Brincando de forca III
Se o cara morrer no hospital, mesmo assim eles vão levar o defunto pra forca?
09 outubro 2002
07 outubro 2002
Fungada erótica
Dentro de três anos pode chegar ao mercado um spray pra excitar a mulherada.
Vai funcionar assim: você pega o frasco e o aperta diretamente no nariz da amada. Após alguns minutos, ele será capaz de transformar a indiferença de uma mulher em puro interesse sexual.
Os cientistas garantem que a coisa vai fazer com que "mulheres saudáveis e normais" alcancem um alto grau de excitação sexual.
A substância chamada de PT-141 é um peptídeo (esclareceu algo?) composto por vários aminoácidos (continua esclarecendo algo?) e age diretamente sobre os centros de excitação do cérebro.
Pela disposição que a coisa promete, melhor se prevenir deixando um viagrazinho de stand by pra não passar vergonha.
Por fim, vale o alerta pra mulherada alérgica, que vive de “nariz entupido”. Atenção redobrada ao aplicar um descongestionante nasal na rua, no trabalho... Vai que você troque o frasco...
05 outubro 2002
Mãos pro alto, urubu!
Assaltaram a sede do Menguinho. Pularam o muro e levaram alguns trocados e os vales-transporte dos funcionários.
A Polícia disse que o assarto só pode ter sido praticado por alguém que conhecesse a rotina do clube e que já tivesse trabalhado por lá. Embora pudéssemos apontar mais ou menos uns 35 milhões de suspeitos, dessa vez acho que a torcida do Menguinho tá dinocente na parada.
Se foi alguém que já esteve por lá, só pode ter sido o...
Mascarado Petdoticket
Assaltaram a sede do Menguinho. Pularam o muro e levaram alguns trocados e os vales-transporte dos funcionários.
A Polícia disse que o assarto só pode ter sido praticado por alguém que conhecesse a rotina do clube e que já tivesse trabalhado por lá. Embora pudéssemos apontar mais ou menos uns 35 milhões de suspeitos, dessa vez acho que a torcida do Menguinho tá dinocente na parada.
Se foi alguém que já esteve por lá, só pode ter sido o...
Mascarado Petdoticket
Via crucis
Afirmativa nº 1: Como já disse o amigo Setupega, o inferno é uma agência da Caixa Econômica Federal. Uma hora e vinte minutos na fila pra pagar três guiazinhas sem-vergonhas...
Afirmativa nº 2: Se o inferno é a CEF, a filial é o atendimento do INSS.
Incumbido da missão “procurar-saber-como-se-tira-uma-certidão-de-tempo-de-serviço” pela minha querida mulher, antes de me dirigir a um posto de atendimento, tomei a iniciativa de procurar adquirir os conhecimentos necessários pra dar cabo a tão simpática missão.
São 3 da tarde, pego o telefone e começo a ligar pros amáveis postos:
25646161 – Posto de Ramos – chama, chama ninguém atende;
22651786 – Posto Laranjeiras – idem;
25408207 – Posto Jardim Botânico – idem;
25818452 – Posto Méier – idem;
25211190 – Posto Copacabana – idem? Não. Finalmente alguém atende. Quase perguntando se a bandidagem havia decretado novo feriado no Rio, perguntei sobre a maldita certidão. A resposta, com aquela voz típica de final de expediente e que veio antes de o mané aqui completar a pergunta, mandou-me ligar pro 0800 da Previdência (0800-780191).
Uma certidão de tempo de serviço novinha em folha pra quem adivinhar o que aconteceu, depois de quase uma hora de tentativa?
Se você respondeu “desculpe, não foi possível completar a sua chamada”, estou te devendo uma...
Afirmativa nº 1: Como já disse o amigo Setupega, o inferno é uma agência da Caixa Econômica Federal. Uma hora e vinte minutos na fila pra pagar três guiazinhas sem-vergonhas...
Afirmativa nº 2: Se o inferno é a CEF, a filial é o atendimento do INSS.
