Alerta!
A leitura diária desse blog pode deixar você assim...
05 setembro 2002
Auxílio
O Secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro manda pro ar, nesta sexta-feira, um dihihihihihihihihihigível pra auxiliar no combate à bandidagem. Como o treco vai gastar cerca de 500 mil reais por mês, o nosso delirante secretário está passando o chapéu em busca de um outro doido, ops, patrocinador para ajudar na odisséia.
Esse blog, como sempre batendo palma pra maluco dançar (porque se eles desaparecerem, o blog vai junto), resolveu oferecer a singela contribuição abaixo.
Nota da redação: O dirigível é o que aparece no fundo. O que aparece na frente é indirigível...
Podem esclarecer?
Se o tal dihihihihihihihigível não vai sobrevoar áreas perigosas, vai ajudar a combater o quê?
Jogo feito
Façam suas apostas: Em quanto tempo vocês acham que o dihihihihihihigível vai ser atingido pela bandidagem após o primeiro vôo?
a) 24 horas
b) 48 horas
c) 1 semana
d) 1 mês
e) no chão mesmo, antes de decolar
04 setembro 2002
Troféu Detrantam
Prossegue de forma sensacional a disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Vamos recordar os participantes:
* a do motorista cego
* a da esquina de ruas paralelas
* a do carro que percorreu 4,5 km em 7 segundos
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói
Juntando-se a esse grupo de competidores, surge a multa aplicada por um guarda municipal de Juiz de Fora (MG) em um motorista já falecido.
Deu no Fantástico: Um motorista se envolve num acidente e falece no local, por volta das 21 horas, do dia 19 de julho. O guarda que faz o registro da ocorrência anota todos os dados e recolhe os documentos do acidentado e do carro. Cerca de uma hora após, um novo guarda chega ao local e, ao ver o carro abandonado, sapeca uma multa.
Posteriormente, a família do finado recebe a inusitada multa para pagamento. No papelucho, a data e o horário da infração: 19 de julho - 22 horas; No atestado, a data e o horário do óbito: 19 de julho – 21 horas.
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pra conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Prossegue de forma sensacional a disputa pela mais transloucada multa de trânsito aplicada. Vamos recordar os participantes:
* a do motorista cego
* a da esquina de ruas paralelas
* a do carro que percorreu 4,5 km em 7 segundos
* a do carro modelo 1.0 a 900 km/h na Ponte Rio-Niterói
Juntando-se a esse grupo de competidores, surge a multa aplicada por um guarda municipal de Juiz de Fora (MG) em um motorista já falecido.
Deu no Fantástico: Um motorista se envolve num acidente e falece no local, por volta das 21 horas, do dia 19 de julho. O guarda que faz o registro da ocorrência anota todos os dados e recolhe os documentos do acidentado e do carro. Cerca de uma hora após, um novo guarda chega ao local e, ao ver o carro abandonado, sapeca uma multa.
Posteriormente, a família do finado recebe a inusitada multa para pagamento. No papelucho, a data e o horário da infração: 19 de julho - 22 horas; No atestado, a data e o horário do óbito: 19 de julho – 21 horas.
Como vocês podem observar, a disputa está acirrada pra conquista do Troféu “Detrantam” (Departamento de Trânsito Tá Maluco). Quem vencerá?
Por falar em
Ainda na mesma linha de raciocínio, alguém poderia me explicar o que significa aquela propaganda do desodorante Axe que, entre outras esquisitices, mostra a picada de um mosquito, a morte de um coroa e (arghhh) um carinha engolindo uma larva?
É pra não entender mesmo ou está acima da capacidade intelectual de alguém com QI de ameba rastejante?
03 setembro 2002
00 mais ou menos 7
O ator Pierce Brosnan, aquele que quando não está na pele do agente 007 está preso na pele de alguém, teve dúvidas sobre sua orientação sexual.
Numa biografia não autorizada do espião, o autor York Membery conta que ele se achava esquisitão: frívolo, largado, cabeludo, barbudo ... e gay? Mas com o tempo teve certeza que era hetero.
Sorte a dele. Já pensou o ridículo que seria termos o James com o número 0024 e dando a “Bond” pra todo mundo?
E não é que é!
Sabe aquela piada de que restaurante português fecha na hora do almoço? Pois é, não é piada. É realidade. Neste domingo, eu e minha mulher resolvemos almoçar no restaurante “Manuel e Joaquim”, perto do Largo do Machado (RJ). Era uma e meia da tarde e ao chegarmos, na porta uma placa avisava: “Aos domingos, almoço a partir das 14 horas!”
