Não é implicância com a Revista Época. Mas, sinceramente, essa capa não é uma coisa horrorosa? Eu, hein.
08 novembro 2002
06 novembro 2002
05 novembro 2002
Esclarecimento
Cara Miriam, sua cidade é muito bonita, realmente. Mas como isso aqui não é suplemento da revista "Boa Viagem"...
Cara Miriam, sua cidade é muito bonita, realmente. Mas como isso aqui não é suplemento da revista "Boa Viagem"...
Sempre
Três coisas que você sempre encontra na cidade de Natal, independente do local onde você esteja: areia, bugre e vento.
Não necessariamente nessa ordem.
Três coisas que você também sempre encontra em Fernando de Noronha, independente do local onde você esteja: bugre, mabuia (um pequeno e inofensivo lagarto) e paulistas (inofensivos, também).
Não necessariamente nessa ordem, of course...
Três coisas que você sempre encontra na cidade de Natal, independente do local onde você esteja: areia, bugre e vento.
Não necessariamente nessa ordem.
Três coisas que você também sempre encontra em Fernando de Noronha, independente do local onde você esteja: bugre, mabuia (um pequeno e inofensivo lagarto) e paulistas (inofensivos, também).
Não necessariamente nessa ordem, of course...
Comércio
Em Natal, há uma loja especializada em venda de equipamentos de segurança bem ao lado de uma funerária com os caixões expostos na calçada.
Se eu fosse o dono da loja de segurança, colocava a seguinte placa na porta: “Você é que sabe. Se não comprar aqui, vai acabar comprando ali”.
E no revide, pra destruir de vez com a vizinhança, se eu fosse o dono da funerária mandava a seguinte: "Vários dos nossos clientes compraram primeiro lá."
Em Natal, há uma loja especializada em venda de equipamentos de segurança bem ao lado de uma funerária com os caixões expostos na calçada.
Se eu fosse o dono da loja de segurança, colocava a seguinte placa na porta: “Você é que sabe. Se não comprar aqui, vai acabar comprando ali”.
E no revide, pra destruir de vez com a vizinhança, se eu fosse o dono da funerária mandava a seguinte: "Vários dos nossos clientes compraram primeiro lá."
Nota da redação
* VKH no KCT: os cobradores virão agora, depois da viagem.
* Nani: o presente não chegou ainda.
* Abacate: Já tenho a minha ferrari. Da Shell.
* Miriam: Você não deu o endereço.
* Vela: O boto (Carlos Alberto Ricceli) não estava lá. E se estivesse, eu traria era a Bruna; Pousada do Luciano Huck será uma roubada. Se você se hospedar lá vai passar a viagem toda acorrentado; Antes de Noronha, levei as filhotas pra Paquetá. Empate técnico.
* VKH no KCT: os cobradores virão agora, depois da viagem.
* Nani: o presente não chegou ainda.
* Abacate: Já tenho a minha ferrari. Da Shell.
* Miriam: Você não deu o endereço.
* Vela: O boto (Carlos Alberto Ricceli) não estava lá. E se estivesse, eu traria era a Bruna; Pousada do Luciano Huck será uma roubada. Se você se hospedar lá vai passar a viagem toda acorrentado; Antes de Noronha, levei as filhotas pra Paquetá. Empate técnico.
03 novembro 2002
A viagem
Como vocês já sabem, viajei pra Natal e Fernando de Noronha.
Aos poucos, vou escrevendo o diário de bordo. Mas eu gostaria de fazer apenas um breve comentário sobre o Arquipélago de Fernando de Noronha.
Tudo o que você lê, vê ou ouve sobre a ilha é pouco. As praias e as paisagens são belíssimas. O lugar é inacreditável. Anote na sua agenda: Você tem que conhecer.
Fernando de Noronha: uma obra-prima da natureza.
Como vocês já sabem, viajei pra Natal e Fernando de Noronha.
Aos poucos, vou escrevendo o diário de bordo. Mas eu gostaria de fazer apenas um breve comentário sobre o Arquipélago de Fernando de Noronha.
Tudo o que você lê, vê ou ouve sobre a ilha é pouco. As praias e as paisagens são belíssimas. O lugar é inacreditável. Anote na sua agenda: Você tem que conhecer.
Fernando de Noronha: uma obra-prima da natureza.
Dragão na redação
No Jornal da Família do Globo de hoje, uma matéria em que dez repórteres do jornal deixaram suas madeixas nas mãos dos dez melhores cabeleleiros do Rio, submetendo-se a uma verdadeira transformação.
Observando-se atentamente as fotos do antes-e-depois e excluindo-se uma ou duas jornalistas, pode-se chegar a duas constatações:
Milagre não existe e São Jorge deve ser chefe de alguma editoria de lá.
No Jornal da Família do Globo de hoje, uma matéria em que dez repórteres do jornal deixaram suas madeixas nas mãos dos dez melhores cabeleleiros do Rio, submetendo-se a uma verdadeira transformação.
Observando-se atentamente as fotos do antes-e-depois e excluindo-se uma ou duas jornalistas, pode-se chegar a duas constatações:
Milagre não existe e São Jorge deve ser chefe de alguma editoria de lá.
Salvação
O Olympique L’Emyrne, time profissional de Madagascar, na África, perdeu uma partida por 149 a 0. Não, eu não estou louco nem você leu errado. Foi isso mesmo: 149 a 0.
O Tabajara africano jogava contra o Adema, campeão antecipado desta temporada, quando o seu técnico, Ratsimandresy Ratsarazaka (só vou escrever essa desgraça de nome uma vez, ok?), irritado com uma marcação do árbitro, mandou os jogadores do time fazerem gols contra.
Como o erro do soprador de apito ocorreu no início da partida, os jogadores davam a saída e faziam gol contra. Fizeram isso 149 vezes sem que o adversário tocasse na bola.
Além do recorde no placar, os jogadores do Olympique conseguiram o feito de proporcionar aos jogadores do Adema a inusitada proeza de darem uma tremenda goleada sem praticamente tocarem na bola.
Dizem que os presidentes do Palmeiras, Botafogo e do Menguinho já estão se mobilizando pra que o tal do Olympique participe do Campeonato Brasileiro imediatamente. Pelo menos da lanterna eles se livram.
O Olympique L’Emyrne, time profissional de Madagascar, na África, perdeu uma partida por 149 a 0. Não, eu não estou louco nem você leu errado. Foi isso mesmo: 149 a 0.
O Tabajara africano jogava contra o Adema, campeão antecipado desta temporada, quando o seu técnico, Ratsimandresy Ratsarazaka (só vou escrever essa desgraça de nome uma vez, ok?), irritado com uma marcação do árbitro, mandou os jogadores do time fazerem gols contra.
Como o erro do soprador de apito ocorreu no início da partida, os jogadores davam a saída e faziam gol contra. Fizeram isso 149 vezes sem que o adversário tocasse na bola.
Além do recorde no placar, os jogadores do Olympique conseguiram o feito de proporcionar aos jogadores do Adema a inusitada proeza de darem uma tremenda goleada sem praticamente tocarem na bola.
Dizem que os presidentes do Palmeiras, Botafogo e do Menguinho já estão se mobilizando pra que o tal do Olympique participe do Campeonato Brasileiro imediatamente. Pelo menos da lanterna eles se livram.
21 outubro 2002
Férias
Este blog entrará em recesso a partir de amanhã, quando estarei curtindo férias em Natal e Fernando de Noronha, junto com a minha mulher.
Se eu sobreviver aos skibundas, passeios de bugres, mergulhos e ataque de golfinhos comuns nesse roteiro turístico, volto no dia 02 de novembro.
Até lá e torcendo pra que vocês não se esqueçam de vez deste blog (anotem o endereço num post-it e colem no monitor, por favor).