Incumbido da missão “procurar-saber-como-se-tira-uma-certidão-de-tempo-de-serviço” pela minha querida mulher, antes de me dirigir a um posto de atendimento, tomei a iniciativa de procurar adquirir os conhecimentos necessários pra dar cabo a tão simpática missão.
São 3 da tarde, pego o telefone e começo a ligar pros amáveis postos:
25646161 – Posto de Ramos – chama, chama ninguém atende;
22651786 – Posto Laranjeiras – idem;
25408207 – Posto Jardim Botânico – idem;
25818452 – Posto Méier – idem;
25211190 – Posto Copacabana – idem? Não. Finalmente alguém atende. Quase perguntando se a bandidagem havia decretado novo feriado no Rio, perguntei sobre a maldita certidão. A resposta, com aquela voz típica de final de expediente e que veio antes de o mané aqui completar a pergunta, mandou-me ligar pro 0800 da Previdência (0800-780191).
Uma certidão de tempo de serviço novinha em folha pra quem adivinhar o que aconteceu, depois de quase uma hora de tentativa?
Se você respondeu “desculpe, não foi possível completar a sua chamada”, estou te devendo uma...
03 outubro 2002
Orra, meu!
Na Colômbia, a Suprema Corte confirmou a condenação de 15 anos de prisão ao narcotraficante Evaristo Porras.
Os advogados do criminoso tinham apelado diante da máxima instância da justiça colombiana para que Porras fosse deixado em liberdade por erro processual.
Na saída do Tribunal, insatisfeito com o resultado, um deles esbravejava:
- Porras, meu cliente não fez nada. Não entendemos porras nenhuma. Afinal, que porras de justiça é essa? Vamos continuar lutando pra mudar essa porras!
Porras... O cara tava irritado.
Na Colômbia, a Suprema Corte confirmou a condenação de 15 anos de prisão ao narcotraficante Evaristo Porras.
Os advogados do criminoso tinham apelado diante da máxima instância da justiça colombiana para que Porras fosse deixado em liberdade por erro processual.
Na saída do Tribunal, insatisfeito com o resultado, um deles esbravejava:
- Porras, meu cliente não fez nada. Não entendemos porras nenhuma. Afinal, que porras de justiça é essa? Vamos continuar lutando pra mudar essa porras!
Porras... O cara tava irritado.
Sociais
Pelos comentários do post abaixo, deu pra perceber que mais gente trabalhou no feriadão do Fernandão:
* Abacate: Na Ilha não tem nada, mesmo. Fechada ou aberta, ninguém nota a diferença.
* Diana: Alguém tem que trabalhar nessa família! O maridão (que empregão, só vendo filme...) chegou à tempo de ver a sessão da tarde?
* Madruga: A Lapa só fecha quando a boemia determinar.
* Thiago: Qualquer dia o Lance! vai ser fechado por dar cobertura às drogas... As drogas dos times do Rio.
Pelos comentários do post abaixo, deu pra perceber que mais gente trabalhou no feriadão do Fernandão:
* Abacate: Na Ilha não tem nada, mesmo. Fechada ou aberta, ninguém nota a diferença.
* Diana: Alguém tem que trabalhar nessa família! O maridão (que empregão, só vendo filme...) chegou à tempo de ver a sessão da tarde?
* Madruga: A Lapa só fecha quando a boemia determinar.
* Thiago: Qualquer dia o Lance! vai ser fechado por dar cobertura às drogas... As drogas dos times do Rio.
01 outubro 2002
Programação normal
Bem, acho que já posso voltar a escrever normalmente. As hahahahahahahautoridades do Rio garantem que a situação está sob controle. Nem quero saber sob o controle de quem. Deixa pra lá.
Aliás, em relação ao fechamento determinado por quem manda ontem no Rio, apenas uma reclamação. Eu gostaria de saber quem é o representante da bandidagem na área da Praça XV. O cara não trabalhou ontem.
Porque ninguém passou na região do meu trabalho, mandando fechar tudo. Assim, enquanto todo mundo curtia um feriadão à beira-mar (com trocadilho, por favor) eu estava na labuta.
