A ex-chacrete Rita Cadillac será o destaque do primeiro número da revista Star Magazine, num ensaio sensual como uma atriz decadente numa loja de antiguidades.
Rita Cadillac? Decadente? Antiguidade?
Perfeito! Conseguiram encaixar tudo direitinho!
21 setembro 2002
Quase
Por muito pouco a gente não se livra do João Kleber. O apresenta-a-dor teve um treco quarta-feira passada e foi parar num hospital.
Diagnosticado como “ataque de pânico” (pensei que fosse os telespectadores que sofressem disso ao vê-lo em cena), ele voltou a encher a nossa paciência no dia seguinte, apesar de os médicos terem recomendado repouso por uma semana.
“Se eu ficar em casa, vou piorar”, disse o demente.
Bem que ele podia ter ficado...
19 setembro 2002
Erremos
Ontem, no trabalho, uma funcionária com nível superior escreveu “aumenti-se o tamanho”.
Pensei em alertá-la do erro, mas acabei desistindo porque, conhecendo a sua capacidade, poderiam surgir coisas do tipo “almenti-se”, “aumentisse”, “aumentiçe” e por aí vai.
É a hortografia do Seu Creysson fazendo escola a todo vapor...
Nome
Ao escolher um nome pra um animal, você deve ter, no mínimo, bom senso. Pois foi exatamente o que faltou a uma outra colega de trabalho na hora de batizar o seu pet.
Ela colocou o nome de “Tcheca” na cachorra que deu pra mãe. Como a família mora em uma casa, alguns momentos da cachorrinha comprovam a infelicidade da escolha.
“Mãe, num tá na hora de dar banho na Tcheca?”
“Mãe, você pode lavar a Tcheca pra mim?”
“A Tcheca tá toda suja...”
“Ei, não passa a mão na Tcheca...”
E por aí vai... A vizinhança deve achar o máximo...
Ao escolher um nome pra um animal, você deve ter, no mínimo, bom senso. Pois foi exatamente o que faltou a uma outra colega de trabalho na hora de batizar o seu pet.
Ela colocou o nome de “Tcheca” na cachorra que deu pra mãe. Como a família mora em uma casa, alguns momentos da cachorrinha comprovam a infelicidade da escolha.
“Mãe, num tá na hora de dar banho na Tcheca?”
“Mãe, você pode lavar a Tcheca pra mim?”
“A Tcheca tá toda suja...”
“Ei, não passa a mão na Tcheca...”
E por aí vai... A vizinhança deve achar o máximo...
Nome II
Pra mim, o nome ideal pra um cachorro é James (não é sacanagem com você, amigo Ranzinza).
Depois que você der esse belo nome pra ele, adestre o cãozinho pra pegar as suas coisas, como por exemplo, meias, sapatos, jornais etc.
Quando ele estiver pós-graduado em obedecer às suas ordens, comece a pedir (em voz alta) pra que ele cumpra as determinações. Assim:
“Jaaaaaames, traga o sapato!”; “Jaaaaaames, pegue o jornal!”; “Jaaaaaames, venha aqui!”
Até que os vizinhos descubram que você tem um singelo cãozinho e não um legítimo mordomo, a inveja já deve ter matado alguns deles...
Pra mim, o nome ideal pra um cachorro é James (não é sacanagem com você, amigo Ranzinza).
Depois que você der esse belo nome pra ele, adestre o cãozinho pra pegar as suas coisas, como por exemplo, meias, sapatos, jornais etc.
Quando ele estiver pós-graduado em obedecer às suas ordens, comece a pedir (em voz alta) pra que ele cumpra as determinações. Assim:
“Jaaaaaames, traga o sapato!”; “Jaaaaaames, pegue o jornal!”; “Jaaaaaames, venha aqui!”
Até que os vizinhos descubram que você tem um singelo cãozinho e não um legítimo mordomo, a inveja já deve ter matado alguns deles...
Problemaço
Vamos raciocinar juntos. Você é o Secretário de Segurança de um grande Estado brasileiro. Numa penitenciária desse Estado, após a 7653429ª revista, são encontrados:
(a) drogas
(b) armas
(c) telefones celulares
(d) um pôster da Viviane Araújo autografado para um traficante
Qual seria a sua atitude? Com absoluta certeza, mandaria investigar como os três primeiros objetos entraram no presídio e, sumariamente, demitiria os responsáveis, ignorando o item (d) por ser insignificante. Certo?
Certo, caso você seja um ser normal, com as suas faculdades (e universidades) mentais em ordem.
Porque para a cúpula, ou melhor, para a ânuspula da Polícia do Rio de Janeiro o importante é investigar se o autógrafo da Viviane Araújo no pôster é verdadeiro! E se descobrirem que a foto da modelo recebeu aquela photoshopada de praxe, aí é que o bicho vai pegar.
Depois não querem que a bandidagem fique rindo...
18 setembro 2002
Localizado
O Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro, o indirigível Roberto Aguiar, disse que a poliça já localizou o Elias Maluco e que ele estaria escondido num buraco!
Se sabem que ele está enfiado num buraco, das duas uma: ou esse buraco é aquele financeiro deixado pelo ex-governador Pivetinho ou então contrata logo um tatu bem treinado e manda o bichano desentocar o meliante.
Por falar em
Uma importante fonte da Rede Globo (tá pensando que só a Miriam Leitão tem isso?) informou a este blog que assim que terminar o prazo de 30 dias para capturar o Elias Maluco dado pelo já citado indirigível Roberto Aguiar, a emissora vem com carga total em cima do governo da Benééééééééé.
Faltam menos de dez dias. Por isso a pisada no acelerador das buscas nesses dias.
Di novo
Mais uma vez o Ancelmo Góis, aquele colunista do Globo que usa um bigode pra esconder a boca mole, publica uma nota inverídica tentando dar uma exclusiva.
Ele garantiu que o Secretário de Justiça do Rio de Janeiro, Paulo Saboya, havia pedido demissão sábado passado.
Até o dia de hoje o dotô continua no cargo.
Momento religioso
“Amanhã (hoje), às 14 horas, na Igreja Nossa Senhora das Mercês, em Ramos, missa de sétimo dia pela alma do companheiro e amigo Ernaldo”.
Pra quem não tá ligando o nome à pessoa, o tal Ernaldo é o traficante-que-virou-churrasco, Uê.
O convite acima era distribuído pra quem quisesse, ontem à tarde, na Praça das Nações, em Bonsucesso.
17 setembro 2002
Chega, né
Não vou tripudiar em cima dos tricolores depois dessa derrota de 6 a 0 pro São Paulo, por dois motivos: em respeito ao meu amigo Vela (que deve estar com o pavio murcho e apagado) e porque a porcaria do meu time (Vasco) qualquer dia vai ser a bola da vez.
No entanto, depois dessa sova e de ter perdido de cinco pro Menguinho (outro que também não deve escapar um dia de algo parecido), alguém no Fluminense deve acabar com essa brincadeira de ter o Renato Gaúcho como treinador. O cara já levou o tricolor uma vez pra segundona e parece que, se continuar no cargo, vai bisar o feito.
Aliás, aquela porretada do Romário no Andrei, no início da partida, deve ter sido a única instrução dada pelo treineiro, repetindo uma jogada feita por ele na época de jogador do Menguinho, quando saiu aos empurrões dentro de campo com o Djalminha.
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