Enquanto isso, podem acessar os blogs linkados à esquerda e especialmente o Votoquepariu, onde deixei os outros seis manés, ops, amigos, escrevendo por mim. Afinal, alguém tem que trabalhar nesse mundo blogueiro...
Ah, só mais uma coisa: Moooooorrrrrrrram de inveja!
Fui, mas volto.
Xô
Não se preocupem. Não vou de TAM.
Niver
Ah... e lembrem-se de mim no dia 29 de outubro. O presente vocês podem mandar depois.
Este blog entrará em recesso a partir de amanhã, quando estarei curtindo férias em Natal e Fernando de Noronha, junto com a minha mulher.
Se eu sobreviver aos skibundas, passeios de bugres, mergulhos e ataque de golfinhos comuns nesse roteiro turístico, volto no dia 02 de novembro.
Até lá e torcendo pra que vocês não se esqueçam de vez deste blog (anotem o endereço num post-it e colem no monitor, por favor).
Enquanto isso, podem acessar os blogs linkados à esquerda e especialmente o Votoquepariu, onde deixei os outros seis manés, ops, amigos, escrevendo por mim. Afinal, alguém tem que trabalhar nesse mundo blogueiro...
Ah, só mais uma coisa: Moooooorrrrrrrram de inveja!
Fui, mas volto.
Xô
Não se preocupem. Não vou de TAM.
Niver
Ah... e lembrem-se de mim no dia 29 de outubro. O presente vocês podem mandar depois.
20 outubro 2002
Imagem não é tudo
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Calma, calma, gente, nada de pânico. Não se trata de fuga em massa dos Presídios cariocas. Essa foto foi tirada no Iraque depois que Saddam Hussein, em comemoração a sua estupenda vitória num plebiscito de lá, mandou soltar toda a bandidagem do país.
Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco e Celsinho da Vila Vintém já estão se mobilizando pra tentar obter cidadania iraquiana.
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Saddam é legal, solta um, solta geral!
Calma, calma, gente, nada de pânico. Não se trata de fuga em massa dos Presídios cariocas. Essa foto foi tirada no Iraque depois que Saddam Hussein, em comemoração a sua estupenda vitória num plebiscito de lá, mandou soltar toda a bandidagem do país.
Fernandinho Beira-Mar, Elias Maluco e Celsinho da Vila Vintém já estão se mobilizando pra tentar obter cidadania iraquiana.
Nova mídia
Publicitário não tem mais o que inventar. Na Suíça, os Guanaes de lá criaram a COW PLACARD COMPANY. Eles pintam (ou desenham com o próprio pêlo) as marcas ou os slogans das companhias no corpo de vacas.
As pobres vaquinhas são soltas nos pastos próximos as autoestradas e lá exibem a propaganda. A quem interessar possa, custa US$375 por vaca!
Nessa nova mídia, ou melhor múúúúúúúúdia, eles garantem que a sua empresa não vai pro brejo.
Por aqui, seria um sucesso absoluto. Do jeito que anda o desemprego e pagando essa grana, não vai faltar gente se prontificando a ficar mugindo nos acostamentos das rodovias.
Publicitário não tem mais o que inventar. Na Suíça, os Guanaes de lá criaram a COW PLACARD COMPANY. Eles pintam (ou desenham com o próprio pêlo) as marcas ou os slogans das companhias no corpo de vacas.
As pobres vaquinhas são soltas nos pastos próximos as autoestradas e lá exibem a propaganda. A quem interessar possa, custa US$375 por vaca!
Nessa nova mídia, ou melhor múúúúúúúúdia, eles garantem que a sua empresa não vai pro brejo.
Por aqui, seria um sucesso absoluto. Do jeito que anda o desemprego e pagando essa grana, não vai faltar gente se prontificando a ficar mugindo nos acostamentos das rodovias.
Vidente
Anúncio no jornal:
“Vidente Fantástica: Chèrie. (o nome tá mais pra garota de programa)
Acredite, não uso cartas nem outros objetos. Minha sensibilidade é grande desde os 5 anos de idade. Comecei a atender as minhas primeiras clientes aos 16 anos. (já era estelionatária dimenor)
Pertenço a uma das mais tradicionais famílias do Ceará: médicos, intelectuais e desembargador. (toda família tem sempre uma ovelha negra)
Sou direta, objetiva e não vendo ilusões (mas se você estiver a fim de comprar, ela não se importa).
Só atendo homem através do telefone XXXXXXXX, após o recebimento da boleta de depósito através do fax.”
Além de ser uma sapata – homem só por telefone – só cai no golpe quem quer: você deposita a grana na conta dela, manda o comprovante via fax e depois ela te atende, por telefone... com a seguinte mensagem gravada na secretária: “valeu mané, fuiiiiiiii!”
Tem que ser muito esotário pra acreditar numa dessa...
Anúncio no jornal:
“Vidente Fantástica: Chèrie. (o nome tá mais pra garota de programa)
Acredite, não uso cartas nem outros objetos. Minha sensibilidade é grande desde os 5 anos de idade. Comecei a atender as minhas primeiras clientes aos 16 anos. (já era estelionatária dimenor)
Pertenço a uma das mais tradicionais famílias do Ceará: médicos, intelectuais e desembargador. (toda família tem sempre uma ovelha negra)
Sou direta, objetiva e não vendo ilusões (mas se você estiver a fim de comprar, ela não se importa).
Só atendo homem através do telefone XXXXXXXX, após o recebimento da boleta de depósito através do fax.”
Além de ser uma sapata – homem só por telefone – só cai no golpe quem quer: você deposita a grana na conta dela, manda o comprovante via fax e depois ela te atende, por telefone... com a seguinte mensagem gravada na secretária: “valeu mané, fuiiiiiiii!”
Tem que ser muito esotário pra acreditar numa dessa...
19 outubro 2002
Na maior água
Ontem, por volta das 3 da tarde no balcão de uma padaria do Largo do Machado (RJ), nove homens bem-arrumados entre 40 e 50 anos de idade bebemorando com aqueles copos de vidro de boteco pé-sujo.
Cena bastante comum na cidade se no lugar da tradicional cerveja não fossem as duas garrafas plásticas de 1,5 litros de água mineral Minalba que a rapaziada entornava alegremente celebrando o encontro.
Ontem, por volta das 3 da tarde no balcão de uma padaria do Largo do Machado (RJ), nove homens bem-arrumados entre 40 e 50 anos de idade bebemorando com aqueles copos de vidro de boteco pé-sujo.
Cena bastante comum na cidade se no lugar da tradicional cerveja não fossem as duas garrafas plásticas de 1,5 litros de água mineral Minalba que a rapaziada entornava alegremente celebrando o encontro.
Na maior água II
Após o encontro, um deles chega em casa e encontra a radiopatroa furibunda:
- Onde você estava até essa hora?
- Encontrei uns amigos, ficamos bebendo e perdi a hora, querida...
Ela tentando sentir o bafo característico...
- E ainda conseguiu disfarçar o bafo da cerveja...
- Não... não bebemos cerveja... ficamos só na água mineral...
E ela já partindo pra cima:
- Além de safado é mentiroso. Tá pensando que eu sou o quê? Bebendo água... Cafajeste...
Após o encontro, um deles chega em casa e encontra a radiopatroa furibunda:
- Onde você estava até essa hora?
- Encontrei uns amigos, ficamos bebendo e perdi a hora, querida...
Ela tentando sentir o bafo característico...
- E ainda conseguiu disfarçar o bafo da cerveja...
- Não... não bebemos cerveja... ficamos só na água mineral...
E ela já partindo pra cima:
- Além de safado é mentiroso. Tá pensando que eu sou o quê? Bebendo água... Cafajeste...