Ora pois, pois!
Longas noites
Renato Gaúcho, novo técnico do Fluminense? Com Romário e Beto no elenco, agora mesmo é que, como diz aquela música, “a noite vai ser boa, de tudo vai rolar, vai rolar...”
Agradecimento
Obrigado a todos pelos elogios. Menos o Setupega. Desse, eu trato depois...
31 agosto 2002
Cara nova
Agora, é por aqui. Espero que tenham gostado do novo visual. O blogdesigner contratado poderia ter feito algo melhor (já reclamei inclusive com ele enquanto me olhava no espelho), mas pelos honorários pagos até que ficou razoável.
Pelo menos ficou melhor do que o penteado da Fátima Bernardes e de fotografia de político em outdoor.
Fora da área
Essa proibição de usar um aparelho viva-voz de telefone celular dentro do carro é uma das coisas mais estapafúrdias que eu já vi. Só perde pra aquela que diz que você será multado se for flagrado dirigindo com apenas uma das mãos ao volante, o que obriga todos os motoristas a dirigirem acompanhado de alguém no banco do carona pra passar as marchas.
Voltando ao viva-voz, os gênios da indústria de multas para motoristas do país alegam que o aparelho pode distrair o condutor (nome que eles também adoram). Se a tese for essa, é bem capaz de os energúmenos virem com outras proibições:
* rádio no carro (o som distrai o motorista)
* outras pessoas no carro (a conversa distrai o motorista)
* passageiros nos ônibus, taxis e Vans (enchem o saco do motorista)
* espelhos retrovisores (levam a visão do motorista para os lados e para trás)
* placas de sinalização e semáforos
* o nascer e o por do sol (de frente pro carro, tiram completamente a visão)
Alguém sabe o nome e o e-mail dessa anta?
Essa proibição de usar um aparelho viva-voz de telefone celular dentro do carro é uma das coisas mais estapafúrdias que eu já vi. Só perde pra aquela que diz que você será multado se for flagrado dirigindo com apenas uma das mãos ao volante, o que obriga todos os motoristas a dirigirem acompanhado de alguém no banco do carona pra passar as marchas.
Voltando ao viva-voz, os gênios da indústria de multas para motoristas do país alegam que o aparelho pode distrair o condutor (nome que eles também adoram). Se a tese for essa, é bem capaz de os energúmenos virem com outras proibições:
* rádio no carro (o som distrai o motorista)
* outras pessoas no carro (a conversa distrai o motorista)
* passageiros nos ônibus, taxis e Vans (enchem o saco do motorista)
* espelhos retrovisores (levam a visão do motorista para os lados e para trás)
* placas de sinalização e semáforos
* o nascer e o por do sol (de frente pro carro, tiram completamente a visão)
Alguém sabe o nome e o e-mail dessa anta?
Nova disciplina
Veio ao Brasil, pra fazer palestras e aproveitar as delícias de Recife (PE), um “famoso-quem?” da psicologia inglesa. O discípulo de Freud defende a tese de que se deveria ensinar aos adolescentes nas escolas como beber.
O cara só pode ser um tremendo alcoólatra pra sugerir uma maluquice dessa. Se a alunada já mata as aulas pra ficar bebendo nos barzinhos em torno das escolas, imagina o que aconteceria com a inclusão da matéria no currículo escolar. Teríamos as disciplinas “Porre I, II e III”, a aprovação seria pela média do teor alcoólico do bafo e haveria o vestibular para as “Univercevadas”.
Os pais poderiam ficar chocados quando encontrassem em casa seu filho bêbado como um gambá, rodeado de garrafas de cerveja, cachaça etc, dizendo, com a lígua enrolada:
- Calma (hic), papai e mamãe (hic). Eu só estava (hic) fazendo o (hic) dever de (hic) casa...
Contratações
O Vasco acaba de contratar o Bebeto-chorão, um jogador no auge da carreira com 38 anos de idade, pra reforçar a sua equipe.
O doutor Eurico Miranda, ainda solto, tentou trazer de volta o Roberto Dinamite, mas o explosivo atacante educadamente declinou do convite alegando que já participa de um time de veteranos da Assembléia Legislativa do Rio.
Parece que Ademir Marques de Menezes chegou a ser sondado, mas a resposta foi prejudicada por uma interferência nos contatos paranormais na hora da elaboração psicografada do contrato do ex-jogador.
