro da Sasha”.
Marqueteiro oportunista.
Domingo passado, no Caderno Jornal da Família do Globo, uma reportagem sobre os melhores pediatras do Brasil.
Títulos como “maior incentivador do aleitamento materno no Brasil”, “excelente em diagnósticos”, “primeiro endocrinologista infantil do Brasil”, “um dos médicos mais respeitados de São Paulo”, especialistas em “infectologia”, “crianças de baixa estatura por doenças”, “casos de diarréia e desidratação”, e vários com livros publicados, eram citados mostrando o alto nível profissional dos médicos.
No meio de tanta capacidade, aparece o Doutor Sergio Cabral do Rio de Janeiro (não confundir com o político), descrito como “membro da diretoria da International Pediatric Association e chefe da clínica de neonatologia do Hospital dos Servidores, no Rio e quefez o parto de Sasha, filha da Xuxa”.
Enquanto os outros são reconhecidos pela capacidade profissional, o doutor se vangloria de ter sido “o parteiro da Sasha”.
Marqueteiro oportunista.
09 outubro 2002
Brincando de forca
O iraniano Mohammad (e poderia ser outro?) Hadi foi condenado a morrer enforcado porque espancou até a morte um homem que teria ido até a sua casa comprar drogas.
No dia marcado, colocaram o meliante lá na forca e quando estavam terminando de pôr a corda em volta do pescoço, o cara teve um ataque cardíaco.
Socorrido (?!) e levado pro hospital, onde está em plena recuperação, o dito cujo vai ser enforcado assim que se sentir melhor, segundo o jornal iraniano Qods.
Que legal, não? Assim que se sentir melhor ele vai ser enforcado! Quanta consideração... E eu que cheguei a pensar que não existiam direitos humanos pra presos no Irã.
O iraniano Mohammad (e poderia ser outro?) Hadi foi condenado a morrer enforcado porque espancou até a morte um homem que teria ido até a sua casa comprar drogas.
No dia marcado, colocaram o meliante lá na forca e quando estavam terminando de pôr a corda em volta do pescoço, o cara teve um ataque cardíaco.
Socorrido (?!) e levado pro hospital, onde está em plena recuperação, o dito cujo vai ser enforcado assim que se sentir melhor, segundo o jornal iraniano Qods.
Que legal, não? Assim que se sentir melhor ele vai ser enforcado! Quanta consideração... E eu que cheguei a pensar que não existiam direitos humanos pra presos no Irã.
07 outubro 2002
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