Dose dupla
Está começando a nascer um movimento pró desfusão do Estado do Rio de Janeiro. Pra você que ainda era espermatozóide em 1975 ou que matou as aulas de geografia no colégio, deixa eu te explicar.
Naquele ano, o então Presidente da República, General Geisel (você disse “quem”? Ah, se também matou as aulas de História, não vai dar pra explicar – esquece, ok?) baixou um decreto fundindo (na verdade a intenção era sem o primeiro “n”) o antigo Estado do Rio com a Guanabara, donde surgiu o atual Estado do Rio de Janeiro.
Agora, tem uma turma que quer desfazer o troço.
Sei não, melhor pensar bem. Depois que a Horrorosinha virou governanta do Rio, vai que o Pivetinho se candidata e leva a Guanabara? Um já vai ser dose, imagina em dupla?
Caso a desgraça ocorra (toc toc toc), será que São Paulo é tão ruim assim pra se morar?
Está começando a nascer um movimento pró desfusão do Estado do Rio de Janeiro. Pra você que ainda era espermatozóide em 1975 ou que matou as aulas de geografia no colégio, deixa eu te explicar.
Naquele ano, o então Presidente da República, General Geisel (você disse “quem”? Ah, se também matou as aulas de História, não vai dar pra explicar – esquece, ok?) baixou um decreto fundindo (na verdade a intenção era sem o primeiro “n”) o antigo Estado do Rio com a Guanabara, donde surgiu o atual Estado do Rio de Janeiro.
Agora, tem uma turma que quer desfazer o troço.
Sei não, melhor pensar bem. Depois que a Horrorosinha virou governanta do Rio, vai que o Pivetinho se candidata e leva a Guanabara? Um já vai ser dose, imagina em dupla?
Caso a desgraça ocorra (toc toc toc), será que São Paulo é tão ruim assim pra se morar?
18 outubro 2002
Parabéns
Nessa semana, o Blog do Vela completou um ano no ar.
Um dos melhores bem-humorados textos do meio blogueiro, ele é leitura obrigatória pra quem navega por essas bandas.
De assíduo leitor (até hoje), pra minha alegria conheci-o pessoalmente (junto com o Madruga) no mês de abril, ocasião em que surgiu a idéia de fazermos um blog em conjunto. De novos encontros, nasceu o “Copaquepariu” e dando continuidade a saga “quepariu”, veio o “Votoquepariu” que todos vocês já conhecem.
No entanto, nada disso teria importância se não viesse em conjunto com uma nova amizade.
Fica aqui o meu abraço pro Vela, torcendo pra que seu talento seja um dia reconhecido da forma que ele merece.
Parabéns, amigo.
Nessa semana, o Blog do Vela completou um ano no ar.
Um dos melhores bem-humorados textos do meio blogueiro, ele é leitura obrigatória pra quem navega por essas bandas.
De assíduo leitor (até hoje), pra minha alegria conheci-o pessoalmente (junto com o Madruga) no mês de abril, ocasião em que surgiu a idéia de fazermos um blog em conjunto. De novos encontros, nasceu o “Copaquepariu” e dando continuidade a saga “quepariu”, veio o “Votoquepariu” que todos vocês já conhecem.
No entanto, nada disso teria importância se não viesse em conjunto com uma nova amizade.
Fica aqui o meu abraço pro Vela, torcendo pra que seu talento seja um dia reconhecido da forma que ele merece.
Parabéns, amigo.
Vai que tu pega
No Chile, o juiz Carlos Chandía, durante o jogo entre Universidade Católica e Universidade do Chile, marcou um pênalti contra o Católica e na jogada o goleiro do time se machucou. Como a equipe já havia feito todas as substituições, o lateral Alvarez foi improvisado como goleiro.
Na hora da cobrança o “soprador de apito” foi até o guarda-metas de araque e cochichou no ouvido dele:
- Eu conheço esse batedor. Ele bate sempre no canto esquerdo. Pode pular que eu agarantíu...
O goleirinho ficou meio desconfiado, mas resolveu seguir as “instruções”. E não é que o cara defendeu o penâlti!
O jogo acabou empatado em 1 a 1 e o homem de preto recebeu um jogo de suspensão pela ajuda.
Já imaginaram se o mané faz isso aqui num Vasco e Menguinho em final de campeonato? Ele ia apanhar tanto que não iria sobrar nem aquela bolinha que fica dentro do apito pra contar a história.
No Chile, o juiz Carlos Chandía, durante o jogo entre Universidade Católica e Universidade do Chile, marcou um pênalti contra o Católica e na jogada o goleiro do time se machucou. Como a equipe já havia feito todas as substituições, o lateral Alvarez foi improvisado como goleiro.
Na hora da cobrança o “soprador de apito” foi até o guarda-metas de araque e cochichou no ouvido dele:
- Eu conheço esse batedor. Ele bate sempre no canto esquerdo. Pode pular que eu agarantíu...
O goleirinho ficou meio desconfiado, mas resolveu seguir as “instruções”. E não é que o cara defendeu o penâlti!
O jogo acabou empatado em 1 a 1 e o homem de preto recebeu um jogo de suspensão pela ajuda.
Já imaginaram se o mané faz isso aqui num Vasco e Menguinho em final de campeonato? Ele ia apanhar tanto que não iria sobrar nem aquela bolinha que fica dentro do apito pra contar a história.
17 outubro 2002
Grana viva
Se você tiver interesse em comprar no Banco Central moedas de ouro e prata comemorativas aos 100 anos do nascimento do ex-presidente Juscelino Kubitchek, favor levar em espécie.
O Banco Central não aceita cheque. Ou seja, pro Kubitchek nada de cheque.
Agora que você já se recuperou do acesso de riso que deve ter tido, pode continuar lendo os próximos posts...
Se você tiver interesse em comprar no Banco Central moedas de ouro e prata comemorativas aos 100 anos do nascimento do ex-presidente Juscelino Kubitchek, favor levar em espécie.
O Banco Central não aceita cheque. Ou seja, pro Kubitchek nada de cheque.
Agora que você já se recuperou do acesso de riso que deve ter tido, pode continuar lendo os próximos posts...
Plebiscito
Num insuspeito plebiscito cujas cédulas de votação contém um número que identifica o eleitor, Saddam Hussein obteve 100% dos votos dos iraquianos, garantindo mais sete anos de governo.
Sem margem de erro, empates técnicos, Brizola questionando e outros inconvenientes, o Iraque deve ser o local dos sonhos pra qualquer Instituto de Pesquisa.
Num insuspeito plebiscito cujas cédulas de votação contém um número que identifica o eleitor, Saddam Hussein obteve 100% dos votos dos iraquianos, garantindo mais sete anos de governo.
Sem margem de erro, empates técnicos, Brizola questionando e outros inconvenientes, o Iraque deve ser o local dos sonhos pra qualquer Instituto de Pesquisa.
12 outubro 2002
Esperança
Ontem à noite, na Rede Vida de TV, a transmissão ao vivo do sensacional clássico do futebol brasileiro, Lemense contra Guaratinguetá, válido pela Série B-1 do Campeonato Paulista.
Não me pergunte quanto terminou a espetacular partida. O que me chamou à atenção nos míseros cinco minutos que fiquei vendo o jogo, foi um torcedor do escrete da cidade de Leme que ostentava uma placa com os seguintes dizeres: Rumo à Tóquio.
Pra chegar lá o esquadrão Lemense terá que apenas e tão somente vencer as Séries B-1, A-3 e A-2, ficar muito bem posicionado na A-1 do Paulistão, disputar o Brasileirão, ficando ao menos em 2º lugar, e ser o campeão da Copa Libertadores (ufa!).