O Vasco acaba de contratar o Bebeto-chorão, um jogador no auge da carreira com 38 anos de idade, pra reforçar a sua equipe.
O doutor Eurico Miranda, ainda solto, tentou trazer de volta o Roberto Dinamite, mas o explosivo atacante educadamente declinou do convite alegando que já participa de um time de veteranos da Assembléia Legislativa do Rio.
Parece que Ademir Marques de Menezes chegou a ser sondado, mas a resposta foi prejudicada por uma interferência nos contatos paranormais na hora da elaboração psicografada do contrato do ex-jogador.
Por falar em
Continuando o assunto “múmias”:
O cantor (?) Michael Jackson pagou 27 mil dólares por uma réplica banhada em ouro do sarcófago do faraó Tutankhamon. Depois de atacar criancinhas, o sei-lá-o-nome-que-se-pode-dar-pra-ele mudou de estilo, partindo agora pra cima de múmias indefesas. Abram o olho Diana Ross, Elizabeth Taylor...
Pra não perder a viagem: Ô Michael! Comprar sarcófago? Tu-than-kha-mon go, mesmo!
Vale a pena
Enfim, um boa idéia na rede.
Você se lembra da sua cara no tempo da escola? Quer lembrar? Esta é a oportunidade. O MEC, em parceria com a Biblioteca Nacional e com várias escolas públicas e particulares do Brasil (algumas, principalmente do interior do país, infelizmente não participaram), montou um cadastro contendo as fotos de todos os alunos que estudaram em escolas públicas e privadas desde o ano de 1960 até 2000.
Fiz a pesquisa, inclusive com nomes de vários ex-colegas e revi quase todos. Impressionantes a rapidez da pesquisa e a nitidez das fotos. Parabéns ao MEC.
Pra tentar ver a sua foto, entre neste site.
Depois da pesquisa, deixe seu comentário.
Like a bridge
Imitar Elvis pode ajudar a combater a impotência. Segundo o jornal britânico "The Sun", uma imitação de Elvis Presley pode ser mais eficiente na cura da impotência do que o uso do Viagra.
"Exercícios pélvicos são um modo natural de restaurar a função sexual, e funciona quase tão bem quanto o Viagra", teria dito o doutor Frank Sommer, da Universidade de Colônia, Alemanha.”
Se for verdade mesmo, além do Elvis, o “Pélvis não morreu”.
Imitar Elvis pode ajudar a combater a impotência. Segundo o jornal britânico "The Sun", uma imitação de Elvis Presley pode ser mais eficiente na cura da impotência do que o uso do Viagra.
"Exercícios pélvicos são um modo natural de restaurar a função sexual, e funciona quase tão bem quanto o Viagra", teria dito o doutor Frank Sommer, da Universidade de Colônia, Alemanha.”
Se for verdade mesmo, além do Elvis, o “Pélvis não morreu”.
Perereca segura
“A empresa sul-coreana de lingeries, Intarsia, apresentou ao mercado uma coleção de calcinhas com cinto de castidade, feitos para evitar estupros. O cinto possui um sistema de fios de metal e cadeados que procuram dificultar a ação do agressor. A engenhoca entra no mercado no próximo mês com o preço de U$24,48 para mulheres e U$22,42 para homens.“
Se a moda pegar por aqui, quero ver como é que a mulherada, ao ser barrada nas portas giratórias de entrada dos bancos, vai se virar pra cumprir aquela orientação dos seguranças “se a senhora tiver alguma coisa de metal pode colocar aqui na caxinha, por favor”.
Porta de banco vai se transformar em palco de show de strip...
“A empresa sul-coreana de lingeries, Intarsia, apresentou ao mercado uma coleção de calcinhas com cinto de castidade, feitos para evitar estupros. O cinto possui um sistema de fios de metal e cadeados que procuram dificultar a ação do agressor. A engenhoca entra no mercado no próximo mês com o preço de U$24,48 para mulheres e U$22,42 para homens.“
Se a moda pegar por aqui, quero ver como é que a mulherada, ao ser barrada nas portas giratórias de entrada dos bancos, vai se virar pra cumprir aquela orientação dos seguranças “se a senhora tiver alguma coisa de metal pode colocar aqui na caxinha, por favor”.
Porta de banco vai se transformar em palco de show de strip...
13 agosto 2002
Eleição
Já votou?
Pode votar de novo. A gente deixa.
http://www.votoquepariu.blogspot.com
A verdadeira zona eleitoral.
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