Que porcaria de crime organizado é esse que não consegue mandar fechar tudo ao mesmo tempo?
Bem, acho que já posso voltar a escrever normalmente. As hahahahahahahautoridades do Rio garantem que a situação está sob controle. Nem quero saber sob o controle de quem. Deixa pra lá.
Aliás, em relação ao fechamento determinado por quem manda ontem no Rio, apenas uma reclamação. Eu gostaria de saber quem é o representante da bandidagem na área da Praça XV. O cara não trabalhou ontem.
Porque ninguém passou na região do meu trabalho, mandando fechar tudo. Assim, enquanto todo mundo curtia um feriadão à beira-mar (com trocadilho, por favor) eu estava na labuta.
Que porcaria de crime organizado é esse que não consegue mandar fechar tudo ao mesmo tempo?
Narciso, eu?
Ney Suassuna, aquele Senador da Paraíba que mora no Rio de Janeiro e quando não tem nada importante a fazer dá um pulo em Brasília pra assinar o ponto e garantir uns trocados, inaugurou um Centro Cultural.
Pra abrir os trabalhos no tal Centro, que leva o seu nome e fica no colégio de sua propriedade, o multimídia parlamentar vai mostrar uma exposição sobre a sua vida.
Pensa que terminou o narcisismo? Nada. O protótipo de Miguel Falabella escreveu, dirigiu e foi o responsável pela maioria das músicas da trilha sonora da peça que fica em cartaz até dezembro no palco do teatro do lugar.
Indagado se pretende trabalhar na bilheteria do teatro, o eclético Senador respondeu que se tiver um tempinho até pode ser, mas o que ele deseja mesmo é trocar de sobrenome. Em vez de Suassuna ele gostaria de se chamar Minhassuna, pra adequar melhor ao ego.
Que prêmio!
O IG alcançou a marca de 10 milhões de contas de e-mail e resolveu lançar uma gincana de prêmios para os seus usuários.
No texto que enaltece a marca atingida, a pérola de que seriam necessários 4.497 titanics ou 65 maracanãs para acomodar 10 milhões de contas de e-mail do iG.”
Mas o melhor vem agora. Se você quiser compartilhar desse grande momento, deve acessar o portal e escrever um texto sobre um assunto relativo ao conteúdo do seu site preferido. O texto mais criativo de cada site será presenteado. Entre os prêmios oferecidos estão três CDs, walkman, um DVD, um microondas, dez livros "Hiroshima” e ... uma máquina de costura Singer!
Fantástico! Máquina de costura pra internauta??!! Será que o cara que bolou esse prêmio não confundiu os comandos “cortar”, “recortar” e “colar” pensando que têm a ver com “corte e costura”? O que se passou (se é que passou) na mente desse infeliz?
Imagina na solenidade de premiação um garoto internauta recebendo a máquina de costura e ter depois a foto estampada na web segurando o prêmio? Vai passar o resto da vida sendo chamado de “costureira do IG”.
O IG alcançou a marca de 10 milhões de contas de e-mail e resolveu lançar uma gincana de prêmios para os seus usuários.
No texto que enaltece a marca atingida, a pérola de que seriam necessários 4.497 titanics ou 65 maracanãs para acomodar 10 milhões de contas de e-mail do iG.”
Mas o melhor vem agora. Se você quiser compartilhar desse grande momento, deve acessar o portal e escrever um texto sobre um assunto relativo ao conteúdo do seu site preferido. O texto mais criativo de cada site será presenteado. Entre os prêmios oferecidos estão três CDs, walkman, um DVD, um microondas, dez livros "Hiroshima” e ... uma máquina de costura Singer!
Fantástico! Máquina de costura pra internauta??!! Será que o cara que bolou esse prêmio não confundiu os comandos “cortar”, “recortar” e “colar” pensando que têm a ver com “corte e costura”? O que se passou (se é que passou) na mente desse infeliz?
Imagina na solenidade de premiação um garoto internauta recebendo a máquina de costura e ter depois a foto estampada na web segurando o prêmio? Vai passar o resto da vida sendo chamado de “costureira do IG”.
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