Vai ser otimista assim lá no Votoquepariu!!!!
Ontem à noite, na Rede Vida de TV, a transmissão ao vivo do sensacional clássico do futebol brasileiro, Lemense contra Guaratinguetá, válido pela Série B-1 do Campeonato Paulista.
Não me pergunte quanto terminou a espetacular partida. O que me chamou à atenção nos míseros cinco minutos que fiquei vendo o jogo, foi um torcedor do escrete da cidade de Leme que ostentava uma placa com os seguintes dizeres: Rumo à Tóquio.
Pra chegar lá o esquadrão Lemense terá que apenas e tão somente vencer as Séries B-1, A-3 e A-2, ficar muito bem posicionado na A-1 do Paulistão, disputar o Brasileirão, ficando ao menos em 2º lugar, e ser o campeão da Copa Libertadores (ufa!).
Vai ser otimista assim lá no Votoquepariu!!!!
Ombunda
Simpática cartinha da Net:
“A partir de agora você, assinante, tem uma pessoa que vai ajudar a defender todos os seus interesses junto à Net: a ombudsman Vera Rennó. (...) O seu canal de comunicação com a Net continuará a ser sempre a Central de Atendimento (leia-se telefone). (...) Mas se, mesmo assim, você sentir que não teve o atendimento que merece, procure a Vera Rennó (ombudsman@netserviços.com.br)”.
Rascunho de e-mail:
Cara Vera.
Acho que o troço tá começando mal. Primeiro, como você é uma mulher, não seria “ombudswoman”? Mas vamos em frente. Se o canal de comunicação com a empresa continuará a ser sempre o telefone, não vai adiantar porcaria nenhuma. A maior reclamação dos assinantes é, exatamente, o não atendimento via telefone. É pra usar o telefone pra reclamar que o telefone não atende, Verinha? Sensacional. Pra terminar, fiquei emocionado com a certeza de vocês de que poderemos não ter o atendimento que merecemos. Acho melhor contratar bastante pessoal pra ler os e-mails.
Boa sorte, do seu ombundassinante, Beto Santos.
Simpática cartinha da Net:
“A partir de agora você, assinante, tem uma pessoa que vai ajudar a defender todos os seus interesses junto à Net: a ombudsman Vera Rennó. (...) O seu canal de comunicação com a Net continuará a ser sempre a Central de Atendimento (leia-se telefone). (...) Mas se, mesmo assim, você sentir que não teve o atendimento que merece, procure a Vera Rennó (ombudsman@netserviços.com.br)”.
Rascunho de e-mail:
Cara Vera.
Acho que o troço tá começando mal. Primeiro, como você é uma mulher, não seria “ombudswoman”? Mas vamos em frente. Se o canal de comunicação com a empresa continuará a ser sempre o telefone, não vai adiantar porcaria nenhuma. A maior reclamação dos assinantes é, exatamente, o não atendimento via telefone. É pra usar o telefone pra reclamar que o telefone não atende, Verinha? Sensacional. Pra terminar, fiquei emocionado com a certeza de vocês de que poderemos não ter o atendimento que merecemos. Acho melhor contratar bastante pessoal pra ler os e-mails.
Boa sorte, do seu ombundassinante, Beto Santos.
Doping Tostines
Pedrinho, ex-jogador do Vasco e atualmente no Palmeiras-Tabajara, foi pego no exame antidoping no jogo contra o Santos.
A substância proibida faz parte da composição de remédios antidepressivos que o jogador vinha tomando pra superar a depressão que sofre por ter ficado mais de dois anos afastado dos gramados por causa de sérias contusões.
Sente o drama do rapaz: Ele se machuca, fica depressivo, toma remédio proibido, volta a jogar, descobrem no antidpoing, leva uma suspensão, fica deprimido, toma remédio proibido e se voltar a jogar pode começar tudo de novo, num verdadeiro efeito tostines.
Ele vai acabar se matando.
Pedrinho, ex-jogador do Vasco e atualmente no Palmeiras-Tabajara, foi pego no exame antidoping no jogo contra o Santos.
A substância proibida faz parte da composição de remédios antidepressivos que o jogador vinha tomando pra superar a depressão que sofre por ter ficado mais de dois anos afastado dos gramados por causa de sérias contusões.
Sente o drama do rapaz: Ele se machuca, fica depressivo, toma remédio proibido, volta a jogar, descobrem no antidpoing, leva uma suspensão, fica deprimido, toma remédio proibido e se voltar a jogar pode começar tudo de novo, num verdadeiro efeito tostines.
Ele vai acabar se matando.
11 outubro 2002
Descoberta
“Suco de limão evita a gravidez.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.”
Adicione um pouco de açúcar, vodca e gelo na hora da relação sexual e você terá um novo tipo de caipirinha:
A caipiroca.
Desconsideração
Pra vocês que não sabem, o Enéas é (e não deverá ser mais) meu vizinho de prédio aqui no Rio. Nas poucas vezes que o encontrei, contando as que ele assustou minha filha menor no elevador, nenhum comentário além de um bom dia ou boa tarde (felizmente, sem o indefectível “meu nome é...”) me foi dirigido.
Passada a eleição, arrependo-me amargamente durante esses raríssimos momentos de não ter puxado um papo furado, elogiado a sua personalidade, a admiração que tenho pela sua pessoa, enfim, tornar-me amigo de tão ilustre personagem da história política brasileira.
Se assim tivesse procedido, poderia estar filiado ao PRONA e certamente no dia de hoje seria deputado federal por São Paulo...
A gente perde cada oportunidade na vida... Ah, se arrependimento matasse...
Pra vocês que não sabem, o Enéas é (e não deverá ser mais) meu vizinho de prédio aqui no Rio. Nas poucas vezes que o encontrei, contando as que ele assustou minha filha menor no elevador, nenhum comentário além de um bom dia ou boa tarde (felizmente, sem o indefectível “meu nome é...”) me foi dirigido.
Passada a eleição, arrependo-me amargamente durante esses raríssimos momentos de não ter puxado um papo furado, elogiado a sua personalidade, a admiração que tenho pela sua pessoa, enfim, tornar-me amigo de tão ilustre personagem da história política brasileira.
Se assim tivesse procedido, poderia estar filiado ao PRONA e certamente no dia de hoje seria deputado federal por São Paulo...
A gente perde cada oportunidade na vida... Ah, se arrependimento matasse...
10 outubro 2002
Aperto fiscal
Depois dessa vitória no 1º turno da Horrorosinha, se eu fosse o dono do Bar Bracarense colocava as barbas de molho.
Nascedouro do movimento “Rosinha, não!”, ele vai ter que manter a espelunca rigorosamente nos trinques pra não correr nenhum risco com a fiscalização estadual.
Nem precisa se preocupar em oferecer batidas. Ela vai mandar fazer várias por lá.
Depois dessa vitória no 1º turno da Horrorosinha, se eu fosse o dono do Bar Bracarense colocava as barbas de molho.
Nascedouro do movimento “Rosinha, não!”, ele vai ter que manter a espelunca rigorosamente nos trinques pra não correr nenhum risco com a fiscalização estadual.
Nem precisa se preocupar em oferecer batidas. Ela vai mandar fazer várias por lá.
Xuxexo profixional
Domingo passado, no Caderno Jornal da Família do Globo, uma reportagem sobre os melhores pediatras do Brasil.
Títulos como “maior incentivador do aleitamento materno no Brasil”, “excelente em diagnósticos”, “primeiro endocrinologista infantil do Brasil”, “um dos médicos mais respeitados de São Paulo”, especialistas em “infectologia”, “crianças de baixa estatura por doenças”, “casos de diarréia e desidratação”, e vários com livros publicados, eram citados mostrando o alto nível profissional dos médicos.
No meio de tanta capacidade, aparece o Doutor Sergio Cabral do Rio de Janeiro (não confundir com o político), descrito como “membro da diretoria da International Pediatric Association e chefe da clínica de neonatologia do Hospital dos Servidores, no Rio e quefez o parto de Sasha, filha da Xuxa”.
Enquanto os outros são reconhecidos pela capacidade profissional, o doutor se vangloria de ter sido “o parteiro da Sasha”.
Marqueteiro oportunista.
Domingo passado, no Caderno Jornal da Família do Globo, uma reportagem sobre os melhores pediatras do Brasil.
Títulos como “maior incentivador do aleitamento materno no Brasil”, “excelente em diagnósticos”, “primeiro endocrinologista infantil do Brasil”, “um dos médicos mais respeitados de São Paulo”, especialistas em “infectologia”, “crianças de baixa estatura por doenças”, “casos de diarréia e desidratação”, e vários com livros publicados, eram citados mostrando o alto nível profissional dos médicos.
No meio de tanta capacidade, aparece o Doutor Sergio Cabral do Rio de Janeiro (não confundir com o político), descrito como “membro da diretoria da International Pediatric Association e chefe da clínica de neonatologia do Hospital dos Servidores, no Rio e quefez o parto de Sasha, filha da Xuxa”.
Enquanto os outros são reconhecidos pela capacidade profissional, o doutor se vangloria de ter sido “o parteiro da Sasha”.
Marqueteiro oportunista.
09 outubro 2002
Brincando de forca
O iraniano Mohammad (e poderia ser outro?) Hadi foi condenado a morrer enforcado porque espancou até a morte um homem que teria ido até a sua casa comprar drogas.
No dia marcado, colocaram o meliante lá na forca e quando estavam terminando de pôr a corda em volta do pescoço, o cara teve um ataque cardíaco.
Socorrido (?!) e levado pro hospital, onde está em plena recuperação, o dito cujo vai ser enforcado assim que se sentir melhor, segundo o jornal iraniano Qods.
Que legal, não? Assim que se sentir melhor ele vai ser enforcado! Quanta consideração... E eu que cheguei a pensar que não existiam direitos humanos pra presos no Irã.
O iraniano Mohammad (e poderia ser outro?) Hadi foi condenado a morrer enforcado porque espancou até a morte um homem que teria ido até a sua casa comprar drogas.
No dia marcado, colocaram o meliante lá na forca e quando estavam terminando de pôr a corda em volta do pescoço, o cara teve um ataque cardíaco.
Socorrido (?!) e levado pro hospital, onde está em plena recuperação, o dito cujo vai ser enforcado assim que se sentir melhor, segundo o jornal iraniano Qods.
Que legal, não? Assim que se sentir melhor ele vai ser enforcado! Quanta consideração... E eu que cheguei a pensar que não existiam direitos humanos pra presos no Irã.
07 outubro 2002
Fungada erótica
Dentro de três anos pode chegar ao mercado um spray pra excitar a mulherada.
Vai funcionar assim: você pega o frasco e o aperta diretamente no nariz da amada. Após alguns minutos, ele será capaz de transformar a indiferença de uma mulher em puro interesse sexual.
Os cientistas garantem que a coisa vai fazer com que "mulheres saudáveis e normais" alcancem um alto grau de excitação sexual.
A substância chamada de PT-141 é um peptídeo (esclareceu algo?) composto por vários aminoácidos (continua esclarecendo algo?) e age diretamente sobre os centros de excitação do cérebro.
Pela disposição que a coisa promete, melhor se prevenir deixando um viagrazinho de stand by pra não passar vergonha.
Por fim, vale o alerta pra mulherada alérgica, que vive de “nariz entupido”. Atenção redobrada ao aplicar um descongestionante nasal na rua, no trabalho... Vai que você troque o frasco...
05 outubro 2002
Mãos pro alto, urubu!
Assaltaram a sede do Menguinho. Pularam o muro e levaram alguns trocados e os vales-transporte dos funcionários.
A Polícia disse que o assarto só pode ter sido praticado por alguém que conhecesse a rotina do clube e que já tivesse trabalhado por lá. Embora pudéssemos apontar mais ou menos uns 35 milhões de suspeitos, dessa vez acho que a torcida do Menguinho tá dinocente na parada.
Se foi alguém que já esteve por lá, só pode ter sido o...
Mascarado Petdoticket
Assaltaram a sede do Menguinho. Pularam o muro e levaram alguns trocados e os vales-transporte dos funcionários.
A Polícia disse que o assarto só pode ter sido praticado por alguém que conhecesse a rotina do clube e que já tivesse trabalhado por lá. Embora pudéssemos apontar mais ou menos uns 35 milhões de suspeitos, dessa vez acho que a torcida do Menguinho tá dinocente na parada.
Se foi alguém que já esteve por lá, só pode ter sido o...
Mascarado Petdoticket
Via crucis
Afirmativa nº 1: Como já disse o amigo Setupega, o inferno é uma agência da Caixa Econômica Federal. Uma hora e vinte minutos na fila pra pagar três guiazinhas sem-vergonhas...
Afirmativa nº 2: Se o inferno é a CEF, a filial é o atendimento do INSS.
Incumbido da missão “procurar-saber-como-se-tira-uma-certidão-de-tempo-de-serviço” pela minha querida mulher, antes de me dirigir a um posto de atendimento, tomei a iniciativa de procurar adquirir os conhecimentos necessários pra dar cabo a tão simpática missão.
São 3 da tarde, pego o telefone e começo a ligar pros amáveis postos:
25646161 – Posto de Ramos – chama, chama ninguém atende;
22651786 – Posto Laranjeiras – idem;
25408207 – Posto Jardim Botânico – idem;
25818452 – Posto Méier – idem;
25211190 – Posto Copacabana – idem? Não. Finalmente alguém atende. Quase perguntando se a bandidagem havia decretado novo feriado no Rio, perguntei sobre a maldita certidão. A resposta, com aquela voz típica de final de expediente e que veio antes de o mané aqui completar a pergunta, mandou-me ligar pro 0800 da Previdência (0800-780191).
Uma certidão de tempo de serviço novinha em folha pra quem adivinhar o que aconteceu, depois de quase uma hora de tentativa?
Se você respondeu “desculpe, não foi possível completar a sua chamada”, estou te devendo uma...
Afirmativa nº 1: Como já disse o amigo Setupega, o inferno é uma agência da Caixa Econômica Federal. Uma hora e vinte minutos na fila pra pagar três guiazinhas sem-vergonhas...
Afirmativa nº 2: Se o inferno é a CEF, a filial é o atendimento do INSS.
Incumbido da missão “procurar-saber-como-se-tira-uma-certidão-de-tempo-de-serviço” pela minha querida mulher, antes de me dirigir a um posto de atendimento, tomei a iniciativa de procurar adquirir os conhecimentos necessários pra dar cabo a tão simpática missão.
São 3 da tarde, pego o telefone e começo a ligar pros amáveis postos:
25646161 – Posto de Ramos – chama, chama ninguém atende;
22651786 – Posto Laranjeiras – idem;
25408207 – Posto Jardim Botânico – idem;
25818452 – Posto Méier – idem;
25211190 – Posto Copacabana – idem? Não. Finalmente alguém atende. Quase perguntando se a bandidagem havia decretado novo feriado no Rio, perguntei sobre a maldita certidão. A resposta, com aquela voz típica de final de expediente e que veio antes de o mané aqui completar a pergunta, mandou-me ligar pro 0800 da Previdência (0800-780191).
Uma certidão de tempo de serviço novinha em folha pra quem adivinhar o que aconteceu, depois de quase uma hora de tentativa?
Se você respondeu “desculpe, não foi possível completar a sua chamada”, estou te devendo uma...
03 outubro 2002
Orra, meu!
Na Colômbia, a Suprema Corte confirmou a condenação de 15 anos de prisão ao narcotraficante Evaristo Porras.
Os advogados do criminoso tinham apelado diante da máxima instância da justiça colombiana para que Porras fosse deixado em liberdade por erro processual.
Na saída do Tribunal, insatisfeito com o resultado, um deles esbravejava:
- Porras, meu cliente não fez nada. Não entendemos porras nenhuma. Afinal, que porras de justiça é essa? Vamos continuar lutando pra mudar essa porras!
Porras... O cara tava irritado.
Na Colômbia, a Suprema Corte confirmou a condenação de 15 anos de prisão ao narcotraficante Evaristo Porras.
Os advogados do criminoso tinham apelado diante da máxima instância da justiça colombiana para que Porras fosse deixado em liberdade por erro processual.
Na saída do Tribunal, insatisfeito com o resultado, um deles esbravejava:
- Porras, meu cliente não fez nada. Não entendemos porras nenhuma. Afinal, que porras de justiça é essa? Vamos continuar lutando pra mudar essa porras!
Porras... O cara tava irritado.
Sociais
Pelos comentários do post abaixo, deu pra perceber que mais gente trabalhou no feriadão do Fernandão:
* Abacate: Na Ilha não tem nada, mesmo. Fechada ou aberta, ninguém nota a diferença.
* Diana: Alguém tem que trabalhar nessa família! O maridão (que empregão, só vendo filme...) chegou à tempo de ver a sessão da tarde?
* Madruga: A Lapa só fecha quando a boemia determinar.
* Thiago: Qualquer dia o Lance! vai ser fechado por dar cobertura às drogas... As drogas dos times do Rio.
Pelos comentários do post abaixo, deu pra perceber que mais gente trabalhou no feriadão do Fernandão:
* Abacate: Na Ilha não tem nada, mesmo. Fechada ou aberta, ninguém nota a diferença.
* Diana: Alguém tem que trabalhar nessa família! O maridão (que empregão, só vendo filme...) chegou à tempo de ver a sessão da tarde?
* Madruga: A Lapa só fecha quando a boemia determinar.
* Thiago: Qualquer dia o Lance! vai ser fechado por dar cobertura às drogas... As drogas dos times do Rio.
01 outubro 2002
Programação normal
Bem, acho que já posso voltar a escrever normalmente. As hahahahahahahautoridades do Rio garantem que a situação está sob controle. Nem quero saber sob o controle de quem. Deixa pra lá.
Aliás, em relação ao fechamento determinado por quem manda ontem no Rio, apenas uma reclamação. Eu gostaria de saber quem é o representante da bandidagem na área da Praça XV. O cara não trabalhou ontem.
Porque ninguém passou na região do meu trabalho, mandando fechar tudo. Assim, enquanto todo mundo curtia um feriadão à beira-mar (com trocadilho, por favor) eu estava na labuta.
Que porcaria de crime organizado é esse que não consegue mandar fechar tudo ao mesmo tempo?
Bem, acho que já posso voltar a escrever normalmente. As hahahahahahahautoridades do Rio garantem que a situação está sob controle. Nem quero saber sob o controle de quem. Deixa pra lá.
Aliás, em relação ao fechamento determinado por quem manda ontem no Rio, apenas uma reclamação. Eu gostaria de saber quem é o representante da bandidagem na área da Praça XV. O cara não trabalhou ontem.
Porque ninguém passou na região do meu trabalho, mandando fechar tudo. Assim, enquanto todo mundo curtia um feriadão à beira-mar (com trocadilho, por favor) eu estava na labuta.
Que porcaria de crime organizado é esse que não consegue mandar fechar tudo ao mesmo tempo?
Narciso, eu?
Ney Suassuna, aquele Senador da Paraíba que mora no Rio de Janeiro e quando não tem nada importante a fazer dá um pulo em Brasília pra assinar o ponto e garantir uns trocados, inaugurou um Centro Cultural.
Pra abrir os trabalhos no tal Centro, que leva o seu nome e fica no colégio de sua propriedade, o multimídia parlamentar vai mostrar uma exposição sobre a sua vida.
Pensa que terminou o narcisismo? Nada. O protótipo de Miguel Falabella escreveu, dirigiu e foi o responsável pela maioria das músicas da trilha sonora da peça que fica em cartaz até dezembro no palco do teatro do lugar.
Indagado se pretende trabalhar na bilheteria do teatro, o eclético Senador respondeu que se tiver um tempinho até pode ser, mas o que ele deseja mesmo é trocar de sobrenome. Em vez de Suassuna ele gostaria de se chamar Minhassuna, pra adequar melhor ao ego.
Que prêmio!
O IG alcançou a marca de 10 milhões de contas de e-mail e resolveu lançar uma gincana de prêmios para os seus usuários.
No texto que enaltece a marca atingida, a pérola de que seriam necessários 4.497 titanics ou 65 maracanãs para acomodar 10 milhões de contas de e-mail do iG.”
Mas o melhor vem agora. Se você quiser compartilhar desse grande momento, deve acessar o portal e escrever um texto sobre um assunto relativo ao conteúdo do seu site preferido. O texto mais criativo de cada site será presenteado. Entre os prêmios oferecidos estão três CDs, walkman, um DVD, um microondas, dez livros "Hiroshima” e ... uma máquina de costura Singer!
Fantástico! Máquina de costura pra internauta??!! Será que o cara que bolou esse prêmio não confundiu os comandos “cortar”, “recortar” e “colar” pensando que têm a ver com “corte e costura”? O que se passou (se é que passou) na mente desse infeliz?
Imagina na solenidade de premiação um garoto internauta recebendo a máquina de costura e ter depois a foto estampada na web segurando o prêmio? Vai passar o resto da vida sendo chamado de “costureira do IG”.
O IG alcançou a marca de 10 milhões de contas de e-mail e resolveu lançar uma gincana de prêmios para os seus usuários.
No texto que enaltece a marca atingida, a pérola de que seriam necessários 4.497 titanics ou 65 maracanãs para acomodar 10 milhões de contas de e-mail do iG.”
Mas o melhor vem agora. Se você quiser compartilhar desse grande momento, deve acessar o portal e escrever um texto sobre um assunto relativo ao conteúdo do seu site preferido. O texto mais criativo de cada site será presenteado. Entre os prêmios oferecidos estão três CDs, walkman, um DVD, um microondas, dez livros "Hiroshima” e ... uma máquina de costura Singer!
Fantástico! Máquina de costura pra internauta??!! Será que o cara que bolou esse prêmio não confundiu os comandos “cortar”, “recortar” e “colar” pensando que têm a ver com “corte e costura”? O que se passou (se é que passou) na mente desse infeliz?
Imagina na solenidade de premiação um garoto internauta recebendo a máquina de costura e ter depois a foto estampada na web segurando o prêmio? Vai passar o resto da vida sendo chamado de “costureira do IG”.
29 setembro 2002
Letra cara
Para pagar credores, a Enron (aquela companhia americana da área de energia que foi pro buraco) vendeu num leilão o seu símbolo “E” por US$44 mil dólares!
Sem perda de tempo, já estou aceitando oferta pelo “C” do Comentando. Quanto é a sua?
Afinal, dependendo da grana, Omentando não seria um nome tão ruim...
Para pagar credores, a Enron (aquela companhia americana da área de energia que foi pro buraco) vendeu num leilão o seu símbolo “E” por US$44 mil dólares!
Sem perda de tempo, já estou aceitando oferta pelo “C” do Comentando. Quanto é a sua?
Afinal, dependendo da grana, Omentando não seria um nome tão ruim...
Slooooooooow
Neste domingo, durante o GP de Fórmula 1 em Indianápolis, várias novidades na transmissão pela TV americana foram apresentadas: novo posicionamento de câmeras nos carros (perto do bico, na lateral do cockpit), nos capacetes dos mecânicos (já utilizado na Indy) e uso de tecnologia digital.
No entanto, em uma delas os americanos abusaram da nossa inteligência. Em certo momento da corrida, mostraram o carro do Schumacher em câmera lenta, com a inacreditável legenda: live slow motion.
O Galvão Bueno só faltou ter um ataque epilético com a “sensacional” invenção: “amigos... câmera lenta ao vivo!”.
Ora, pelo que eu sei, não há a menor possibilidade disso acontecer. Como uma cena real, neste exato instante, pode ser transmitida em câmera lenta? A vida pode ser mostrada “ao vivo” em câmera lenta? Ou descobriram a fórmula de fazer o tempo passar vagarosamente?
Pra você, Galvão, que acredita nessas bobagens, se estiver lendo esse blog, fique sabendo que este post ffffffffffooooooooooooiiiiiiiiiii eeeeessssssccccrrrriiiiiiittttttoooo eeeeeemmmmmmm llllllliiiiiiiiivvvvvvvvveeeeeee ssssslllllloooooowwwwww mmmmmoooooottttttiiiiiiiioooooonnnnnnn...
Neste domingo, durante o GP de Fórmula 1 em Indianápolis, várias novidades na transmissão pela TV americana foram apresentadas: novo posicionamento de câmeras nos carros (perto do bico, na lateral do cockpit), nos capacetes dos mecânicos (já utilizado na Indy) e uso de tecnologia digital.
No entanto, em uma delas os americanos abusaram da nossa inteligência. Em certo momento da corrida, mostraram o carro do Schumacher em câmera lenta, com a inacreditável legenda: live slow motion.
O Galvão Bueno só faltou ter um ataque epilético com a “sensacional” invenção: “amigos... câmera lenta ao vivo!”.
Ora, pelo que eu sei, não há a menor possibilidade disso acontecer. Como uma cena real, neste exato instante, pode ser transmitida em câmera lenta? A vida pode ser mostrada “ao vivo” em câmera lenta? Ou descobriram a fórmula de fazer o tempo passar vagarosamente?
Pra você, Galvão, que acredita nessas bobagens, se estiver lendo esse blog, fique sabendo que este post ffffffffffooooooooooooiiiiiiiiiii eeeeessssssccccrrrriiiiiiittttttoooo eeeeeemmmmmmm llllllliiiiiiiiivvvvvvvvveeeeeee ssssslllllloooooowwwwww mmmmmoooooottttttiiiiiiiioooooonnnnnnn...
28 setembro 2002
McLanche infeliz
Não sei se aconteceu no local de trabalho de vocês. Porque no meu foi uma loucura essa promoção dos bichinhos encalhados da Antártica como brinde no McLanche Feliz do Mc Donald’s. O trabalho parou nos últimos dois dias. Não se falava em outra coisa.
“Eu quero um mico”. “Ah, pega um tatu pra mim”, berravam todos enlouquecidos.
O rapaz que faz o serviço de entrega daqui, numa das viagens (foram umas três), chegou a trazer 15 (eu disse, quinze!) caixinhas do lanche com os respectivos bichinhos. Era um pro irmão, outra pra sobrinha, pra namorada... Até pra filhota sobrou um tatu em cima da minha mesa! A histeria era tamanha que as pessoas davam o lanche pra qualquer um nas ruas...
Ele chegou ao cúmulo de perseguir na rua um dos atendentes da lanchonete que levava um “carregamento” pra abastecer a loja.
Acho que segunda-feira voltaremos à programação normal.
Quantos?
Afinal, quantos andares tinha o edifício que desmoronou no centro do Rio? Os jornais O Globo e Extra disseram que eram cinco andares. Para o Jornal do Brasil e Tribuna da Imprensa seriam seis andares.
Bem, pelo menos uma certeza a gente tem agora. Depois de quinta-feira, o prédio passou a ter somente um.
Afinal, quantos andares tinha o edifício que desmoronou no centro do Rio? Os jornais O Globo e Extra disseram que eram cinco andares. Para o Jornal do Brasil e Tribuna da Imprensa seriam seis andares.
Bem, pelo menos uma certeza a gente tem agora. Depois de quinta-feira, o prédio passou a ter somente um.
26 setembro 2002
Macarena, a missão
Lembra-se da macarena? Aquela música que torrou com a nossa paciência, levando todo mundo ao ridículo dançando daquele jeito em tudo que era encontro social, comemoração de bodas de ouro, festas de casamento e aniversário e até em velório?
Pois bem. Se você pensa que a gente tinha se livrado daquela tormenta, eis que surge uma tal de “Ragatanga” que promete ser o hit do verão 2003. A música é uma versão de uma porcaria espanhola “Aserejé”, cantada pelo grupo Rouge, das meninas que venceram aquele programa do SBT que ninguém tomou conhecimento, o Popstars.
O refrão é incompreensível (post “?” de 22/09), a dança ridícula (post “??” de 24/09) e você, se quiser, poderá ser o idiota da hora.
Vamos ver de novo aqueles convidados nos finais de festas expondo-se ao ridículo, dançando, as mulheres descalças e os homens com as camisas desabotoadas e pra fora das calças, ao som dessa ragatanga.
Por favor, me incluam fora dessa.
Lembra-se da macarena? Aquela música que torrou com a nossa paciência, levando todo mundo ao ridículo dançando daquele jeito em tudo que era encontro social, comemoração de bodas de ouro, festas de casamento e aniversário e até em velório?
Pois bem. Se você pensa que a gente tinha se livrado daquela tormenta, eis que surge uma tal de “Ragatanga” que promete ser o hit do verão 2003. A música é uma versão de uma porcaria espanhola “Aserejé”, cantada pelo grupo Rouge, das meninas que venceram aquele programa do SBT que ninguém tomou conhecimento, o Popstars.
O refrão é incompreensível (post “?” de 22/09), a dança ridícula (post “??” de 24/09) e você, se quiser, poderá ser o idiota da hora.
Vamos ver de novo aqueles convidados nos finais de festas expondo-se ao ridículo, dançando, as mulheres descalças e os homens com as camisas desabotoadas e pra fora das calças, ao som dessa ragatanga.
Por favor, me incluam fora dessa.
Perdeu o trono
Lembram-se daquela Miss Universo que tem um nome pra lá de esquisito? Pois a russa Oxana Fedorova (é nome dela, não é sacanagem, não), quatro meses após ser a vencedora do concurso, foi destituída do cargo sob a alegação de que não vinha cumprindo aquela insossa agenda de compromissos que as belezocas devem seguir.
Pra mim, o que pegou mesmo foi o nome dela. Imagina o chefe de um cerimonial anunciando-a numa solenidade: ...and now, Miss Oxana Fedorova! Definitivamente, não dá.
Ainda bem que a tiraram antes de visitar o Brasil. Aqui, neguinho ia chamar a coitada de “Perereca Mal-cheirosa”.
Lembram-se daquela Miss Universo que tem um nome pra lá de esquisito? Pois a russa Oxana Fedorova (é nome dela, não é sacanagem, não), quatro meses após ser a vencedora do concurso, foi destituída do cargo sob a alegação de que não vinha cumprindo aquela insossa agenda de compromissos que as belezocas devem seguir.
Pra mim, o que pegou mesmo foi o nome dela. Imagina o chefe de um cerimonial anunciando-a numa solenidade: ...and now, Miss Oxana Fedorova! Definitivamente, não dá.
Ainda bem que a tiraram antes de visitar o Brasil. Aqui, neguinho ia chamar a coitada de “Perereca Mal-cheirosa”.
24 setembro 2002
??
Jogue para frente um braço depois o outro. Volte as mãos para a bunda, uma de cada vez. Volte os braços à frente e cruze-os em movimentos, ziguezagueando as mãos uma por cima da outra. Balance o corpo para a direita e esquerda, imitando o gesto de pedir carona, com os braços alternados e virando as pernas. Suba os braços em movimentos circulares até a testa, mexendo quadris e pernas. Vire pra esquerda com os joelhos dobrando pra frente e pra trás. Braço esquerdo esticado e direito, nas costas.
Conseguiu ou deu um nó na coluna? Quer que ligue prum japa pra te desentortar?
Comece a se acostumar por que é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Jogue para frente um braço depois o outro. Volte as mãos para a bunda, uma de cada vez. Volte os braços à frente e cruze-os em movimentos, ziguezagueando as mãos uma por cima da outra. Balance o corpo para a direita e esquerda, imitando o gesto de pedir carona, com os braços alternados e virando as pernas. Suba os braços em movimentos circulares até a testa, mexendo quadris e pernas. Vire pra esquerda com os joelhos dobrando pra frente e pra trás. Braço esquerdo esticado e direito, nas costas.
Conseguiu ou deu um nó na coluna? Quer que ligue prum japa pra te desentortar?
Comece a se acostumar por que é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Eu fui!
E gostei muito de ter conhecido novos bloguentos no encontro de sábado passado. Maiores detalhes (e fotos) no blog da Lara porque, melhor que o relato dela, impossível.
E gostei muito de ter conhecido novos bloguentos no encontro de sábado passado. Maiores detalhes (e fotos) no blog da Lara porque, melhor que o relato dela, impossível.
22 setembro 2002
Novo produto
Será lançado em todas as lojas de material de construção e hipermercados um novo modelo de cadeado especialmente para os lojistas: o Papaiz Beira-Mar.
Com esse novo cadeado, os comerciantes do Rio de Janeiro não precisarão mais se preocupar com o fechamento de suas lojas em cumprimento às ordens da bandidagem. Assim que qualquer meliante ordenar que o comércio cerre as portas das lojas, o cadeado “Papaiz Beira-Mar” cumpre a determinação imediatamente, baixando e trancando-as em segundos, garantindo a segurança do estabelecimento.
Sem qualquer custo de manutenção, funciona 24 horas por dia e pode ser colocado em todo tipo de porta.
Espera-se um boom nas vendas.
Será lançado em todas as lojas de material de construção e hipermercados um novo modelo de cadeado especialmente para os lojistas: o Papaiz Beira-Mar.
Com esse novo cadeado, os comerciantes do Rio de Janeiro não precisarão mais se preocupar com o fechamento de suas lojas em cumprimento às ordens da bandidagem. Assim que qualquer meliante ordenar que o comércio cerre as portas das lojas, o cadeado “Papaiz Beira-Mar” cumpre a determinação imediatamente, baixando e trancando-as em segundos, garantindo a segurança do estabelecimento.
Sem qualquer custo de manutenção, funciona 24 horas por dia e pode ser colocado em todo tipo de porta.
Espera-se um boom nas vendas.
?
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Conseguiu decorar ou a língua tá enrolada até agora?
Comece a se acostumar com esse dialeto porque é isso o que vem por aí.
Aguarde.
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Aserehe ra de re
De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi
An de bugui an de buididipi
Conseguiu decorar ou a língua tá enrolada até agora?
Comece a se acostumar com esse dialeto porque é isso o que vem por aí.
Aguarde.
21 setembro 2002
Salvo pela ex
A ex-mulher do empresário americano Dennis Kozlowski pagou uma fiança de US$ 10 milhões e salvou a pele do ex-marido, que está sendo acusado de roubo, fraude e corrupção.
Mas não pense que a “ex” fez isso por amor. É que o pilantra também foi acusado de que teria gasto mais de US$ 1 milhão, em fundos da empresa, para promover uma festa de aniversário para a dita cuja.
No regabofe, uma réplica em gelo da estátua de David, de Michelangelo, despejava vodca de seu Dennis, ops, pênis nas taças de cristal dos convidados (argh!).
Deve ser o único caso em que a lembrança de um pênis frio salva um marido.
A ex-mulher do empresário americano Dennis Kozlowski pagou uma fiança de US$ 10 milhões e salvou a pele do ex-marido, que está sendo acusado de roubo, fraude e corrupção.
Mas não pense que a “ex” fez isso por amor. É que o pilantra também foi acusado de que teria gasto mais de US$ 1 milhão, em fundos da empresa, para promover uma festa de aniversário para a dita cuja.
No regabofe, uma réplica em gelo da estátua de David, de Michelangelo, despejava vodca de seu Dennis, ops, pênis nas taças de cristal dos convidados (argh!).
Deve ser o único caso em que a lembrança de um pênis frio salva um marido.
Mamma mia!
Pela primeira vez, alguma coisa não termina em pizza, mas começa.
A Associação dos Direitos dos Usuários e Consumidores (Aduc) da Itália divulgou que o aumento do preço da pizza naquele país chegou a 920% nos últimos tempos, marcando um boicote dos consumidores ao produto pra amanhã.
O Secretário da tal associação alega que o custo de produção de uma pizza muquirana é de 0,49 euros (cerca de R$1,50) e as pizzarias cobram, no mínimo, 5 euros (cerca de R$15,00).
Deve ser terrível viver num país em que os consumidores são explorados dessa forma.
E aqui no Rio, uma das donas da Pizzaria Capricciosa (chique e cara pacas), Marly Leopardi, sustenta o seu roubo no preço da pizza com a seguinte pérola:
“É um jeito elegante de servir. Usamos mozarela de búfala, azeite e farinha importados, temos ar-condicionado e (segurem-se às cadeiras) guardanapos de 50 cm por 50 cm”.
Guardanapos de 50x50 cm?! Se eu levar de casa os meus de 25x25cm ela reduz o preço? E comendo com o mãozão sai por quanto, Dona Marly?
Pela primeira vez, alguma coisa não termina em pizza, mas começa.
A Associação dos Direitos dos Usuários e Consumidores (Aduc) da Itália divulgou que o aumento do preço da pizza naquele país chegou a 920% nos últimos tempos, marcando um boicote dos consumidores ao produto pra amanhã.
O Secretário da tal associação alega que o custo de produção de uma pizza muquirana é de 0,49 euros (cerca de R$1,50) e as pizzarias cobram, no mínimo, 5 euros (cerca de R$15,00).
Deve ser terrível viver num país em que os consumidores são explorados dessa forma.
E aqui no Rio, uma das donas da Pizzaria Capricciosa (chique e cara pacas), Marly Leopardi, sustenta o seu roubo no preço da pizza com a seguinte pérola:
“É um jeito elegante de servir. Usamos mozarela de búfala, azeite e farinha importados, temos ar-condicionado e (segurem-se às cadeiras) guardanapos de 50 cm por 50 cm”.
Guardanapos de 50x50 cm?! Se eu levar de casa os meus de 25x25cm ela reduz o preço? E comendo com o mãozão sai por quanto, Dona Marly?
Quase
Por muito pouco a gente não se livra do João Kleber. O apresenta-a-dor teve um treco quarta-feira passada e foi parar num hospital.
Diagnosticado como “ataque de pânico” (pensei que fosse os telespectadores que sofressem disso ao vê-lo em cena), ele voltou a encher a nossa paciência no dia seguinte, apesar de os médicos terem recomendado repouso por uma semana.
“Se eu ficar em casa, vou piorar”, disse o demente.
Bem que ele podia ter ficado...
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